哄人的笑话幽默段子_哄人的笑话幽默段子大全

哄人的笑话幽默段子_哄人的笑话幽默段子大全

       大家好，今天我想和大家分享一下我对“哄人的笑话幽默段子”的理解。为了让大家更深入地了解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来探讨吧。

1.求哄人开心超好笑的笑话

2.哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)

3.哄人经典笑话故事

4.有没有很搞笑的笑话

5.哄人睡觉的小故事或者小笑话。要简短，若满意追加分。

求哄人开心超好笑的笑话

       吃萝卜

       今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

       我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

       大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

       我：“啥意思？”

       大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

       2.杀一半

       父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

       小明：这酒多少钱？

       老板：80。

       小明：不行，40。

       老板：60吧。

       小明：不行，30。

       老板：那就40吧。

       小明：不行，20。

       老板：30总可以了吧！

       小明：不行，15！

       老板生气了：干脆白送给你算了！

       小明：不行，得送两瓶。

       老板吐血！

       3.太着急了

       老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

       医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

       医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

       哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！

哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)

       　当别人感到心情不好的时候，可以说那些幽默的笑话段子来哄她/他开心呢？下面是由我整理而成的哄人开心的幽默 句子 ，谢谢你的阅读。

       

哄人开心的幽默句子

       　1. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

       　2. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

       　3. 爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

       　4. 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开

       　5. 天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。

       　6. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

       　7. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

       　8. 我多想一个不小心就和你白头偕老

       　9. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

       　10. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

       　11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

       　12. 敌人或良知，越少越安全。

       　13. 女子无才便是德，我一定是太缺德了

       　14. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

       　15. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

       　16. 人间自有真情在，凡是美女我都爱。

       　17. 伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉

       　18. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

       　19. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

       　20. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

       　21. 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

       　22. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

       　23. 命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。

       　24. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

       　25. 还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

简单哄人开心的搞笑话语

       　1. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

       　2. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

       　3. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

       　4. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

       　5. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

       　6. 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

       　7. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

       　8. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

       　9. 别人的钱财乃我的身外之物。

       　10. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

       　11. 哥在哪里跌倒，就在哪里趴着不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

       　12. 我们走得太快，灵魂都跟不上了你不是VIP也不是IP你只是个P。

       　13. 要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

       　14. 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

       　15. 脸不见血身不见伤四下无人。

哄人开心的经典笑话段子

       　1. 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

       　2. 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

       　3. 不是路不平，而是你不行。

       　4. 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

       　5. 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

       　6. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

       　7. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

       　8. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

       　9. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

       　10. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

        看了哄人开心的幽默句子的人还看：

        1. 哄人开心的段子

        2. 哄女生开心的句子

        3. 搞笑哄人开心的话

        4. 哄人开心的笑话句子

        5. 哄人开心的经典句子

        6. 鼓励人开心的幽默句子

哄人经典笑话故事

       令人开心的幽默搞笑句子

       　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

       　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

       　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

       　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

       　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

       　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

       　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

       　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

       　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

       　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

       　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

       　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

       　13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

       　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

       　15、跌倒了，爬起来再哭。

       　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

       　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

       　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

       　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

最让人开心搞笑的一段话

       　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

       　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

       　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

       　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

       　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

       　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

       　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

       　9、秀发去无踪，头屑更出众!

       　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

       　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

       　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

       　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

       　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

       　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

       　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

       　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

       　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

       　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

逗人开心的幽默搞笑段子

       　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

       　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

       　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

       　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

       　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

       　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

       　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

       　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

       　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

       　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

       　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

       　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

       　13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

       　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

       　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

       　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

       　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

       　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

       　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

       　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

有没有很搞笑的笑话

        哄人经典笑话故事

       　哄人经典笑话故事：刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

哄人经典笑话故事(一)

       　1、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗?

       　弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。

       　我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。

       　弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。

       　额。。。说的好有道理。

       　2、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声?哇哦!?

       　我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥?

       　儿子低头喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。

       　3、那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气!

       　憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪!!汪!!

       　4、?妈妈，我还要买一块雪饼嘛!?儿子向妈妈撒娇道。

       　妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：?你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。?

       　儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：?爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?

       　爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：?旺旺!?

