笑话段子爆笑大全文字_笑话段子爆笑大全文字图片

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       很高兴能够参与这个笑话段子爆笑大全文字问题集合的解答工作。我将根据自己的知识和经验，为每个问题提供准确而有用的回答，并尽量满足大家的需求。

1.精彩笑话段子精选

2.特好笑的笑话有内涵

3.超级长的搞笑段子

精彩笑话段子精选

       在网上，笑话段子数不胜数，其中有不少非常精彩，不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       精彩笑话段子摘抄

       　1. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊

       　2. 听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。

       　3. 表哥三十了还单身。一次我问他：?表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友表哥冷冷地说：?兔子不吃窝边草!?我说：?都这把年纪了，你还?兔子不吃窝边草?表哥沮丧地说：?美女才是兔子，我是草!?

       　4. 女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：?穿着照还是脱了照我大喜!忙回答：?脱了照!脱了照!?第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片

       　5. 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：?好无聊啊!?我：?我也好无聊啊!?(期待她叫我出去玩。)MM：?无聊的话你放个屁追着玩啊!?我二话不说就把她给删了。

       　6. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：?我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。?服务员：?要一个汉堡吗小胖妞：?不了，我正在减肥。?

       　7. 今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：?在麦当劳。?我为了套近乎说了句客气话：?嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。?对方答：?正在卫生间排队呢!?

       　8. 精神病人甲问乙说：?你看我最近完成的这本小说怎么样乙看了看回答：?不错不错。不过就是人物多了点。?这时，精神病院的护士进来说：?你们给我把电话号本放回去!?

       　9. 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：?对不起，我去方便一下。?老外不懂这句中文，问翻译：?方便是什么意思。?翻译说，?就是去厕所。?老外：?哦?参观结束，厂长热情地对老外说：?下次你方便的时候一起吃饭!?老外一脸不高兴，用生硬的中文说：?我在方便的时候从来不吃饭!

       　10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：?有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只彼得：?一只都不剩。?女教师：?为什么彼得：?因为另两只受到枪声惊吓飞走了。?女教师：?从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。?

       　11. 彼得：?老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的女教师想了想，红着脸嗫嚅道：?我想应该是含着吃的那位。?彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路

       　12. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：?这是什么结果，大家回答：?屁股!?女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：?你们怎么把老师给气哭了又看了看黑板：?哟，你们还在黑板上画了个屁股!?

       　13. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。

       　14. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：?这下可完了，肯定要交罚款了。?只见交警摇开车窗对我说：?可算是追上你了，你，你的车漏油了!

       　15. 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：?我从山中来，瘦肉怎么卖那肉贩道：?春去花还在，一斤十八块!?我一听还是同道中人，便说：?同是天涯沦落人，一斤十二成不成!?肉贩嘴角抽搐了下，道：?悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!?悟空?八戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：?此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!?说完便潇洒而去!

       　16. 老师给同学们讲课：?同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!?小明一听，道：?这么说来，我爷爷应该是个地理学家!?老师：?哦，你爷爷搞地质工作的小明：?哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!?老师：?你滚出去!?

       　17. 胖妹问我：?看到我，你会想到什么我毫不犹豫道：?那肯定会想到四大美人啊!?胖妹气愤道：?你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对我立马摇头：?当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!?胖妹有些高兴道：?当真我：?是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!?

       　18. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。?

       　19. 父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事年轻人又惊又喜：?您是说可以做 其它 的事儿了吗

       　20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：?真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!?

        精彩笑话段子欣赏

       　1. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：?在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。?说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：?当心我们的葡萄!?

       　2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。

       　3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。?你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤

       　4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：?别扯我的衣服了好不好我不悦，说：?你和我说话就不能加个宝贝然后他说：?别扯我的宝贝衣服好不好我：

       　5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：?你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的?

       　6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。?这是怎么回事呢朋友问。?事情是这样的，?士兵说，?在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。?

       　7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

       　8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

       　9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

       　10. 刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：?你TM的不爱我了!?然后开始流泪!老公赶忙问：?咋了，为么这么说我说：?以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!?老公脾气上来了：?哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!?。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热?

       　11. 晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：?这辈子真短。?我一惊，不是吧，这这我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：?脚都盖不到，好冷。?你个二货!老娘吓都吓屎了

       　12. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑

       　13. 局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：?早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了局长：?我怎么听着屋里还有别人动静呢老婆：?你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!?局长：?不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!?放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!

