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       大家好，我是小编，今天我要和大家分享一下关于简短幽默笑话大全爆笑的问题。为了让大家更容易理解，我将这个问题进行了归纳整理，现在就一起来看看吧。

1.经典短笑话大全爆笑

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经典短笑话大全爆笑

       1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       8：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

       14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       16：why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17：甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

       19：一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

       20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM：请问，我怎样才能到大学去？

       教授：只有努力读书，才可以上大学。

       23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       24：**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

       26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

       27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

       走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

       盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

       “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

       28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

       B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

       AB：不知！

       C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

       30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

       偶好奇问：这是歌词吗？

       师姐：是呀！

       师姐：怎么过得这么快？都没看清！

       师姐：周杰伦的！！

       33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

       34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

       答：橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36：问:3个头一只脚的是什么东西?

       答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

       37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

       答案：因为它是骑脚踏车的！

       蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

       答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

       38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

       只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42：：有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

       45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

       47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

       48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

       49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

       A：人啊！

       Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

       A：吃植物人！

       52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

       一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

       另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

       53：有一天，

       有只公鹿越跑越快，

       跑到最后 ，

       它就变成高速公鹿了。

       54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

       57：如何让饮料变大杯？

       念大悲咒

       58：小明:今天几度阿？

       小华:零下3度阿！

       小明:难怪这麼冷。

       59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

       60：从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

       可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

       62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

       没人回答。

       老师又问：没人知道吗？

       这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

       63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

       后来A就说，好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

       65：三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       66：台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

       爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

       狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

       这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

       69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       小花：没有，我没用。

       虫虫：你真没用？

       小花：我真没用！

       虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80：为什么小狗越变越小？

       答：因为它越走越远。

       81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

       所以，它变成了一只“海马”！

       这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

       结果，它变成“斑马”了！

       第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

       但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

       然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

       最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

       82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

       钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

       后天的话……，在剁4只；第3天的话……

       小明：是不是不用还了

       钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

       83：有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天，那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢？

       因为那台火车的车厢有10节.

       84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

       85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

       马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

       猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

       于是猎人当场被吓死了

       86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为：桃太郎（淘汰狼）

       87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88：番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪？

       A不回答。

       B又问：我们去哪？

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

       89：从前，有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q：这句话是什么？

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       ..

       "喵"

       90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

       B：“在干吗；”

       A：“上网呗；”

       B：“。。。”

       91：两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

       大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

       92：草船中

       鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

       诸葛亮：“相信我。”

       鲁肃：“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮：“没必要。”

       鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

       诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

       鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

       93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

       结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下，

       “累了么？” ，

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下，

       “你累了么？”

       “不累。”于是二人继续向外翻，

       至第99道墙下，

       “你累了么？ ”

       “累了”

       “那好，我们翻回去吧”

       95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

       突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

       阿康：嗯.... 不知道耶～

       小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

       96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

       驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

       驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

       驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

       小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

       97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡：“你干吗？”

       鸡蛋：“你放屁好臭……”

       98：有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢？”

       同学说：“他肚子疼。”

       99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

简短幽默笑话大全

       1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       2.你是电，李四光，你是唯一的神话…

       3.不怕被人利用，就怕你没用。

       4.鄙视我的人这么多，你算老几?

       5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

       6.不蒸馒头争口气行吗？

       7.生的伟大，死在花下！

       8.有钱人终成眷属。

       9.废话是人际关系的第一句。

       10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

       11.要在江湖混，最好是光棍！！

       12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

       13.不要和我比懒，我懒得和你比

       14.别人的钱财乃我的身外之物。

       15.女为悦己者容男为悦己者穷！

       16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

       17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

       18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

       1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

        2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

        3、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

        4、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

        5、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

        6、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

        7、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

        8、此人已死、有事烧纸。

        9、低头要有勇气，抬头要有底气。

        10、不怕被人利用，就怕你没用。

        11、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

        12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

        13、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

        14、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

        15、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

        16、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了，她只有不 幸。

        17、你知道“喜欢”和“爱”的区别在哪里吗？喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水， 我愿意一直做给你浇水的那个人。

