有趣的笑话合集_有趣的笑话合集大全

有趣的笑话合集_有趣的笑话合集大全

       下面，我将以我的观点和见解来回答大家关于有趣的笑话合集的问题，希望我的回答能够帮助到大家。现在，让我们开始聊一聊有趣的笑话合集的话题。

1.中国十大笑话？

2.笑话大全爆笑

3.微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话 (合集40句)

4.经典有趣笑话故事

5.24条很有意思的笑话

中国十大笑话？

       1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了

       2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

       第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

       第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

       3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

       牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

       青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

       牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

       4。某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

       有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

       5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

       周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

       回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

       6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

       只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

       7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

       这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

       8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……

       有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

       9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

       弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

       “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的**，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

       -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

       -妈妈怎么会骗你？”

       -真的喔，那她是怎么死的？”

       -这个啊……买泡面时出车祸……”

       10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

       到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

       小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

       小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

笑话大全爆笑

        短篇笑话故事（通用10篇）

       　在经典童话中,基于儿童的学习能力和理解能力,对原文字进行了重新的演绎,精心的加工。下面是我带来的短篇笑话故事，希望对你有帮助。

       

短篇笑话故事 篇1

        聪明的酋长

       　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

短篇笑话故事 篇2

        贵重物品

       　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”孩子说：“要是不贵，他们为什么每人买一个呢?

短篇笑话故事 篇3

        搭车

       　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

短篇笑话故事 篇4

        聪明女儿

       　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

       　妈妈：“爱吃。”

       　女儿：“很爱吃吗?”

       　妈妈：“很爱吃。”

       　女儿：“那您别给我买苹果。”

       　妈妈：“为什么?”

       　女儿：“您在路上会全吃光的。”

短篇笑话故事 篇5

        粗心的教授

       　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

       　妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

       　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”

短篇笑话故事 篇6

        贵贱不识

       　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”

       　赌友们忙问：“什么好东西?拿出来看看!”

       　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”

       　众赌棍哄然起笑：“命值几何?我们早就不要命了!”

短篇笑话故事 篇7

        光阴似箭

       　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

       　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

       　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

       　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的.妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

       　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

短篇笑话故事 篇8

        打赌

       　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

       　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

       　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

       　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

短篇笑话故事 篇9

        两个小浣熊。

       　两只小浣熊，一个是黑鼻子，叫小黑；一个是白鼻子，叫小白。他们俩是邻居，也是一对好朋友。可是，有一天，小黑和小白吵架了。从那以后，他们再也不说话了。一天晚上，小白回到家，觉得肚子很饿。可是，家里除了煮玉米，什么也没了。这时候，从隔壁传来了蜜蜂的香味。小白突然想：“不知小黑在干什么？”于是，他决定瞧一瞧，小白和小黑加中间的墙上有个小洞，小白就往洞里一瞧，看见了小黑也在往这看呢？小黑不好意思的笑了：“请你过来吃蜜蜂！”小白说：“还是过来，我请你吃玉米呢！小黑又说：“不如我们把墙拆了，变成一家吧！”于是，他们一起动手，很快把墙拆了。小白和小黑一边唱着歌儿，一边吃着煮玉米和蜜蜂，多开心呀！

短篇笑话故事 篇10

        喝汤。

       　一天，猫妈妈在河里捉到了一条很大很大的泥鳅。哈！孩子们可以喝到美味的泥鳅汤了，猫妈妈回到家后，把泥鳅洗的干干净净，然后点着火烧起泥鳅汤来。猫妈妈一会儿朝锅里放些盐，一会儿朝锅里放些味精，一会儿又朝锅里放些葱姜。汤烧好了，猫妈妈把香喷喷的汤放在桌上，高兴的喊：“孩子们，快来和鲜美的泥鳅汤呀！”猫妈妈和孩子们喝完泥鳅汤，去洗碗的时候看见泥鳅还在盆里面游来游去，刚刚猫妈妈只忙着放盐放味精，猫妈妈把泥鳅汤放进锅里。清汤！这些故事好笑吗？

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微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话 (合集40句)

       笑话大全爆笑

       笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：

       1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

       2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

       3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

       4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

       5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

       6、小_成绩不好，中考只考了四十分，老_很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小_就喊道：大哥，开一下门。

       7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

       笑破你肚子的笑话30个

       1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”

       2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我

       3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了

       4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？

       5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。

       老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？

       最经典的十大爆笑笑话

       10个经典幽默笑话大全

       10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

       10个经典幽默笑话1

       1、女说：你为什么看上去那么老气呀？

       男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

       2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

       小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

       领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

       3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

       4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

       5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

       我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

       6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了看那男的表情那个难受啊只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

       7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢”

