笑破你肚子的笑话30个 不偿命

笑破你肚子的笑话30个 不偿命

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6.笑死你不偿命的儿童小笑话

犀利幽默笑话笑破你的肚子

        犀利幽默笑话大全笑破你的肚子

       　犀利幽默笑话：早知道考?孵蛋大学?这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

       

篇一：犀利幽默笑话大全笑破你的肚子

       　1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。

       　神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。

       　2、?当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。?

       　?当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。?

       　3、别人：?好无聊，找点什么事做充实下自己呢

       　你：?好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢

       　4、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。

       　5、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。

       　她说：?我给你我QQ吧，方便!?

       　我说：?好!?

       　回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?

       　姑娘你能不能不要那么委婉?

篇二：犀利幽默笑话大全笑破你的肚子

       　1、一人来到大师面前了解心结，?大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。

       　?大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗

       　大师：?不是，是老子想看清楚你TM在哪?

       　2、青年问大师：?我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样

       　大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。

       　?大师你这是干什么?

       　?过来看看你就明白了?。

       　3、吃货女：?大师,为什么我老公出轨

       　大师：?你先把这块蛋糕吃了。?

       　吃货女：?嗯。?

       　大师：?好吃吗

       　吃货女：?好吃。?

       　大师：?还想吃吗

       　吃货女：?想。?

       　大师：?再给你一块?

       　大师：?还想吃吗

       　吃货女：?想。?

       　大师：?现在你知道自己为什么老公出轨了吗

       　吃货女：?我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。?

       　大师：?拉JB倒吧你!你看你胖的。。。?

       　4、?大师，为何跟我睡过的`男人，第二天一早就提出分手一性感美女问到。

       　大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!

       　美女顿悟，?大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。?

       　?哎，哎，大师别跑啊!MD，把老娘的妆都搞花了!?

篇三：犀利幽默笑话大全笑破你的肚子

       　1、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。

       　于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?

       　大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

       　2、食人族酋长亚洲行，想吃人。

       　抓到了四位不同国家的女子。

       　韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。

       　日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。

       　朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。

       　中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗?

       　?酋长卒

       　3、?你这么高冷会没有朋友的?电风扇对空调说。

       　4、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊!

       　老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

       　5、A：为什么井盖是圆的?

       　B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

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笑破你的肚子经典笑话

       1.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       2.暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

       3.问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

       4.我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

       5.遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

       6.你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

       7.搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

       8.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。

       9.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

       10.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

       11.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

       12.用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

       13.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       14.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

       15.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

       16.小时候，只要有人盯着我我就脸红.现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

       17.本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

       18.能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

       19.身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

       20.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

       21.有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

       22.有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

       23.您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

       24.我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

        一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

        二、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……

        三、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        四、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

        五、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

        六、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

        七、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

        八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

        九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

        十、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

        十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

        十二、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

        十三、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

        十四、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

        十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！

        十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

        十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

        十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

        十九、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

        二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

        二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

        二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

        二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

        二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

        二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。

        二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

        二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

        二十八、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

        二十九、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

        三十、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”

        三十一、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

笑破你的肚子笑话段子

        一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

        二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

        三、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

        四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

        五、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

        六、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

        七、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

        八、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

        九、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

        十、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

        十一、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

        十二、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

        十三、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。

        十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

        十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

        十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

        十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

        十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

        十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

        二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

        二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

        二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

        二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

        二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

        二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

        二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！

笑破你的肚子的笑话

        有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

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        两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

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        地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

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        法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

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        老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

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        本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

        老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

        医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”

        我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。

        我妈忙问：“孩子这是怎么了?”

        中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”

        我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!

        话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

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        上小学，第一次撒谎的事。

        有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

        回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”

        “今天没收。”

        妈妈：“哦，那钱呢?”

        掏出钱：“在这呐!”

        妈妈：“怎么剩97啊?”

        低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

        妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….

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        我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了

        第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!

        事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

        于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

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        对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

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        还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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        今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

        突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

        我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

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        我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

        我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

        所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”

        我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光!

        女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”

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        一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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        宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

        检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

        宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............

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        出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪!”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台!'”

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        MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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        今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

        她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

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        下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”

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        有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。

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        新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

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        小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!