        18、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！！！！ 我们都在轮回中！！！！

        19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

        20、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

        21、爱情就像拔河，一个人放掉了，另一个人就会受到伤害。

        22、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我。”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

        23、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

        24、人生没有如果，但有很多但是；人生不能后悔，但是可以拐弯。

        25、爱和伤痛，都会败给岁月。

        26、阳光出来时，请吸收阳光。阴霾出现时，请释放阳光。

        27、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

        28、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

        29、站起来，离天空就近了。

        30、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

        31、我其实一直都想知道所谓的一生到底有多长，所谓的永远到底有多远。

        32、很多时候我们就好像两只词尾，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道，自己也会很痛。

        33、就是因为不开心，所以要用微笑面对。

        34、有一天，你对我说，你要远行，那一刹，感觉我的世界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。

        35、你在时，你是一切。你不在时，一切是你。

        36、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。

        37、我们都是无知的孩子，爱得太深，只会伤的更重。

        38、爱情里，你想要的越多，你就失去越多。

        39、生命里有些人，有些事，从一开始，就注定了有不可逾越的距离。

        40、最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。

        41、甜言蜜语，说给左耳听。

        42、爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉，三次之后，就不大会有人勇于痛饮了。

        43、我知道无论我走到哪里，你都会陪在我身边。陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我开花。

        44、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

        45、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

        46、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

        47、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

        48、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

        49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

        站的更高，尿的更远。

        50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

        51、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

        52、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

        我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

        53、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        54、东边日出西边雨，导师无情我有情。