       　14. 老婆：?老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办老公：?那你就得赶紧扶他过马路呀!?老婆：?老公，这是为什么老公：?因为他瞎呗!?老婆：?给你个机会，重新说!?老公：?你的美，亮瞎了他的双眼!?评：好机智的说

       　15. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜?

       　16. 普通版?老公。我和你妈掉水里你救谁升级版?我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做终极版?我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做

       　17. 朋友们一起 自驾游 ，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：?有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎!?

       　18. 一男子来到一个浴池，问售票的**：?女浴室里面人多吗那**白了他一眼，没理他。他以为**没听清楚，又问了一遍。那**狠狠地瞪了他一眼，骂了句：?流氓!?那男子听到后，很委屈地说道：?我说不问，我老婆非要我问。

       　19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。

       　20. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：?你在干什么!?我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。

        精彩笑话段子集锦

       　1. 没事和女友去影院看**，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到)：?你敢在这给我SY么女友拿起手机看看，迷茫的问我：?啥是SY声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：?谁啊，这么无聊问这个谁知道女友直接骂道：?你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!?

       　2. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么现在明白了。

       　3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评：真倒霉~

       　4. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。

       　5. 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!

       　6. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是，第二轮的爆打?就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回?恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到?妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道?评：小时候好像都有过呢。

       　7. 昨天去医院住院处去看朋友了?据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的?结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是?她嘴堵着呢?她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!?

       　8. 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。

       　9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。

       　10. 初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。

       　

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特好笑的笑话有内涵

        1.等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

        2.不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

        3.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

        4.知道你过得不好我也就安心了。

        5.小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

        6.不是林黛玉，不会因为而风情万种。

        7.万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

        8.每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

        9.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

        10.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

        11.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

        12.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

        13.没什么大不了我什么都不要

        14.人活着就是累所以叫人类。

        15.我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

        16.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

        17.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

        18.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

        19.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

        20.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

        21.成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

        22.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪**到中国人民银行蒙面领取。

        23.哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

        24.在世谁无罪，犯点小错无所谓。

        25.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？

        26.幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

        27.他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

        28.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

        29.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

        30.不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值

        31.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

        32.女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

        33.你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

        34.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

        35.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

        36.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

        37.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

        38.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

        39.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

        40.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

        41.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

        42.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

        43.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

        44.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

        45.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

        46.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

        47.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

        48.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

        49.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

        50.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

        51.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

        52.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

        53.石头剪子布，谁输谁脱裤。

        54.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

        55.欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

        56.你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

        57.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

        58.明骚易躲，暗贱难防。

        59.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

        60.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

一些搞笑段子

        一些最新搞笑段子摘抄

        1. 哗众可以取宠也可以失宠。

        2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

        3. 今夜让我们用冷战取暖!

        4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

        5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。

        6. 鞭策自己鞭打别人。

        7. 老衲法号帅哥。

        8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。

        9. 唉!该说的说不该说的小声说。

        10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

        11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

        12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

        13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

        14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

        15. 人是水货心是行货。

        16. 穿的再好一砖撂倒。

        17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。

        18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

        19. 作为失败的典型你实在是太成功了。

        20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。

        一些最新搞笑段子欣赏

        1. 喜欢的摇不喜欢的滚。

        2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。

        3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。

        4. 我要让全世界知道我很低调。

        5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

        6. 不是路不平而是你不行。

        7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!

        8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。

        9. 一失足成千古风流人物。

        10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

        11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明

        12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

        13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。

        14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

        15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

        16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。

        17. 不想笑打麻药。

        18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。

        19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

        20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。

        一些最新搞笑段子精选

        1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

        2. 股市猛于虎房市猛于股。

        3. 远看是美景近看想报警。

        4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。

        5. 我的地盘你是地主。

        6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!

        7. 面子是别人给的脸是自己丢的。

        8. 亲爱的我的睫毛在溺水

        9. 做梦一切皆有可能。

        10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。

一些搞笑的趣味

        1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

        2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

        3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

        4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

        5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

        6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

        7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

        8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

        9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

        10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

        11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

        12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

        13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

        14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

        15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

        16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

        17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

        18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

        19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

        20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

        21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

        22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

        23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

        24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

        25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

        26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

        27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

        28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

        29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

        30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

        31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

        32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

        33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

        34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

        35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

        36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

        37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

        38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

        39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

        40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

一些很霸气的搞笑句子

        1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

        2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

        3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！

        4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

        5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

        6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

        7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

        8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子

        9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

        10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

        11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

        12、因为你的对不起我决定和你没关系！

        13、撕毁面具，扇的就是你的脸！

        14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

        15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

        16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

        17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

        18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

        19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

        20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

超级长的搞笑段子

        特好笑的笑话有内涵

       　特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。

特好笑的笑话有内涵1

       　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

       　同学答：把饭盒做成蓝色

       　2、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

       　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

       　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

       　中国人∶没有！

       　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

       　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

       　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

       　公会团长问：情况怎样？

       　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

       　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

       　6、众士兵：“渴……渴……”