       8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

       9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

       10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁

       10个经典幽默笑话2

       20个经典幽默笑话大全

       1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

       2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

       3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

       4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

       5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

       6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

       7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

       8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

       9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

       10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

       11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

       12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

       13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

       14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

       15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

       16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

       17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

       18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

       19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

       20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

       一秒笑喷的冷笑话

       我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中，如果懂得说一些很幽默的冷笑话，不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛，而且也有利于培养之间的感情，有一些冷笑话，瞬间就能够让人爆笑，就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面，小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。

       冷笑话一

       “你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗？是因为他们走路的时候踩到了柠檬。”

       冷笑话二

       接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停，说的是一群正在度假的女孩，看到了一栋五星级酒店，而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入，所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友，自己进入这一家五星级酒店。

       酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。

       来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。

       就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过最好的，于是她们便决定向5楼走去。

       结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。

       冷笑三

       “从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。”

       冷笑四

       “从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。”

       冷笑五

       “从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。”

       那么，除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外，你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢？欢迎大家在下方的评论区留言分享。

       我是“教育小将”，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！

       日常笑话大全

       简短幽默笑话大全

       简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

       简短幽默笑话大全1

       爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

       儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

       爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

       儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

       我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

       在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

       小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

       小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

       小正太：“2个！

       小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

       爆笑简短笑话大全2

       叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

       小明：“他们对我都很好！”

       叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

       小明：“我站旁边。”

       爆笑简短笑话大全3

       今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

       走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

       我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

       大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

       我：“不应该让领导先走吗？”

       爆笑简短笑话大全4

       乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

       功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

       看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

       “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你”

       “还说，不都是你砸的吗？”

       爆笑简短笑话大全5

       癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

       癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

       癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

       癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

       爆笑简短笑话大全6

       有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

       我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

       我爸说："有一个条件。"

       我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

       我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

       我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

       简短幽默笑话大全2

       1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

       2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

       3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不

       4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

       5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把

       6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

       7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

       8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

       9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

       10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

       11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

       12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

       13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

       14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

       15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

       简短幽默笑话大全3

       一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

       二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片他以为自己血压高了。

       三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

       四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

       五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

       六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

       七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

       八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

       九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了

       十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

       十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

       十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

       十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

       十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”_死！

       十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了。还是某报故意。

       十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

       十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：”“喏！猪头肉！”“**：”“哦明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

       十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

       十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

       二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

       二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

       二十二、女朋友在看完厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

       二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

       二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

       二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

       二十六、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

       二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

       二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

       二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

       三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

       三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

       三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

       三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

       三十四、某童鞋如此记英文单词：gosemouthearthkneeswasbus、yes、girs、miss、schoolDOESONEDOLLAR！！！给力啊！

       三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

经典有趣笑话故事

       微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇一)

        1.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

        2.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

        3.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        4.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

        5.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

        6.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

        7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

        8.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        9.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

        10.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

        11.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

        12.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        13.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

        14.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

        15.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

        16.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        17.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

        18.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

        19.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

        20.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇二)

        21.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

        22.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

        24.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

        25.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

        26.你连我都不品，品什么?品如吗？

        27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        28.你找欧阳修啊。

        29.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

        30.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

        31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

        32.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

        33.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

        34.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

        35.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        36.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

        37.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

        38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

        39.男人不好色，好什么?好are you吗?

        40.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

一些经典幽默的冷笑话

        聊天露馅了

        一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

        谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。

        结果哥们来了一句：“，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

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        想法都是一样的

        今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”

        我听到后勃然大怒：“你早说啊，我正打算下楼买呢！”

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        男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

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        我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

        我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

        一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

        一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

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        电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

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        小美：我昨天看了场演唱会。

        小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

        小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

        小王：？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

        小美：我在电视上看的

        小王：……￥………… 我开始崇拜你了！

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        有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

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        某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你是中国移动啊,还双向收费！

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        双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

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        某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

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        童年被揍的最惨的一次

        记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。

        老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”

        我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。

        老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”

        然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”

        那是我童年被揍的最惨的一次。

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        掉毛之前叫狮子

        一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。

        那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”

        老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！

        那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”

        老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

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        也只有吃错药的智商了

        上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。

        老师叫醒他问：“为什么睡觉？”

        他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”

        老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

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        小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

        妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

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        青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

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        一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

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        何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

        何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

        “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

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        午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

        老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

        女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

能让你笑一天的谐音梗文案 (合集40句)

        能让你笑一天的谐音梗文案(篇一)

        1.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

        2.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

        3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

        4.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

        5.连我都不要，那你要什么，要饭吗？

        6.丑的人才有对象，美的卖空调。

        7.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        8.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

        9.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

        10.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

        11.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

        12.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

        13.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

        14.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

        15.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

        16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

        17.我都不在意，你在意什么?意大利吗

        18.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

        19.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

        20.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

能让你笑一天的谐音梗文案(篇二)

        21.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

        22.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        23.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

        24.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

        25.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        26.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

        27.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

        28.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

        29.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

        30.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

        31.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

        32.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        33.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

