儿童笑话大全_儿童笑话大全 简短爆笑

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       最近有些忙碌，今天终于有时间和大家聊一聊“儿童笑话大全”的话题。如果你对这个话题还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

1.求有趣的儿童笑话故事？

2.儿童十万个冷笑话

3.儿童笑话大全 爆笑

4.儿童笑话大全 爆笑童言无忌

5.7一8岁儿童睡前笑话

求有趣的儿童笑话故事？

       一、外公属自行车

       妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗?

       儿子：小羊。

       妈妈：那爸爸呢?

       儿子：我知道，大公鸡。

       妈妈：聪明，那外公属什么呢?

       儿子想了想摇摇头，说：不知道。

       妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。

       儿子：哦，是自行车。

       二、毒生子女

       我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”

       女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗?”

       三、星期天让屁股休息休息

       周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。

       可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”

       我说：“是呀，怎么了?”

       儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。

       四、独立

       冬冬6岁了，爸爸告诉他，该从爸妈的房间里搬出去，住自己的小房间。

       冬冬：“为什么你们要抛弃我?”

       爸爸：“是要让你从小就学会独立啊。”

       冬冬：“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”

       五、无绳电话

       一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

       电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

扩展资料：

       适合小孩子的笑话

       一、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

       二、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

       三、一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

       四、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：”仙人掌属于哪个门派？“

       五、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现'足球热’吗？

儿童十万个冷笑话

        儿童短笑话大全笑死你

       　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

       

儿童短笑话笑死你 1

       　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

       　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

       　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

       　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

       　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

       　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

       　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

       　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童短笑话笑死你 2

       　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

       　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

       　妈妈：“是么?”

       　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

       　妈妈：“说重点!”

       　宝宝：“长得丑!”

       　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

       　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

       　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

       　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

       　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

       　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

       　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

       　A：你爸拉屎不擦腚!

       　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

儿童短笑话笑死你 3

       　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

       　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

       　说着就往嘴里塞了一颗药。

       　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

       　3、教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色?

       　她认真的说道：这个是香蕉味的……

       　吃货的世界很单纯……

       　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

       　小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

       　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

       　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

儿童短笑话笑死你 4

        开水生病了

       　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

        弄半天是要说昨夜被狗日了

       　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

        责任重于泰山

       　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

        真正的地狱

       　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

        无厘头的老公

       　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

        小心眼的孩子

       　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

        白高兴一场

       　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

        活学活用的孩子

       　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

        好圣神的宠物

       　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

        你能做别人做不到的事吗

       　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

        什么是急中生智

       　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

       　这个下马威太吓人了

       　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

        凶多吉少

       　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

        汹涌的大海

       　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

儿童短笑话笑死你 5

       　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

       　妈妈说：“不行，太贵了。

       　再喊着要，就给你找个媳妇！”

       　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

       　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

儿童短笑话笑死你 6

       　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

       　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

       　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!

       　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

       　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

       　后面大吼一声：“放弃治疗!”

       　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

       　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

       　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

儿童短笑话笑死你 7

       　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

       　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

       　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

       　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

       　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

       　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

       　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

       　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

       　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

儿童短笑话笑死你 8

       　幼儿园里，老师问小明：

       　“小明，你的乳名是什么?”

       　小明好奇的问：“乳名是什么?”

       　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

       　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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儿童笑话大全 爆笑

        儿童十万个冷笑话大全

       　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

       

        儿童十万个冷笑话(一)

       　1、树上吊死的鬼

       　有个小学生不认识?槐?字，便向他上初一的哥哥请教。

       　?哥哥，这是个什么字?

       　?鬼?字。?

       　?鬼哪有?木?字旁呢?

       　?这是树上的吊死鬼。?

       　2、老师问小明：?如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你?

       　小明：?80?分以下是女子单打。

       　?70?分以下是男子单打。

       　如果是?60?分以下是男女混合双打!

       　下课了，老师：最后我还要讲一点?

       　一学生：强扭的瓜不甜!

       　老师：请用?恳求?和?要求?造句。

       　学生：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：?恳求不动?。妈妈说：?要求你啃?

       　3、老师问学生：

       　人生自古谁无死，你接下一句。

       　学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

       　老师很生气，叫学生罚站。

       　隔年，老师又问回学生同样的问题。

       　这时学生变聪明了。

       　他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

       　若君不用卫生纸，除非你是用手指。

       　老师很火大，有叫学生罚站!

       　这时，老师看见窗外下着雪，

       　就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。

       　变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

       　学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。

       　变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......

        儿童十万个冷笑话(二)

       　1、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 ?树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?

       　他反问?是无声手枪或别的无声的枪吗?

       　?不是。?

       　?枪声有多大?

       　?80-100分贝。?

       　?那就是说会震的耳朵疼?

       　?是。?

       　?在这个城市里打鸟犯不犯法?

       　?不犯。?

       　?您确定那只鸟真的被打死啦?

       　?确定。?老师已经不耐烦了?拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK?

       　?OK，树上的鸟里有没有聋子?

       　?没有。?

       　?有没有关在笼子里的?

       　?没有。?

       　?边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?

       　?没有。?

       　?有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?

       　?没有。?

       　?算不算怀孕肚子里的小鸟?

       　?不算。?

       　?打鸟的人眼有没有花?保证是十只?

       　?没有花，就十只。? 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,

       　?有没有傻的不怕死的?

       　?都怕死。?

       　?会不会一枪打死两只?

       　?不会。?

       　?所有的鸟都可以自由活动吗?

       　?完全可以。?

       　?如果您的回答没有骗人，?学生满怀信心的说，?打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。?

