儿童经典笑话大全_儿童经典笑话大全5~7岁

儿童经典笑话大全_儿童经典笑话大全5~7岁

       谢谢大家对儿童经典笑话大全问题集合的提问。作为一个对此领域感兴趣的人，我期待着和大家分享我的见解和解答各个问题，希望能对大家有所帮助。

1.儿童笑话大全 爆笑童言无忌

2.儿童小笑话故事笑破你的肚子

3.笑话大全儿童儿童经典笑话

4.7一8岁儿童睡前笑话

5.儿童短笑话笑死你

6.适合8一12岁的儿童笑话有哪些？

儿童笑话大全 爆笑童言无忌

       1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”

       她：“我当然是妈妈生的了。”

       我：“你怎么知道啊？”

       她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

       2、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

       儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

       儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

       3、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

       住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

       4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

       结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

       5、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。

       “老爸，你看月亮和白云象什么？”

       “就是月亮和白云呗，还能象什么？”

       “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

       我。。。

       6、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

       他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。

儿童小笑话故事笑破你的肚子

        儿童笑话大全笑破你的肚皮

       　1、这几天，

       

       　妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!

       　我问她：?看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!?

       　妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：?爸爸，给你胶带。?

       　2、晚上看电视，我：?宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么?

       　女儿：?自己的事情自己做?!

       　过了会，女儿想吃苹果。

       　过来找我去洗。我：?你不是说自己的事情自己做的么?

       　女儿：?别人的事情要帮着做的呀?!

       　现在的小孩逆天了!

       　3、女：?哟，去买菜啊?

       　男：?是啊，买点韭菜，包饺子吃。?

       　女：?哎哟，真是绝种好男人啊!?

       　然后女对儿子说：?你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼!?

       　孩子：?叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳!?

       　4、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：?你们看，我家兔兔漂亮吧?

       　老爸看了一眼说：?丑死了。?

       　弟弟立马不干了回敬道：?你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?

       　老妈在旁边不高兴了。

       　5、几个小伙伴去偷西瓜!!大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。

       　大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。

       　大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。。。

       　还好没追上，垂头丧气的回到老房!

       　待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。。。哥就是哥，膜拜啊!!!

       　6、下班回家，走在路上碰到三个小学生。

       　只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头!

       　7、去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：?妈妈美不美?

       　外甥女大声说：?美!妈妈真美!?

       　过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：?舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!?

       　8、我：?这天真热，都快热成狗了!?

       　儿子：?爸爸，我要吃热狗?.

       　9、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：?妈妈、妈妈I love you!?

       　我激动滴连忙说：?I love you，too ?

       　只见他大吼一声：?I love you，呸。。。?

       　还以为我吐他呢，哈哈哈...

       　10、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。

       　小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。

       　他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：?妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?

       　11、见儿子在看奥特曼的'，便问：?儿子，你看的这个谁好谁坏啊?

       　儿子：?奥特曼是坏蛋!?

       　我奇怪的问：?为什么呀?

       　儿子：?怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止!?。。。

       　看来我的觉悟还没有儿子高啊!

       　12、我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢?

       　女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要!

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笑话大全儿童儿童经典笑话

        儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

       

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、甲：跪过搓衣板吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过玻璃渣吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过键盘吗?

       　乙：没有?

       　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

       　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

       　甲：

       　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

       　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

       　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

       　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

       　我。。。

       　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧没洗过的苹果不能吃吧那为什么自来水洗过的苹果就能吃?

       　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

       　我：大爷，那是美团。

       　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

       　对方：是啊!

       　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

       　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

       　然后对方挂断电话，我。。。

       　4、四个字评价汉末诸侯

       　曹操：性多疑忌

       　孙权：目光短浅

       　刘备：数易其主

       　袁绍：狂妄自大

       　马超：坑爹高手

       　董卓：残暴不仁

       　张绣：毫无主见

       　袁术：众叛亲离

       　刘表：小富即安

       　刘璋：轻信他人

       　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

       　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

       　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

       　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

       　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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7一8岁儿童睡前笑话

       1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。

       小强站起来大声念：“战战克克。”

       老师问：“对吗?”

       小强斩钉截铁地说：“不对!”

       2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。

       晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。

       就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”

       我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众?

       3、儿子感冒了，我带他去医院打针。

       护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了!”

       护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了!”

       谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”

       话音刚落，儿子放了一个大臭屁!!!

       4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

       我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

       女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

       5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄?”

       6.妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx,我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。

       7.一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!”

       8.一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大後要嫁给我喔!小琪：不行，不行，我们绝对不可以结婚的!小明：为什么?小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看，我爸爸和我妈妈结婚?我爷爷和我奶奶结婚?

       9、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。

       儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”

       10、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?”

       儿子：“二”

       爸爸：“那二后面呢?”

       儿子：“三”

       爸爸：“那三后面呢?”

       儿子：“茄---子。”

       11、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物?

       小女儿即答：我要一盒壁孕药!

       母亲惊问：你要来做什么?

       小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

儿童短笑话笑死你

       一、

       早上，小宝在睡懒觉，妈妈叫小宝起床，小宝不情愿。

       妈妈说：“儿歌里是怎样唱的？不是说‘早起的鸟儿有虫吃’吗”？

       小宝说：“那虫子就更不能起早床了”。

       二、

       幼儿园里，老师教小朋友学英语。

       指着黑板，老师问：“哪位小朋友知道 How are you是什么意思？”

       小军自告奋勇举起了手，回答说：“怎么是你？”

       “How old are you 又是什么意思？”老师继续提问。

       这一次，小军把手举得更高了——“怎么老是你？”

       三、

       宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了她的胳膊上。

       爸爸赶走蚊子，在宝宝的胳膊上抹了些花露水。

       宝宝惊醒了，大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的胳膊上撒了一泡尿!”