        34.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        35.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

        36.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

        37.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

        38.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

        39.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        40.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

小红书上超火的谐音梗冷笑话 (合集60句)

        小红书上超火的谐音梗冷笑话篇一

        1.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

        2.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

        3.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

        4.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

        5.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

        6.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

        7.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

        8.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

        9.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

        10.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

        11.一羊迁徙。

        12.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        13.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

        14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

        15.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

        16.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

        17.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        18.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

        19.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

        20.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

小红书上超火的谐音梗冷笑话篇二

        21.煤炭点不着火，原来是煤毛病。

        22.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        23.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

        24.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        25.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

        26.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

        27.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

        28.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

        29.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

        30.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

        31.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

        32.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

        33.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

        34.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

        35.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

        36.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

        37.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        38.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

        39.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

        40.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

小红书上超火的谐音梗冷笑话篇三

        41.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

        42.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

        43.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        44.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

        45.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

        46.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

        47.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

        48.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

        49.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        50.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

        51.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        52.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

        53.我都不在意，你在意什么?意大利吗

        54.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        55.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

        56.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

        57.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

        58.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

        59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

        60.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

24条很有意思的笑话

        经典有趣笑话故事

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了经典有趣笑话故事，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

经典有趣笑话故事(一)

       　1.一哥们儿听说，松花江能直通大海到韩国，

       　于是晚上偷偷从公路大桥跳下去，奋力游了一夜，天亮，上岸，

       　见岸边一大爷钓鱼，忙上前问：?阿尼哈塞呦，这是韩国嘛?

       　。大爷看了看他说：?欧巴，这嘎的是呼兰思密达!?

       　2.?求大神解释，这到底写得是什么?

       　神回复：?独步天下，六岁当猪。?

       　华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙，

       　洪七公：?老毒物，你这次一定会败于我手!?

       　?呵呵，乞丐你好大的口气!?

       　?胡说!我中午没吃大蒜哪来的口气!?

       　3.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

       　4.作业为什么没做呢?

       　我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了

       　5.老公：?老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧!?

       　老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、

       　奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。

       　老婆瞬间泪崩：?这辈子没白嫁啊!?

       　出来后，老公对老婆说：?看到没，刚才领你看的这些车，

       　以后在路上一个都别撞!赔不起呀!?

经典有趣笑话故事(二)

        1.同情

       　雨一直下，站在站台上的我心情和天气一样阴暗低落，独自在城市打工的我看透了人间的冷漠?我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过先生，有没有1元钱?一个乞丐讨者出现在我面前，轻声问我。我没好气的说：?没有!?他微笑着从瓷碗里拿出1元给我;?看你等了好久没上车，估计忘带钱了，雨一时停不了，赶快快回家吧?

        2.?听说你很会砍价?

       　?唉，陪老婆逛街逼的?

       　?为什么这么说?

       　?砍下多少就是我的.零花钱

        3.都是叔叔

       　某一天和一个战友去市里玩，想去一个地方，但不知道路咋走。此时正好有一个警察在路口，战友于是跑过去，敬了个礼，说：?警察叔叔你好，我是解放军叔叔，请问到?处的路咋走?我和警察叔叔都蒙了

        4.严禁偷酒

       　为防止别人偷酒，一酒店老板就在酒桶上面贴了一张纸条，上面写着：?严禁偷酒?第二天早上醒来一看，老板哭了，酒桶里的酒只剩一半。于是，他又贴了一张纸条。上面写着：?严禁偷酒，违者重罚?。第三天早上，老板又哭了，酒又只剩一半。于是有人给老板出了个注意，换了一张纸条，上面写着：?尿桶?老板大喜，安心入睡。第四天早上，老板又哭了，原来只剩一半酒的酒桶，竟然满了，故事还没完，老板痛定思痛，心生一计，又拿出最早写的那张?严禁偷酒?的纸条贴上。那一夜，很多人哭了

经典有趣笑话故事(三)

       　1、刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜?最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他?

       　2、曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：?宁可我负天下人，休叫天下人负我。?然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。

       　3、关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：?云长真是厉害，此酒尚温!?

       　4、张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：?给我把手机放下!?吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的拿回家了。

       　5、孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：?敢偷我，也不去打听打听，老子可?进去?过七次，不要命了?

       　6、貂蝉：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑着道：?这辈子做女人挺好!?

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       1.冲冠1怒为红颜.红颜1笑为了钱！

       二.谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。

       三.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

       四.生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。

       五.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

       六.去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

       七.别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

       八.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

       九.熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。

       十.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

       十一.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

       十二.人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

       十三.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

       十四.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

       十五.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

       十六.童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

       十七.年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！

       十八.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

       19.老师：“你想象一下.假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

       二十.小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

       二十一.男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。

       二十二.经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

       23.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

       二十四.进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。

       好了，关于“有趣的笑话合集”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“有趣的笑话合集”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。