       　老师晕倒 ?

       　2、

       　老师问他：你多大了?

       　学生：请问老师是问我哪里多大?

       　老师：你的年龄。

       　学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

       　老师：废话，肯定是今年的拉。

       　学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?

       　老师：现在。

       　学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢?

       　老师：靠，你说还是不说阿!少忽悠我!

       　学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢?

       　老师：我随便问问不行吗?

       　学生：哦，那我不回答不行么?

       　老师：汗死算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。

       　老师说一句，你们接一句，OK!

       　老师：今天天气很好

       　学生：明天天气很坏

       　老师：我昨天吃鱼头

       　学生：你今天吃龟Tou

       　老师：错误

       　学生：正确

       　老师：我说错误

       　学生：我说正确

       　老师：你这个笨蛋

       　学生：我这个天才

       　老师：你给我站起来

       　学生：我给你坐下去

       　老师：老师叫你站起来，听见没?

       　学生：老师叫我坐下去，听见了!

       　老师：你敢不听老师的话

       　学生：我不敢听老师的话

       　老师：你知道你刚刚说了什么?

       　学生：我知道我现在没说什么?

       　老师：这位同学，我知道你是故意的

       　学生：那位老师，你知道我不是故意的

       　老师：你没大没小

       　学生：我有小有大

       　老师：你这么小不学好

       　学生：我这么大才学坏

       　老师：我不想说你了

       　学生：你又想说我了

       　老师：你给我停止

       　学生：我给你继续

       　老师：算我怕你，停止好么?

       　学生：我不怕你，继续好么?

       　老师：反义词练习到此结束

       　学生：近义词练习现在开始

       　老师：你有完没完阿

       　学生：我没完没了阿

       　老师：你没教养阿

       　学生：我有教养阿

       　老师：难道你像一个有教养的人吗?

       　学生：难道我不像没有教养的人吗?

       　老师：郁闷阿

       　学生：高兴阿

       　老师：我快被你气死拉

       　学生：你快被我气活拉

       　老师：你能不能不说话阿

       　学生：我能不能不闭嘴阿

       　老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

       　学生：我停止吧，这课还得上，我来。

       　3、简单的.数学题

       　一小学数学女教师提问一道简单的数学题：?树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?

       　一聪明的小男孩回答：?树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。?

       　年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：?其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?

       　这时小男孩反问老师：?我可以考你一个问题吗?

       　?当然，随便考。?老师自信地回答。

       　男孩开始了他的问题：?一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?

       　女老师听了，先是红了脸地答道：?这很难说，三位都可能是结了婚的。?

       　小男孩回答：?老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。?

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儿童笑话大全 爆笑童言无忌

       1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

       2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

       甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

       乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

       丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

       3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

       答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

       4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

       5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

       6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

       过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

       7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

7一8岁儿童睡前笑话

       1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”

       她：“我当然是妈妈生的了。”

       我：“你怎么知道啊？”

       她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

       2、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

       儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

       儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

       3、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

       住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

       4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

       结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

       5、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。

       “老爸，你看月亮和白云象什么？”

       “就是月亮和白云呗，还能象什么？”

       “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

       我。。。

       6、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

       他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。

       一、

       早上，小宝在睡懒觉，妈妈叫小宝起床，小宝不情愿。

       妈妈说：“儿歌里是怎样唱的？不是说‘早起的鸟儿有虫吃’吗”？

       小宝说：“那虫子就更不能起早床了”。

       二、

       幼儿园里，老师教小朋友学英语。

       指着黑板，老师问：“哪位小朋友知道 How are you是什么意思？”

       小军自告奋勇举起了手，回答说：“怎么是你？”

       “How old are you 又是什么意思？”老师继续提问。

       这一次，小军把手举得更高了——“怎么老是你？”

       三、

       宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了她的胳膊上。

       爸爸赶走蚊子，在宝宝的胳膊上抹了些花露水。

       宝宝惊醒了，大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的胳膊上撒了一泡尿!”

       四、

       抱着儿子下楼，在电梯里遇到邻居李奶奶。

       李奶奶笑眯眯地从兜里掏出一颗糖给儿子。

       我提醒儿子：“奶奶给你糖果吃，你要说什么”？

       儿子：“还有吗？”

       五、

       东东听到妈妈下班回来了，忙从房里冲出来大叫：“妈妈，你知道一支牙膏有多长吗？”

       “不知道。”妈妈疑惑地说。

       “我也是刚刚才知道，它能从沙发挤到厨房门口。”

       六、

       儿子：“爸爸，墨水很贵吗？”

       爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？”

       儿子：“我洒了些墨水在地毯上，妈妈大发脾气，还打了我一巴掌。”

       七、

       妈妈让儿子去打酱油。

       出门前，妈妈叮嘱孩子：“等汽车开过以后再过马路”。

       在家等了半天，不见儿子回来，妈妈着急了，急忙出去找孩子。

       只见儿子站在马路边上，左看右看。

       妈妈说：“你怎么不过马路”？

       儿子说：“我等了半天，也没一辆汽车开过”。

       八、

       父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”

       孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

       九、

       小家伙有点发热，赖在家里不愿意去幼儿园。

       我说：“没关系，只是小问题”。

       儿子带着哭腔说：“那怎么样才会变成大问题”？

       十、

       饭桌上，儿子不小心把饭碗打翻了。

       我瞪圆了眼睛，举起手里的筷子，准备落在他头上。

       儿子不紧不慢地说：“别生气，有话好好说。”

       如同拔了气门芯的皮球，我一下没脾气了。

       好了，今天关于“儿童笑话大全”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“儿童笑话大全”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。