笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话

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       笑话大全笑破你的肚子是一个值得探讨的话题，它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.儿童小笑话故事笑破你的肚子

2.笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

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儿童小笑话故事笑破你的肚子

        儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

       

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、甲：跪过搓衣板吗?

       　乙：没有

       　甲：跪过玻璃渣吗?

       　乙：没有

       　甲：跪过键盘吗?

       　乙：没有

       　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

       　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

       　甲：

       　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

       　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望?

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

       　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

       　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

       　我。。。

       　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧?没洗过的苹果不能吃吧?那为什么自来水洗过的苹果就能吃

       　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

       　我：大爷，那是美团。

       　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

       　对方：是啊!

       　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

       　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

       　然后对方挂断电话，我。。。

       　4、四个字评价汉末诸侯

       　曹操：性多疑忌

       　孙权：目光短浅

       　刘备：数易其主

       　袁绍：狂妄自大

       　马超：坑爹高手

       　董卓：残暴不仁

       　张绣：毫无主见

       　袁术：众叛亲离

       　刘表：小富即安

       　刘璋：轻信他人

       　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

       　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

       　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

       　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

       　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

        绝对笑破肚子的幽默笑话

       　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。

       

绝对笑破肚子的幽默笑话

       

       　1.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后?以为下雪，就冷死了。

       　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

       　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

       　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊

       　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       　小明哭着说：妈，我是说，?妈，我看，完了?。

       　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       　11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

       　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       　巾?对?币?说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       　?尺?对?尽?说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       　?臣?对?巨?说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?

       　学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：?，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的'?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人?打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

       　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

       　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：?这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：?。。。。。把U盘给我!?。

       　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：?原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的?

       　18.大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

       　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

       　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

       　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。

       　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?

       　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

       　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

       　27.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       　校长：?各位老师们，同学们!?

       　英语老师：?ladiesandgentlemen!?

       　校长：?各位女士们，先生们!?

       　英语老师-_-!想了下说：?Goodmorning!?

       　校长：?早上好!?

       　英语老师：?==?汗

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笑破你的肚子经典笑话

       1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

       2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

       3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

       4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

       5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

       6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

       7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

话小笑话笑破你的肚子

        一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

        二、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……

        三、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        四、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

        五、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

        六、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

        七、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

        八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

        九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

        十、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

        十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

        十二、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

        十三、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

        十四、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

        十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！

        十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

        十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

        十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

        十九、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

        二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

        二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

        二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

        二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

        二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

        二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。

        二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

        二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

        二十八、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

        二十九、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

        三十、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”

        三十一、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

笑破你的肚子笑话段子

        一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

        二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

        三、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

        四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

        五、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

        六、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

        七、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

        八、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

        九、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

        十、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

        十一、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

        十二、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

        十三、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。

        十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

        十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

        十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

        十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

        十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

        十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

        二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

        二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

        二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

        二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

        二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

        二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

        二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！

笑破你的肚子的笑话

        有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

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        两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

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        地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

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        法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

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        老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

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        本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

        老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

        医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”

        我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。

        我妈忙问：“孩子这是怎么了?”

        中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”

        我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!

        话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

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        上小学，第一次撒谎的事。

        有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

        回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”

        “今天没收。”

        妈妈：“哦，那钱呢?”

        掏出钱：“在这呐!”

        妈妈：“怎么剩97啊?”

        低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

        妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….

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        我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了

        第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!

        事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

        于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

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        对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

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        还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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        今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

        突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

        我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

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        我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

        我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

        所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”

        我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光!

        女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”

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        一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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        宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

        检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

        宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............

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        出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪!”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台!'”

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        MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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        今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

        她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

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        下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”

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        有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。

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        新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

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        小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!

        十八年后我才知道她说这句话是认真的。

        下个月结婚，你们懂的。

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        大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

幽默笑话笑破你的肚子

        一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

        二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

        三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

        四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

        五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

        六、说吧，你是想死呢还是不想活了?

        七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

        八、爱是做出来的！

        九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

        十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

        十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

        十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

        十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

        十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

        十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…

        十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

        十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

        十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

        十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

        二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！

        二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

        二十二、经典的到了要死人的程度。

        二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

        二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

        二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

        二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

        二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

        二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

        二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

        三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

        三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        三十二、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

        三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

        三十四、你别皮进肉不进啊！

        三十五、双手愿为女人而粗糙。

        三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

        三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

        三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

        三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

        四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

        四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

笑破你肚子的笑话大全

        一句话小笑话大全笑破你的肚子

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了一句话小笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

一句话小笑话大全笑破你的肚子1

       　1) 司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

       　2) 今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉

       　3) 在打黑行动中包大人壮烈牺牲

       　4) 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

       　5) 观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环

       　6) 班长握着垂危的重伤员的.手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了

       　7) 头好晕，地球能不能不转了。

       　8) 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

       　9) 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

       　10) 谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

一句话小笑话大全笑破你的肚子2

       　1) 双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊?