       　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

       　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       

       　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

       　因为……

       　因为他们都不熟啊！哈哈

       　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

       　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

       　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

       　然后，蜗牛就上来了。

       　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

       　于是蚂蚁也上来了。

       　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

       　你们知道蜗牛说什么吗？

       　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

       　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

       　好消息：他带了降落伞

       　坏消息：降落伞是坏的

       　好消息：下面有个干草堆

       　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

       　好消息：他没落到大粪叉上

       　坏消息：他也没落到干草堆上

特好笑的笑话有内涵2

       　1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…

       　2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

       　3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗

       　4、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

       　5、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

       　妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

       　6、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

       　贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

       　7、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

       　“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”

       　8、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

       　9、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

       　10、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

       

经典笑话爆笑

       　1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

       　2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

       　3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

       　4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

       　5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

       　6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

       　7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

       　8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

       　9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

       　10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

特好笑的笑话有内涵3

       　1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

       　2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

       　3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

       　4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

       　5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

       　6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

       　7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

       　8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的'名字才知道，她叫魏碧慧。

       　9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

       　10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

       

超级好笑的笑话段子

       　1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

       　2、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

       　3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

       　4、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

       　5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

       　6、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

       　7、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

       　8、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

       　9、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

       　10、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

       往往我们能够在" 搞笑段子 "中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是我为你精心准备的《超级长的搞笑段子》，欢迎观看!

       　超级长的搞笑段子(热门篇)

        　1.每个人身边都有一个眼睛大大的女生，你想到了谁!

        　2.客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为?”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

        　3. 收藏 家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的 爱好 。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

        　4.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文艺青年：真的地震了吗?;二逼青年：我草，刚才谁抖我一下

        　5.今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

        　6.每当deadline临近时就告诉自己，想想诸葛亮，面对10w支箭的project，还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定?

        　7.古代有一**，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，**备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，**以身相许，次日**垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。**让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，**说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。

        　8."不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。""那么两个水瓶男相遇会怎样。""一般来说他们会通过炫富解决。"五分钟以后，一个水瓶男说："每人一份甜品，我请。"

        　9.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

        　10.舌尖上的中国，脚尖上的巴西，手心上的美国，硬盘里的日本。。。

       　超级长的搞笑段子(经典篇)

        　1.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?华生：一弯明月!福尔摩斯：这意味着什么?华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

        　2.最近一个月内即将上映的大片：《高考》《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考六级》《一起又看近代史》《哈利波特与基础物理》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《暑假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待。

        　3.我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒 我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。

        　4.课本说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪.....尼玛!不是说真空不能传声吗?!

        　5.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%。。。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

        　6.熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

        　7.富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来? 富翁生气地说：你妈就是!

        　8.为什么好莱坞很多**拍续集，而国产大片很少“2”呢? 因为1已经够2了?

        　9.展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来就是见证奇迹的时刻?”

        　10.哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼?尼玛啊，据说色狼都快吓哭了

       　超级长的搞笑段子(精选篇)

        　1.结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛?”

        　2.一个人死后到了西天。佛祖说"你此生一心向善，来世你想要什么?""我想要房子。"佛祖点点头。"给我一部好车。"佛祖又点点头。那人接着说："我还想娶二房三房，"佛祖打断他的话："别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!"

        　3.女：在?男：我无处不在!女：晕。男：往我怀里晕。! 女：呵?你叫什麽?男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友!女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK?女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌?

        　4.华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹...

        　5.万恶的男友。酒鬼一枚。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。。。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过。请我喝酒吧。

        　6.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!

        　7.一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗?我问：怎么了?他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢!我问：那怎么又要洗?他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

        　8.关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龙城飞将在, come on baby don't be shy!!天上掉下个林妹妹，whatever i'm gay!!!曾经沧海难为水，what the fuck did you say!!树上的鸟儿成双对，make love everyday!!停车坐爱枫林晚，look listen and see!!

        　9.3岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!”

        　10.孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎?有 通知书 自远方来，不亦乐乎?别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎?

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       好了，今天关于“笑话段子爆笑大全文字”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑话段子爆笑大全文字”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。