笑话大全幽默风趣长篇_笑话大全幽默风趣长篇文章

笑话大全幽默风趣长篇_笑话大全幽默风趣长篇文章

       谢谢大家对笑话大全幽默风趣长篇问题集合的提问。作为一个对此领域感兴趣的人，我期待着和大家分享我的见解和解答各个问题，希望能对大家有所帮助。

1.笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）

2.搞笑幽默的长段子

3.笑话大全 爆笑到肚子疼

4.长篇经典冷笑话，有木有？

5.非常好笑的长篇笑话。

6.幽默段子笑话长篇大全

笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）

        篇一：

        1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

        我说：“你去吧。”

        女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”

        我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”

        女友沉着脸道：“多一块也不行。”

       

        2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”

        只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

        3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

        挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。

        这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！

        于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

        4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

        然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

        5、男：“你谈过几个男朋友？”

        女：“一个，你呢？”

        男：“一个。”

        女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

        男：“真的就一个。”

        篇二：

        1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”

        大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”

        “我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”

        “不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

        2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

        十分钟后司机说：“兄弟，到了。”

        往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。

        3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!

        病人：饼干，没有啊!

        医生：有，都查出来了!

        病人：我藏那么好，你都查出来了?

        医生：对啊，所以让你注意身体啊?

        病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?

        医生。。。

        4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”

        我：“我的梦想是不上班。”

        HR：“那你为什么还来应聘？”

        我：“为了实现我的梦想。”

        HR：“你等等，我捋捋。”

        篇三：

        1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

        “我当初不应该嫁给你爸爸。”

        “为什么啊？”

        “我嫌他太穷！”

        “那你当初为什么还要嫁给他？！”

        “当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

        2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

        我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

        3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

        “裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

        4、最近电视，网上到处是高考的新闻。

        于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

        我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

        结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

        5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

        我摇摇头。

        他又问：有酒吗？

        我又摇摇头。

        他一拍桌子：没有你不会去买啊！

        我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

        他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

搞笑幽默的长段子

       一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

        二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

        三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

        四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

        五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

        六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

        七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

        八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

        九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

        十、幽默笑话和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

        十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

        十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

        十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

        十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

        十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

笑话大全 爆笑到肚子疼

       1．王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？

       2．她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。

       搞笑长篇段子，搞笑长篇说说

       3．正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！

       4．昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！搞笑长篇说说大全。

       5．山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

长篇经典冷笑话，有木有？

       1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

       2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

       3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

       4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

       6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

非常好笑的长篇笑话。

       1．您大点声不费电!

       2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

       3．不想当厨子的裁缝不是好司机。

       4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

       5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

       6．走自己的路，想说谁说谁去吧！

       7．我是一个二手的科学家

       8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

       9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

       10．铁岭到美国还差好几站地呢!

       11．白宫那个白呦--刚刷的浆。

       12．这飞机也是柴油的。

       13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

       花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

       14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

       15．给丫碎钱(压岁钱)

       16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

       17．此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路!

       18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

       19．想出名，先出书 想出书，先出事~!

       20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

       21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!

       22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

       23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

       24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

       25．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹

       26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

       27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

       28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..

       29．没挨过科学家的打是吧

       30．等我有钱了也买件带领子的衣服。

       31．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有

       32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

       33．他们家人出门不捡着东西就算丢

       34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

       35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

       36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

       37．烙饼卷馒头就着米饭吃。

       38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

       39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

       40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

       41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

       42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

       43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

       44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

       45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．

       46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

       47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

       48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

       49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

       50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

       51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

       52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

       53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

       54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

       55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

       56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

       要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

       57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

       58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

       59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

       60．你要舍得死，我就舍得埋。

       61．谢谢大家对我一个人的鼓励！

       62．人来的不少，我很欣慰呀。

       63．我是一个科学家,有道行的科学家。

       64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！

       65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

       66．在家上炕上惯了。

       67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛）

       68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

       69．相声好多都是编的，就这段是真的。

       70．走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?

       71．法律不管我早打死他了

       72．连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

       73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~

       74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

       75．你们还能开除了我?这买卖是我的

       76．你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊..

       77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~'第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊

       78．我们这些80后的....... 1880后的

       79．金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!

       80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。

       81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....

       82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿

       83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

       84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”

       85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!

       86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!

       87．都是来看您的。真哒?你就当真了听

       88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

       89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!!

       90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!

       91．长的跟车祸现场似的!

       92．我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡!

       93．你愿意成为我下1个前女友吗?

       94．我都开3迈了，太刺激了

       95．你顶多是男九号的裸替...

       96．我的手表老贵了，原价35万，打完折420....

       97．当时就差400分就上北大了

       98．爱听不听，不听死去 !