       　2) 弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

       　3) 老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

       　4) 男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水

       　5) 饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

       　6) 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

       　7) 算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱

       　8) 机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

       　9) 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：?来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。?

       　10) 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

一句话小笑话大全笑破你的肚子3

       　1) 我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定

       　2) ?啊啊啊你为什么杀我的狗没办法，有人出大价钱买你狗命?

       　3) 法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案

       　4) 近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范

       　5) 其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

       　6) 我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

       　7) 房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

       　8) 男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

       　9) 驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛

       　10) 为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具

       　11) 小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

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四川笑话笑破你的肚子

        笑破你肚子的笑话大全

        笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。

       

笑破你肚子的笑话大全1

        1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

        2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

        3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!

        4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

        5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”

        6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

        7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和** (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

        8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

        9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

        10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。

笑破你肚子的笑话大全2

        1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

        “姑娘别挡道！我尿急！ ”

        2、“请问你是做什么工作的？”

        “哦。我的工作是杀僵尸。”

        “嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”

        “你以为它们是怎么没有的？”

        3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

        老板：早上刚到的，都新鲜的。

        我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

        老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

        我。。。

        4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？

        表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

        我：那也不至于开除你啊

        表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子

        四川笑话大全笑破你的肚子

       　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

       

四川笑话大全笑破你的肚子一

       　笑话一：麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

       　麻雀说：你是啥子鸟哦?

       　乌鸦说：我是凤凰噻!

       　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

       　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

       　笑话二：一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了

       　：?姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了?

       　?谁?我们齐声惊问。

       　?乐山大佛?她得意地说。

       　众人都晕，有两个戴眼镜的'眼镜都掉了下来?

       　一GG不服气：?不就七十多米吗

       　却被这个四川MM打断：?才七十多米吗?

       　另一人很有把握地说：?是71米。?

       　所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂?这个MM振振有辞，?人家坐着是71米，那么站起来呢?

       　众人跌倒在地?

       　?你倒是让他站起来呀!?这个GG还是不服气。

       　?咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!? 众人彻底无语了?

       　笑话四：有个老师给学生安排的作业是用?恳求?和?要求?造句。

       　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了

       　块，说：?恳求不动?。妈妈说：?要求你啃!?

四川笑话大全笑破你的肚子二

       　1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

       　2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

       　3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

       　4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种?被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年?的超人。

       　5、?东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。?木兰从军的主要目的是实现?买买买?的心愿。

       　6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要!

       　7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

四川笑话大全笑破你的肚子三

       　1、?请问您家里是几口人是一口人?十一口不是十一口，而是一口人。?二十一口不是二十一口，其实一口人。?七十一口?不会吧不是七十一口，就是一口人!?九十一口对了，就是一口人。

       　2、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：?给劳资老实点，我们是来劫色的。?女领导闻言笑骂道：?背你妈的时，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死老娘了，老娘还以为被双规了!?

       　3、今天我有个朋友发表了一条心情说说,她说?最讨厌身上长那些奇奇怪怪的东西?我是这样给他评论的?莫非你的身上又长出来两只脚杆?

       　4、我的：?你虾子杂个卖? 商贩：?26 ，称点儿哇，兄弟伙 ? 我的：?放你妈的犬屁,你个老虾子壳壳都泛黄了还二十六，隔壁的虾子比你嫩 ,才24。

       　5、一汶川地震幸存者被国外救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说： ?***,这个地震n是凶哎!老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了!? 请收听四川方言笑话 每天为您带来开心一笑。

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笑破你的肚子的笑话大全有哪些？

        汉字谐音冷笑话大全笑破你的肚子

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家整理的汉字谐音冷笑话笑破你的肚子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

       

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子1

       　1、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐

       　2、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：

       　“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”

       　3、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”(翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)

       　4、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

       　老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的`门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!

       　5、师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子2

       　熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖完了?

       　叵对区说，兄弟，卖假酒了吗?咋又让工商给查封了?

       　兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?

       　凸对凹说，虽然咱们两房型不大一样，面积可不差呀。

       　掰对分说，咋的当官有架子了，小手还背着呢?

       　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢?

       　丑对妞说，好好和她过吧，咱都这模样的，找个女人可不容易呀

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子3

       　1、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”

       　2、一日与一外国朋友去馆子吃水饺

       　漂亮的服务**前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少钱?“

       　**大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

       　3、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

       　4、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

       　5、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”

       　她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子4

        1、十根竹子一片叶

       　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

        2、“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相

       　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。

        3、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔相当于副部长〕

       　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。

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        1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：?以后有钱了干嘛?老公：?要娶五个老婆！? 我怒了：?为什么不学韦小宝娶七个回来？? 老公恍惚道：?太累，我需要双休！?

        2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

        3、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

        4、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

        5、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：?你吃后一定有助于胎儿的发育。?他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：?傻货，这是补自行车胎的胶水。?

        6、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

        7、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

        8、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步。

        9、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

        10、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

        11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

        12、逛商场，一个大妈拉着我说：?闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。?看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。

       今天关于“笑话大全笑破你的肚子”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。