校园爆笑笑话_校园爆笑笑话肚子疼

校园爆笑笑话_校园爆笑笑话肚子疼

       大家好，今天我想和大家探讨一下“校园爆笑笑话”的应用场景。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来探讨吧。

1.超幽默的校园笑话

2.长篇爆笑校园笑话

3.爆笑的校园笑话

4.校园的笑话精选

5.校园幽默小笑话

超幽默的校园笑话

        超幽默的校园笑话

       　超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。

超幽默的校园笑话1

       　1、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。

       　2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…）

       　高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

       　3、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒”

       　同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。

       　前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？

       　同桌：八宝粥啊……

       　4、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。

       　穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。

       　此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。

       　“同学，你有什麽困难吗？”

       　“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。

       　“那为什麽每天都不回宿舍呢？”

       　“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”

       

       　5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

       　6、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。

       　有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”

       　我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

       　7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。

       　一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

       　8、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。

       　一学生轻声说道：“筝是什麽东西？”

       　另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

       　9、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”

       　小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”

       　老师说：“和作文有什麽关系。”

       　小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”

       　10、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。

       　准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

       　钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！

       　你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”

       　说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。

       　我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

       　11、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。

       　12、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。

       　一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！

       　13、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。

       　“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”

       　正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

       　14、大学，平时不读书，期末多占位。

       　去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”

       　我一愣道：“你凭什麽这么说！”

       　女孩冷笑道：“你是新来的吧？

       　这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”

       　我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”

       　15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

       　埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

超幽默的校园笑话2

爆笑校园幽默笑话 篇1

       　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

       　小明：问你妈去!

       　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

       　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

       　老师：眼是?

       　小明：名词

       　老师：鼻子?

       　小明：也是名词老师：对，那口?

       　小明：动词!是动词!

       　老师：滚出去!

       　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

       　小明：“老师，我理解了。”

       　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

       　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

       　老师：……

       　4、小明：报告老师，我要交卷子。

       　老师：着什么急，再仔细检查检查。

       　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

       　老师：滚滚滚，敢快滚!

       　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

       

       　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

破腚(绽)

       　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

       　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

       　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

是胆大还是无脑啊

       　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

班主任登时无语

       　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

       　连续几次后班主任把我叫到办公室，

       　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

       　班主任登时无语。

黑暗下的罪恶

       　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

       　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

开心一笑哈

       　学校记者团采访院系的长跑冠军时

       　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

       　院系冠军：我在想这是第几圈啊

       　记者：你还有这闲情思考这个啊

时代的流行产物

       　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

       　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

       　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

超幽默的校园笑话3

校园幽默笑话

       　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

       　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

       　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

       　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

       　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

       　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

       　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

       　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

       　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

       　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

       　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

       　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

       　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

       　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

       　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的.人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！

       

       　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

       　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

       　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

       　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

       　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

       　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

       　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

       　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”

       　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

       　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”

       　同学们一致回答“不——”。

       　“可是我想你们啊！”

       　同学们大惑：“Y？”

       　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。

       　课堂里一片怀疑声。

       　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

       　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

       　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……

       　18、一个新生去学校报到。

       　老师：“家长姓名？”

       　学生：“李大猛。”

       　老师：“和你的关系？”

       　学生：“不好，他经常揍我！”

       　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

       　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

       　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

       　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

       　学生：“假牙。”

       　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！

       　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

       　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

       

       　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。

       　此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

       　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

       　同学：老师，你没有放锌！

       　老师：这位同学回答的很好！

       　25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

       　可一同学回答：幸运。

       　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

       　犴一同学回答：偶然。

       　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

       　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

       　26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。

       　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

       　27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？

长篇爆笑校园笑话

        校园段子小笑话

       　?还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么军犬?以下是笑话栏目准备的校园段子小笑话，一起来爆笑吧!

       

校园段子小笑话(一)

       　1、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

       　2、真听不惯一些人一放假就说?我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任?说的好像他搬的动似的!

       　3、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

       　4、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。

       　班主任看到后怒斥：?人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!?