       99．先生要什么菜?别问，炒这一本的!

       100．有招儿想切，没招儿死切。

       101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!

       102．谢谢大家无声的鼓励。

       103．我不害人就是给社会做贡献了

       104．你这样的够枪毙5分钟的

       105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

       106．一脸的护心毛

       107．师太，你就从了老衲吧

       108．那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....

       109．有朋自远方来不够你得瑟的~

       110．跳舞的毕竟要找钢管。

       111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块

       112．xx的爸爸们哪......

       113．我要是娘们早爱上我了

       114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用

       115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了

       116．挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。

       117．听相声20 起哄一万三, 再笑加钱

       118．抬杠比打幡挣得多是不是?

       119．您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”

       120．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。

       121．我都羡慕你! 羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?!

       122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!

       123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。

       124．我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)

       125．你好我叫郭德纲，你猜我叫什么

       126．孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了

       127．我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

       128．我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱

       129．哪里跌倒就在哪里躺下

       130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字

       131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了

       132．乐得我牙都快碎了!

       133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头

       134．有个英文名字，二秃子

       135．布什有一秘书，叫王富贵儿

       136．我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.

       137．天塌下来有武大郎顶着 人活着的就是为了挣钱!

       138．上街招聘流氓去

       139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了

       140．先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!

       141．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票

       142．流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

       143．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

       144．再说一个，说个什么呢？说点实事吧

       145．我不经常看法制在线（不知道是在损谁）

       146．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

       147．两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？'坏的'。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！'好消息呢？'好消息是：牛粪有的是！

       148．谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

       149．说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着

       150．卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

       151．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

       152．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

       153．好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。

       154．我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

       155．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!” 赞同1| 评论 2011-8-16 18:11 jlytiger | 五级

       一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。

       某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：

       遥远的泰山，

       展现出阴暗的身影；

       厚重的基础，

       支撑起浅薄的高层；

       假如某一天，

       有人将那乾坤颠倒；

       陈旧的传统，

       必将遭逢地裂山崩。

       这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推翻旧制度、建设新国家的爱国情怀。

       我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。

       按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：

       远看泰山黑糊糊，

       上头细来下头粗。

       如把泰山倒过来，

       下头细来上头粗。

幽默段子笑话长篇大全

       一）

       老婆一夜未睡。

       第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。

       过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。

       最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

       这是个北京老婆。

       （二）

       老婆一夜未睡。

       第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

       一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。

       这是个上海老婆。

       （三）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？

       我很寂寞，我今天晚上有空...

       于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

       这是个广东老婆。

       （四）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

       后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

       这是个四川老婆。

       （五）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前

       .

       、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。

       后来老公乖乖和老婆回到家里。

       这是个湖南老婆。

       （六）

       老婆一夜没睡。

       第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。

       吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦..

       老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪..

       这是个山西老婆。

       （七）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候....

       后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

       这是个东北老婆。

       （八）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。

       后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

       这是个山东老婆。

       （九）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精...我也不和你离婚，*死你！

笑话幽默大全爆笑

       笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!

        幽默段子笑话长篇(热门篇)

       　1. 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

       　2. "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;?从没遇过你这样的好人,你是哪里的?屌丝说：X省X县。**欢呼：?咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!?"

       　3. 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了?

       　4. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病?瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

       　5. ?娘，暂借洋。?何用杀人。?啥?谁您孙子!?

       　6. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

       　7. "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了?光宗耀祖?就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：?尼玛!家伙都炸飞了还说没事!?"

       　8. 半夜某人接到短信：?睡了吗?回道：?没有?我想你了?我也想你了?我老婆睡着了?我老婆也睡了?

        幽默段子笑话长篇(经典篇)

       　1. 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔?

       　2. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了?你说，我是不是该和他打个招呼?

       　3. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

       　4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：?跟女朋友生气，干了一架。?奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

       　5. 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么?

       　6. 昨晚回家碰一女的问我：?先生要不要服务?我说：?没钱!? 那女的急忙说：?先生很便宜的。?我说：?我有女朋友了!?那女的郁闷骂了句：?现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!?

       　7. 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...

       　8. 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说?再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

        幽默段子笑话长篇(精选篇)

       　1. 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么?老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

       　2. 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

       　3. 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：...

       　4. 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说?你能不能别那么推啊!都出去了?。那货冷冷地看了我一眼?我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释

       　5. 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼...

       　6. 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友：不是那样。我：...

       　7. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：?不好，我老公回来了!? 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

       　8. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

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       1、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。

       2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

       4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

       5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

       6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

       7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！

       8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

       好了，今天我们就此结束对“笑话大全幽默风趣长篇”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。