笑话大全 爆笑简短幽默风趣_笑话大全 爆笑简短幽默风趣积极向上

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       大家好，今天我想和大家分享一下我对“笑话大全 爆笑简短幽默风趣”的理解。为了让大家更深入地了解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来探讨吧。

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       1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

        2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

        3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

        4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

        5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

        6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

        7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

        8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

        9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!

        10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

        11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

        12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

        13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

        14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

        15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

        16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

        17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

        18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

        19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

        20、 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

        21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。

        22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

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       1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

       2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

       3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

       一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

       东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

       4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

       我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

       妻子艰难地回答：“就……一……件……”

       敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

       妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

       5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

       6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

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       01

        1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：?一定要听师兄的话。?知道了。?不久孙悟空对沙僧说：?沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?沙僧就把白龙马杀掉了。

        2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

        3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：?当然是包黑炭啊。?

        4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

        5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

        6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

        7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

        8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是?梦想?，什么是?现实?。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了?这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。

        9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

        10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是?后来他们为什么开始舌吻了呢。

        11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：?两位大哥为何如此伤心? 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：?他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀? 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：?两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!?

        12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!?儿子真有出息，走去上海旅游!? 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 ?真没出息，别上了，滚上海打工吧!?上海：?爸，我330，送我出国 行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工?。

        13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：?不，是你的房本。?

        14、?悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。?沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。?什么意思卧槽。?

        15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

        16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

        17、?医生，我有时候感觉压力很大。?一般是什么时候做饭的时候。?哦，你叫什么名字。?高压锅。?

        18.?皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?皇上一甩衣袖道：?嬷嬷答!?皇后娇媚道：?皇上，么么哒?

        19、小蒲公英哭着问爸爸：?爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊!20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。

搞笑简短又好笑的笑话

       1、有一个男子，在餐馆吃饭，吃完后发现自己忘带钱了，于是他就将账单放在柜台上。

       收银员看到了就冲他喊到：先生，你的账单！那人扭过头笑了笑：是你的账单…

       2、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”

       他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

       3、去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。

       小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”

       我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”

       我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”

       娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头！”

       4、小学一年级的小丽拿个新书包回家。

       她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”

       妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”

       小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”

       “可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。

       小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”

       5、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。

       一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。

       刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

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       简短又好笑的笑话有：

       1、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

       2、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

       3、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。

       4、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

       5、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。

       6、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

       7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

       8、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

       9、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

       10、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

我要10个最搞笑的笑话！

       1.这个社会.什么都是假的，只有穷是真的！

       二.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

       3.什么叫友谊？我毕业后换过

       4个手机号.谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

       4.对我这样的人来说.几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

       5.小时候总是偷拿家里的钱.每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！

       六.一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

       7.一个老外没吃过莲藕.有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？

       八.是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

       9.“以后别再问我是不是单身狗.我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”10.对于吃货而言.没有什么事情是碗救不了的……

       十一.才发现我真的很寂寞，因为就

       50的话费，扣了月租

       三个月了还没用完。

       十二.和老婆去**院看恐怖**，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

       十三.我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

       十四.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

       十五.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

       十六.有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

       十七.到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

       十八.今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

       19.一直以为自己冰雪聪明.天资不凡.直到去了驾校学车！

       二

       十.想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

       二十一.突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

       1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

       　

       2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

       3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

       4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳

       房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

       5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

       6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

       7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

       8.小孩把妓

       院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

       9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

       10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

       好了，今天关于笑话大全 爆笑简短幽默风趣就到这里了。希望大家对笑话大全 爆笑简短幽默风趣有更深入的了解，同时也希望这个话题笑话大全 爆笑简短幽默风趣的解答可以帮助到大家。