       　?妈妈，你听到了吧!?儿子转过头高兴道。

       　妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。

哄人经典笑话故事(二)

       　1、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：?我想要一个蛋糕。?

       　精灵说：?你的愿望太小了，应该许更大的'。?

       　孩子高兴地说，?我要一个特大的蛋糕。?

       　2、?你知道小明在哪里吗?

       　?如果他有钱，就在玩电子游戏机;如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。?

       　3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小JJ，便想去玩，弟弟生气的说：?你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!?

       　4、儿子向妈妈告状：?小狗把我的皮鞋咬破了。?

       　妈妈：?要狠狠地惩罚它一下。?

       　儿子：?我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。?

哄人经典笑话故事(三)

       　1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。

       　?很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。?

       　老师说，?噢，好的，你是谁呀?

       　?先生，我是我爸爸。?

       　2、语文课时，老师要学生以?遍布全球?造句。小明写道：?我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球?。

       　3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：?你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。?

       　4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

       　孙子想了想，说：?我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。?

       　5、弟弟：?刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?

       　哥哥：?笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!?

;

哄人睡觉的小故事或者小笑话。要简短，若满意追加分。

       1. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。

       2.　 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

       3.“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”

       4. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

       5. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

       6. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”

       7. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

       8. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

       9. 2008太不正常了,一切都不正常!!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

       10. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”

       11. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”

       12. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。

       13. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。

       1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

       结果，他们都没发。

       2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

       3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图

       一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

       二楼：我认为5楼说得很有道理。

       三楼：5楼说出了人民群众的心声

       四楼：5楼确实说的很好！

       五楼：楼上的都是SB

       4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

       5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

       6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

       7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

       8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

       9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

       北风：阿姨，你好！

       妈妈：恩……

       北风：是这样的，我想认识您女儿。

       妈妈：她是我儿媳妇~

       北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的

       嘛，呵呵……”

       之后婆媳二人开车走了。

       10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

       11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

       12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

       13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

       14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：

       有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方

       准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

       15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

       三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

       16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

       结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

       17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

       结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

       18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

       老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

       19.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

       …………

       20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

       21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

       22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

       23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

       24.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

       25.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷

       26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

       27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

       28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

       29. 高中一同学说梦话

       “爱妃，爱妃，不要离开朕”

       我石化……

       过一会

       “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

       我直接崩溃……

       30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

       我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

       那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

       我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

       31. 我在公交车上放了一个屁，

       见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

       我也挥挥手。

       旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

       32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

       一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

       33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

       下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

       下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

       34.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

       35.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

       36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

       37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

       38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

       39.楼下送葬队在吹《常回家看看》

       不知道那家人怎么想的

       40.早上乘地铁遇到个牛人

       地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，

       众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。

       只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

       41.想起大学的一件事情来

       大学期末考试，试卷上要求填写考号

       我TMD写上QQ号码了

       42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

       43.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

       隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

       44.有次交友会要填个人信息。

       偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

       本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀，抓狂…

       45.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

       46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

       一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

       “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

       47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

       48.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

       49.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

       晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

       50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

       一、

       甲：你年薪多少 ?

       乙：1000 万 .

       甲：那一个月有 80 万多哦 !

       乙：是的 , 这是基本工资 .

       甲：不错嘛 , 做什么的 ?

       乙：做梦的 ……

       二、

       1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

       2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过

       3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人

       4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。

       5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的

       吗？！”吃第二个“靠！还真有!”

       6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,

       一个麦当劳，还要一个汉堡。

       三.

       啥叫白领？

       今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口

       袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

       啥叫蓝领？

       工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠

       老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。

       四

       一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

       一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

       老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

       那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

       老师气急：你给我滚出去！

       学生：说走咱就走啊。

       老师无奈说：你有病吧？

       学生：你有我有全都有啊 !

       老师：你再说一句试试 …..

       学生：路见不平一声吼啊！

       老师：你信不信我揍你？

       学生：该出手时就出手 …

       老师怒：我让你退学！

       学生： 风风火火闯九州 !

       五

       MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

       司机见状赶忙把头伸出窗外，

       冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”

       MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”

       然后的士走了.....

       然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

       六

       小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......

       今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

       小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他啊”

       抄来的，希望对楼主有所帮助，呵呵。

       好了，今天关于“哄人的笑话幽默段子”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“哄人的笑话幽默段子”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。