        十八年后我才知道她说这句话是认真的。

        下个月结婚，你们懂的。

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        大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

幽默笑话笑破你的肚子

        一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

        二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

        三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

        四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

        五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

        六、说吧，你是想死呢还是不想活了?

        七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

        八、爱是做出来的！

        九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

        十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

        十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

        十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

        十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

        十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

        十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…

        十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

        十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

        十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

        十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

        二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！

        二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

        二十二、经典的到了要死人的程度。

        二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

        二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

        二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

        二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

        二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

        二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

        二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

        三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

        三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        三十二、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

        三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

        三十四、你别皮进肉不进啊！

        三十五、双手愿为女人而粗糙。

        三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

        三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

        三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

        三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

        四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

        四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

笑破你肚子的笑话大全

       1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

       2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

       3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

       4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

       5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

       6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

       7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

话笑话笑破你的肚子

        笑破你肚子的笑话大全

        笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。

       

笑破你肚子的笑话大全1

        1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

        2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

        3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!

        4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

        5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”

        6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

        7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和** (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

        8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

        9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

        10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。

笑破你肚子的笑话大全2

        1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

        “姑娘别挡道！我尿急！ ”

        2、“请问你是做什么工作的？”

        “哦。我的工作是杀僵尸。”

        “嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”

        “你以为它们是怎么没有的？”

        3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

        老板：早上刚到的，都新鲜的。

        我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

        老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

        我。。。

        4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？

        表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

        我：那也不至于开除你啊

        表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

笑死你不偿命的儿童小笑话

        一句话笑话大全笑破你的肚子

       　有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来一句话笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢。

       

一句话笑话大全笑破你的肚子(一)

       　1.昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?

       　2.手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：?你好，您是不是刚捡到个手机?接电话的直接回答：?什么捡的，我刚偷的!?

       　3.你说?世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么?

       　4.今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。

       　5.今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!

       　6.手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：?你好，您是不是刚捡到个手机?接电话的直接回答：?什么捡的，我刚偷的!?

       　7.有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：?你就一张100的啊?大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑!

       　8.大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：?有事没，还能不能打?我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：?要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!?

一句话笑话大全笑破你的肚子(二)

       　1.?老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色?那外形?那说重点三千?

       　2.早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：?当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!?结果老公来了句：?当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!?

       　3.我问儿子：?给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?他说：?我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。?我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：?阿姨说了：?您拨打的`电话正在通话中，请稍后再拨。

       　4.本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：?挺好个屁，让你放碎了。?

       　5.宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的

       　6.去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

       　7.一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

一句话笑话大全笑破你的肚子(三)

       　1.某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：?多少钱?，?三块。?，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：?别找了，请您再给我推两块钱的吧。?

       　2.去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

       　3.今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。

       　4.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：?你爸爸在家吗?小孩答曰：?在家?，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：?为啥不开门?小男孩答：?我哪知道，这又不是我家!?

       　5.今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

       　6.宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的

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        笑死你不偿命的儿童小笑话

       　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的笑死你不偿命的儿童小笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

       

篇一：笑死你不偿命的儿童小笑话

        熊猫

       　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

        火车

       　几位男士坐火车上班.由于一点小事故，火车延误了启动时间.

       　过了一会，一位男士焦急的问："火车怎么还不走?是不是轮胎爆了?"

        比我还小

       　小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

       　5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"

篇二：笑死你不偿命的儿童小笑话

       　1、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

       　弟弟边擦着汗边说："要是我，我宁愿吹小号。"

       　2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?

       　爸爸说：当然了。

       　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的`阿姨结婚啊?

       　3、"爸爸，道德是什么?"

       　"道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。"

       　4、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?"

       　我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。"

篇三：笑死你不偿命的儿童小笑话

        推理

       　两个小孩在议论着;

       　甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

       　乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

        联合国

       　爸爸："你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?"

       　女儿："知道，是联合国。"

        糖在哪里

       　老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

       　灵灵："我在喝牛奶。"

       　老师："糖呢?"

       　灵灵："在牛奶里啊!"

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       好了，关于“笑破你肚子的笑话30个 不偿命”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑破你肚子的笑话30个 不偿命”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。