       　5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。

       　就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

       　6、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息?您的电话已欠费，快TM交费?

       　这2B居然认真的的回复?你是谁?欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。?

校园段子小笑话(二)

       　1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。

       　专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的'不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

       　2、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨?啊!真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。?

       　我就顺口回了一句 ：?我怎么没这感觉

       　他憨笑着：?你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。?

       　当时一宿舍人都愣了一下。

       　3、暑假里，学校对食堂进行了大修。

       　开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的?西餐厅?三个字，纷纷惊叹起来：?哇，学校现在还提供西餐了?好高端啊!?

       　又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着?东餐厅?。

       　4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：?能否说一说你有什么长处?

       　?我是一个思想积极、乐观向上的人。?

       　?能否举一个例子呢?

       　?当然可以!什么时候开始上班?

校园段子小笑话(三)

       　1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

       　小明：我眼睛有病。

       　老师：什么病啊?

       　小明：自闭症。

       　老师：滚回家自闭症去!

       　2、?小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。?

       　?记住了，师傅。?

       　?我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!?

       　?师傅，我每次都记得住最后一句啊!?

       　?上节课的最后一句是什么，说来听听?

       　?下课!?

       　?滚出去!!!?

       　3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

       　老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

       　4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

       　小明：再开一个，让它不孤独。

       　5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。

       　小明：小明回答一下。

       　老师：你给我滚出去。

       　6、老师找小明谈话，问：?最近怎么安分，少见捣蛋了?

       　小明一脸老成地说：?阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!?

       　老师：?说人话!?

       　?最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!?

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爆笑的校园笑话

        长篇爆笑校园笑话大全

长篇爆笑校园笑话大全一：

       

       　1、上 语文 课，讲《坐井观天》。

       　老师说：?青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。?

       　这时角落里发出一个声音：?对啊，对啊，它就是一个宅男!?

       　2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗?

       　学生：九年义务教育

       　3、上 语文 课时 老师问大家最想做什么样的人?

       　我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。

       　同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!!

       　4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所!

       　老师：下课你去干嘛了!

       　同学：下课睡觉去了。

       　老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习，下课上厕所!上课睡觉!

       　5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。

       　学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。

       　老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!

长篇爆笑校园笑话大全二：

       　1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性?

       　同桌推醒了他，他脱口而出：软!

       　然后全班人都笑趴了

       　2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。

       　正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?

       　3、思想课上，老师在谈论善良。

       　老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?

       　学生抢答：老师，我知道!是圆规!

       　老师：为何?

       　学生：因为出家人经常画圆(化缘)。

       　4、高中一次测验的时候，下面的.同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：?现在抄有用吗?有本事高考抄去。?

       　这时下面一位同学弱弱的回了一句?平常不练高考怎么抄啊。?

       　5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。

       　老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

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校园的笑话精选

       爆笑校园笑话集-校园笑话-开心一刻

       1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快

       2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!

       3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

       4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了”

       5、在**院看**看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!

       6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

       7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见

       8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”

       9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!”

       10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”

       11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了

       12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?

       13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天!

       14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍

       15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过

       16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了

       17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!

       18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,”

       19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”

校园幽默小笑话

       1、热得快炸了

        “我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？！！！”“热得快啊。”“.........”

        2、真是够牛逼的学生

        老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气

        就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”

        这学生说道：“我在默记。”

        老师：“那你为什么头一点一点的?”

        学生：“我在赞同你的观点。”

        老师：“那你为什么还在流口水?”