        55、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

        56、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼。

        57、之所以感到冷，是因为曾经温暖过。

        58、永远没有善意的谎言，因为谎言的本质是欺骗。

        59、没有人比你自己更爱你了～不要为了其他伤害自己～对自己好点才是真的～

        60、我一个人，不孤单；想你时，才会孤单。

        61、没有云的天空还是天空，而没有天空的云，却不再是云

        我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？

        62、人无法决定会为谁动心 但至少可以决定放不放弃…

        63、爱来爱去不过三个字，不是在一起，而是对不起。

        64、真喜欢你离开的眼神，没有一点留恋。

        65、吸烟有害健康，可是当所有的无奈都发生在你身上时，你会发现，不吸烟会至人死亡。

        66、你不能让所有人都满意，因为，不是所有的人都是人！

        67、当你放弃生活时，生活也会放弃你的！

        68、每个人都是你生命中的过客，只是停留的时间长短不同罢了。

        69、管不住我的心，就别说我花心~

        70、人生没有所谓的尽头，所谓的尽头也许只是另一段人生的开始。

        71、世界上最痛苦的不是有家不能回，而是你站在门口里面的人却忘记给你开门。

        72、暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。

        73、给我一个支点，我能翘起地球仪。

        74、快乐是永远不会使人成长的，使人成长的恰恰是痛苦和孤独。

        75、爱可以随便说，但不能随便做。

        76、世界上有很多事情只有我一个人知道，因为那是我的事。

        77、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

        78、人生就像环形跑道，当你认为自己终于冲过终点时，其实刚过起点而已。

        79、我的一生是一条直线，转弯，是为了遇见你。

        80、钻石的永恒是建立在两个人的爱情基础上的！

        90、有些人是注定让人等的，有些人是注定等别人的。

        91、我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影。

        92、当裤子失去皮带——才懂得什么叫依赖！

        93、笑口常开，笑死活该。

        94、爱情是一种精神毒品，你只能继续却别妄想戒掉！

        95、所谓的时间可以冲淡一切，只不过是时间在残食你的记忆。

        96、如果真的没人可爱，到不妨爱一爱自己。

        97、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

        98、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

        99、如果不能给她穿上嫁衣就不要脱她内衣！

        100、再牛B的肖邦，也无法弹出我的悲伤——再牛B的悲伤，都不如口袋光光！

        101、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

        102、男人帮女人买衣服，不是希望她穿上它。而是希望自己亲手脱掉它。

        103、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

        104、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

        105、好好学习，天天想上！

        106、花前月下，不如花钱“日”下。

        107、女娲日天，后羿射之。

        108、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

        109、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

        110、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

        111、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

        112、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

        113、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

        114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

        115、长得真有创意，活得真有勇气！

        116、锻炼肌肉，防止挨揍！

        117、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

        118、从天堂到地狱，我路过人间！

        119、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风！

        120、天若有情天亦老，人若有情死得早！

        121、我荒废了时间，时间便把我荒废了。

        122、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

        123、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

        124、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了。

        125、一山不能容二虎，除非一公和一母。

        126、女人为了生存而嫁人，本质和生意没什么两样，不过是批发和零售的关系。

        127、流氓会武术，谁也挡不住；流氓有文化，什么都不怕；流氓有权术，朝廷挡不住。读书人会武术，流氓都挡不住。

        对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！

        128、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

        129、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

        130、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。

        131、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

        132、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

        133、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

        134、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

        135、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

        136、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

        137、后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

        138、水能载舟，亦能煮粥！

        139、生，容易。活，容易。生活不容易。

        140、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

        141、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

        142、生命中总有些东西，如握在手中的细纱，抓的越紧，越想留住，流失的越快；当你恍然张开手掌，遗留的痕迹都那么惨淡。

        143、记忆就想到在手掌的水，无论你是紧握还是摊开，水都会一点一点，流淌干净。

        144、欢乐就象音响，应该共享；寂寞就象耳机，只能独享。

        145、沉重是生活的筹码，痛苦是成熟的代价。

        146、道别，是为延续永恒的华丽。

        147、人生本无趣。只是无趣的人多了，也便有趣了！

        148、增强环保意识，提高国民素质，要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

        149、未曾清贫难做人，不经打击永天真！

        150、当年顶风尿十丈，如今顺风尽湿鞋！

        151、不要为了旧伤，浪费新眼泪！

        152、所谓的时间可以冲淡一切，只不过是时间在残食你的记忆。

        153、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

超短小笑话

        简短幽默笑话大全

       　简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

简短幽默笑话大全1

       　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

       　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

       　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

       　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

       　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

       　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

       　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

       　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

       　小正太：“2个！

       　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

       　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

       　小明：“他们对我都很好！”

       　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

       　小明：“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

       　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

       

       　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

       　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

       　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

       　我：“不应该让领导先走吗？”

爆笑简短笑话大全4

       　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

       　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

       　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

       　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

       　“还说，不都是你砸的吗？”

爆笑简短笑话大全5

       　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

       　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

       　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

       　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

爆笑简短笑话大全6

       　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

       　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

       　我爸说："有一个条件。"

       　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

       　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

       　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

简短幽默笑话大全2

       　1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

       　2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

       　3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

       　4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

       　5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

       　6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

       

       　7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

       　8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

       　9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

       　10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

       　11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

       　12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

       　13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

       　14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

       　15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

简短幽默笑话大全3

       　一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

       　二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

       　三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

       　四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

       　五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

       　六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

       　七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

       　八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

       　九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

       

       　十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

       　十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

       　十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

       　十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

       　十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

       　十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

       　十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

       　十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：”“喏！猪头肉！”“**：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

       　十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

       　十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

       　二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

       　二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

       

       　二十二、女朋友在看完厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

       　二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

       　二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

       　二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

       　二十六、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

       　二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

       　二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

       　二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

       　三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

       　三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

       　三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

       　三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

       　三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！

       　三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

特别经典的幽默段子

        超短小笑话大全

       　1、问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。

       

       　答：你俩都没错，我们错了，行吧~

       

       2、问：男人喜欢丰满的还是干瘦的?

       　答：你指的是包子还是鸡爪子?

       

       3、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!

        ?

       　4、据说大地震前有三个预兆：

       　1井水异常;

       　2牲畜反映异常;

       　3专家出来辟谣。

       　其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复

       

       5、问：猴和猪真的不合吗?