       四、

       抱着儿子下楼，在电梯里遇到邻居李奶奶。

       李奶奶笑眯眯地从兜里掏出一颗糖给儿子。

       我提醒儿子：“奶奶给你糖果吃，你要说什么”？

       儿子：“还有吗？”

       五、

       东东听到妈妈下班回来了，忙从房里冲出来大叫：“妈妈，你知道一支牙膏有多长吗？”

       “不知道。”妈妈疑惑地说。

       “我也是刚刚才知道，它能从沙发挤到厨房门口。”

       六、

       儿子：“爸爸，墨水很贵吗？”

       爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？”

       儿子：“我洒了些墨水在地毯上，妈妈大发脾气，还打了我一巴掌。”

       七、

       妈妈让儿子去打酱油。

       出门前，妈妈叮嘱孩子：“等汽车开过以后再过马路”。

       在家等了半天，不见儿子回来，妈妈着急了，急忙出去找孩子。

       只见儿子站在马路边上，左看右看。

       妈妈说：“你怎么不过马路”？

       儿子说：“我等了半天，也没一辆汽车开过”。

       八、

       父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”

       孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

       九、

       小家伙有点发热，赖在家里不愿意去幼儿园。

       我说：“没关系，只是小问题”。

       儿子带着哭腔说：“那怎么样才会变成大问题”？

       十、

       饭桌上，儿子不小心把饭碗打翻了。

       我瞪圆了眼睛，举起手里的筷子，准备落在他头上。

       儿子不紧不慢地说：“别生气，有话好好说。”

       如同拔了气门芯的皮球，我一下没脾气了。

适合8一12岁的儿童笑话有哪些？

        儿童短笑话大全笑死你

       　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

       

儿童短笑话笑死你 1

       　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

       　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

       　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

       　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

       　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

       　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

       　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

       　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童短笑话笑死你 2

       　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

       　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

       　妈妈：“是么?”

       　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

       　妈妈：“说重点!”

       　宝宝：“长得丑!”

       　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

       　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

       　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

       　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

       　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

       　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

       　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

       　A：你爸拉屎不擦腚!

       　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

儿童短笑话笑死你 3

       　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

       　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

       　说着就往嘴里塞了一颗药。

       　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

       　3、教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色?

       　她认真的说道：这个是香蕉味的……

       　吃货的世界很单纯……

       　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

       　小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

       　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

       　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

儿童短笑话笑死你 4

        开水生病了

       　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

        弄半天是要说昨夜被狗日了

       　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

        责任重于泰山

       　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

        真正的地狱

       　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

        无厘头的老公

       　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

        小心眼的孩子

       　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

        白高兴一场

       　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

        活学活用的孩子

       　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

        好圣神的宠物

       　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

        你能做别人做不到的事吗

       　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

        什么是急中生智

       　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

       　这个下马威太吓人了

       　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

        凶多吉少

       　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

        汹涌的大海

       　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

儿童短笑话笑死你 5

       　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

       　妈妈说：“不行，太贵了。

       　再喊着要，就给你找个媳妇！”

       　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

       　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

儿童短笑话笑死你 6

       　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

       　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

       　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!

       　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

       　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

       　后面大吼一声：“放弃治疗!”

       　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

       　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

       　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

儿童短笑话笑死你 7

       　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

       　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

       　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

       　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

       　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

       　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

       　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

       　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

       　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

儿童短笑话笑死你 8

       　幼儿园里，老师问小明：

       　“小明，你的乳名是什么?”

       　小明好奇的问：“乳名是什么?”

       　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

       　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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笑话简短10字适合五年级

       1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在

       外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

       2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字

       就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫

       他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横

       线。

       3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个

       啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

       4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答

       道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

       5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什

       么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

        笑话简短10字适合五年级

        笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。

笑话简短10字适合五年级1

        1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

        2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

        3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

        4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

        5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

        6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

       

        7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

        8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

        9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

        10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

        11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

        12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

        13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

        14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

        15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！

笑话简短10字适合五年级2

        1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......

        2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!

        我：好呀!

        只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

        转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。

        3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

        老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

        应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

        4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

       

        儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

        妈妈：我是什么?我是你妈啊!

        儿子：不对，你是母老虎!

        5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

        我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”

        他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

        我......

        6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。

笑话简短10字适合五年级3

        经典的幽默笑话 篇1

        1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

        妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

        儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

        2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

        儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

        爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

        儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

        3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

        儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

        剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

        儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”

        我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

        儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

        说完，第三个又扔进嘴里。

       

        经典的幽默笑话 篇2

        1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

        “我爸爸排队买的。”

        “那你爸爸怎么没来呀？”

        “他正在家里找球票呢！”

        2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

        大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

        3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

        我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

        4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”

        孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

        5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

        妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

        经典的幽默笑话 篇3

        1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

        女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

        女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

        2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”

        他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

        老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

        哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

        弄得老师哭笑不得。

        3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

        学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

       今天的讨论已经涵盖了“儿童经典笑话大全”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。