        学生：“因为我听得津津有味啊。。。”

        3、药效一整天

        小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什么一直对着我笑？

        小明：因为我感冒了。

        老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？

        小明：就是吃了药才笑啊。

        老师：为什么？

        小明：广告上面说了，药效一整天呢。

        老师：……

        4、我是不是丢钱了

        昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了。

        5、智商低

        一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

        6、那些年那些人那些事儿哇！

        高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。

        终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？

        大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？

        此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

        7、黑暗下的罪恶

        隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

        阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

        8、开心一笑哈

        学校记者团采访院系的长跑冠军时

        记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

        院系冠军：我在想这是第几圈啊

        记者：你还有这闲情思考这个啊

        9、时代的流行产物

        一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”

        同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

        最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

        10、填空：绞惊—汁

        学生们这样作答：

        甲：绞尽墨汁。

        乙：绞尽乳汁。

        丙：绞尽果汁。

        丁：绞尽汤汁。

        老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

        整理：zhl201612

        校园幽默小笑话

       　校园幽默小笑话，很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的，笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

　校园幽默小笑话1

       　1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

       　2、同事聚会带家属，儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了，小姑娘妈妈连忙来跟我道歉，我笑着说：没事，小孩子打打闹闹挺正常的，说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道：那得问你儿子抗不抗揍了？还没等我说话，儿子听完马上挺直腰板，眼泪还在眼圈里，硬气的说：抗揍！

       　3、小时候二叔很疼我，我就经常去他家里玩，他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给二叔说把他家鹅打死了。二叔说：总欺负小孩，死了好，今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

       　4、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”

       　5、今天很没有食欲，吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道：亲爱的，我好像生病了。” 男友撒开我的手道：你哪里是生病了，简直是病入膏肓啊！你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了：挑食，不爱运动，玩手机超过一小时，打麻将，熬夜，起夜，冷饮过度……

       　6、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

       　7、女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……

       

校园爆笑简短的笑话

       　1、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!

       　2、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

       　3、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

       　4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

       　5、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

       　6、我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限!

       　7、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

       　8、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

       　9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

       　10、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

　校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

       　1、晚上宿舍里。

       　“插进去啊?你插哪呢?”

       　“插不进去!”

       　“用力啊!”……

       　然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!

       　2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?

       　他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!

       　我：现在呢?

       　他说：现在在一工厂当门卫，看门的!

       　3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”

       　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

       　1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!

       　2、好苦恼，每天都写作业未遂。

       　3、高中的'时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

       　4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

       　5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

       　6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

       　7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

       　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

       　8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

       

经典幽默校园段子 3

       　1、学长：“你是大一的吧?”

       　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”

       　学长：“看你皮肤啊!”

       　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

       　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

       　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

       　2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

       　我：哪两个?

       　他：一个孙悟空，一个苍径空!

       　我：然后呢?

       　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

       　3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”

       　“不能够，肯定是A。”

       　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

       　4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

       　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

       　5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

       　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

       　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?

       　大四的时候：兄弟，你过来一下……

经典幽默校园段子 4

       　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！

       　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

       　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

       　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”

       　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

       　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

       　他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

　校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

       　1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

       　没想到同学们都一脸的茫然。

       　老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”

       　一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”

       　另一个学生反驳道：“不对，是尿。”

       　吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

       　2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”

       　3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。

       　结果小姑娘哭闹着要求改名。

       　最后改名马心童。

       　于是，她的外号也变成了“新马桶”。

       　4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”

       　说完，大家鼓掌。

       　只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

       　1、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

       　2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的`名次，就知道你们班有几个人好吗?”

       　3、甲：“何谓‘三生不幸?’”

       　乙：“生理，生统，生化都当了!”

       　甲：“请问师承何派?”

       　乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

       　4、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

       　某生抢先回答：“麦当劳!”

       　5、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”

       　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

       　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。

       　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

       　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”

       　那条狗抬头看着经理说：“喵……”

       

幽默小学校园笑话 3

       　1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

       　小明：我眼睛有病。

       　老师：什么病啊?

       　小明：自闭症。

       　老师：滚回家自闭症去!

       　2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”

       　“记住了，师傅。”

       　“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

       　“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”

       　“上节课的最后一句是什么，说来听听。”

       　“下课!”

       　“滚出去!”

       　3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

       　老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

       　4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

       　小明：再开一个，让它不孤独。

       　5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。

       　小明：小明回答一下。

       　老师：你给我滚出去。

       　6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”

       　小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”

       　老师：“说人话!”

       　“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

       好了，今天关于“校园爆笑笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“校园爆笑笑话”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。