       　答：主要是饮食习惯不同。

       

       6、问：老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗?

       　答：你说的'老婆也是别人的吧，晕~

       

       7、问：孙悟空最不喜欢什么粥?

       　答：金菇粥。

       

       8、问：沙僧担子里究竟挑的什么?

       　答：打怪装备吧......

       

       9、问：人类为啥要千方百计登月球?

       　答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。

       

       10、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?

       　答：楼主你名字叫做篮球吧!

        ?

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幽默笑话段子简短

       

       幽默不是天生的，我们每个人应该培养自己的幽默感，让自己成为能够给别人带来快乐的人。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

        大全

       1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

       2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

       

       3. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!

       4. 再逼我再逼我我就装死给你看!

       5. 哎该说的说不该说的小声说。

       6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。

       7. 别紧张我不是什么好人。

       8. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!

       9. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

       10. 别和我说放马过来我是阿凡提!

       11. 你都不理我那我成狗不理了?

       12. 明月几时有去问易中天!

       13. 够不著吧?左脚踩右脚上试试。

       14. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

       15. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

       16. 读书人的事能说偷吗?

       17. 讨厌啦不要问单身男人这种问题!

       18. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

       19. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

       20. 今天天气不错又刮风又下雨的。

       21. 作为失败的典型你实在是太成功了!

       22. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。

       23. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

       24. 在这个红叶枫了的金秋。

       25. 一个切甲状腺激素一个不切。

       26. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!

       27. 打死我也不说你还没使美人计呢!

       28. A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?

       29. 老子不但有车还是自行的!

       30. 看看有该落下的没落下吗?

       31. 这个盲人难道是个瞎子?

       32. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

       33. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!

       34. 青山依旧在只是有点红。

       35. 是镜子总会反光的!

       36. 一居室求合租面议。

       37. 小事招魂大事挖坟。

       38. 我觉得我还可以抢救一下!

       39. 我不但手气好脚气也不错。

       40. 单挑冥王哈迪斯中征求组队!

        精选

       1. 当你看清这行字的时候：朋友你踩到我了。

       2. 老子终于不用怕鬼了!

       3. 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。

       4. 今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!

       5. 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。

       6. 鄙视我的人那么多你算老几?

       7. 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!

       8. 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。

       9. 都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

       10. 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。

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        幽默笑话段子简短

       　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

　幽默笑话段子简短1

       　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

       　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

       　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

       　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

       　5、考试考得好，全靠同桌好。

       　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

       　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

       　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

       　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

       

       　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

       　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

       　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

       　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

       　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

       　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

       　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

       　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

       　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

       　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

       　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

       　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

       　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

       　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

       　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

       　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

       　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

       　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

       　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

       　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

       　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

       　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

       　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

       　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

       　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

       　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

       　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

       　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

       　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

       　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

　幽默笑话段子简短2

       　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

       　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

       　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

       　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

       　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

       　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

       　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

       　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

       　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

       　10、一白遮百丑，你白还是丑。

       　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

       　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

       　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

       　14、情侣年年有，今年特别多。

       　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

       　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

       　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

       　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

       　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

       

       　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

       　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

       　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

       　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

       　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

       　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

       　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

       　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

       　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

       　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

       　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

       　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

       　32、不要和我比懒，我懒得和你比！

       　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

       　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

       　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

       　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

       　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

       　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

       　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

       　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

　幽默笑话段子简短3

       　1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

       　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

       　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

       　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

       　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

       　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

       　7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

       　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

       　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

       　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

       　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

       　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

       

幽默爆笑段子(经典篇)

       　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

       　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

       　3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

       　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

       　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

       　6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

       　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

       　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

       　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

       　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

       　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

       　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

幽默爆笑段子(精选篇)

       　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

       　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

       　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

       　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

       　5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

       　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

       　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

       　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

       　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

       　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

       　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

       　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

       好了，今天关于“简短幽默笑话大全爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“简短幽默笑话大全爆笑”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。