笑话大全哄男朋友开心的段子_笑话大全哄男朋友开心的段子搞笑

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       在当今这个日新月异的时代，笑话大全哄男朋友开心的段子也在不断发展变化。今天，我将和大家探讨关于笑话大全哄男朋友开心的段子的今日更新，以期为大家带来新的启示。

1.求说给男朋友的笑话

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4.我想给男朋友讲个笑话，逗他开心，讲什么笑话，谁讲一个出来？

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求说给男朋友的笑话

       给男朋友的笑话，男朋友笑话哄开心，可以缓解男朋友压力。

       1、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

       2、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。?

       3、坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！?

       4、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！

逗男友开心的幽默笑话 适合逗男朋友开心的笑话

       1、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗?女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗比的逗!”顿时场面就控制不住了。。。

       2、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾!驾! ”第二个病人：“驾，快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

       3、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～

       4、那天上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思得过去当个路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的……结果导演说了一声，重新来一遍，注意围挡一下行人。

       5、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说：“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地?”

       6、女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”

瞬间逗男友开心的笑话

       1、前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

        2、我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁，接着又关上了。然后就听门外传来一句:“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

        3、去逛商场，手机丢了，赶紧借了部手机打自己手机，对方是商场工作人员接听的，让我去她们那里取手机！看到失而复得的手机，内心的激动无法言语，经工作人员核对后，让我在领取失物单子上签字。一手拿单子一手握着笔，我激动的愣是记不起自己叫啥名字。

        4、本人近视，平时戴隐形眼镜，那天刚起床，还没有戴眼镜，侄子在屋里哭，我赶紧跑过去看，我妈也去了，我妈抱起他的时候，我看到有东西掉下来了，我就赶紧去捡，结果是热乎乎的粑粑。

        5、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈!

我想给男朋友讲个笑话，逗他开心，讲什么笑话，谁讲一个出来？

       瞬间逗男友开心的笑话可以是调皮逗男友，也可以是幽默表白的，具体如下：?

       1、你摸摸我的衣服，是不是做你女朋友的料子？

       2、宝贝能对我笑一下吗？今天这杯咖啡忘记加糖了，喝着好苦，需要一点甜。

       3、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

       4、小子，你就从了我吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

       5、如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的礼物就是你。

       6、千万别跟我生气，比较大家以后都是一个户口本的人。

       7、除了先生的美色，我不接受任何贿赂。

       8、道理我都懂，可我要的不是道理，我要的是你。

       9、我也不想脑袋里满满都是你，可是怎么办？我又不能把脑袋丢掉。

       10、“昨晚没睡好。”“怎么了？”“被子太薄，压不住想你的心。”

哄人开心的搞笑幽默笑话段子

       网友，请采纳一下我的问题吧！！！

       　1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       我打了很久的，采纳一下吧！

       1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda

       3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.

       4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.

       5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.

       6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good

       The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana

       8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.

       The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him

       The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books

       The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.

       9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV

       Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow

       Xiaoming readily replied: Mom, I finished.

       Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job

       Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.

       The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy

       11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!

       Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)

       Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.

       "Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.

       "I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.

       13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?

       The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!

       The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!

       15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.

       16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".

       17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"

       The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!

       19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.

       20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead

       21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway

       22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!

       23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.

       The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?

       25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~

逗男朋友开心的小笑话

       哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

       　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

       　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

       　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

       　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

       　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

       　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

       　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

       　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

       　9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

       　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

       　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

       　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

       　15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

       　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

       　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

       　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

       　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

       　20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

       　1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

       　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

       　3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

       　4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

       　5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

       　7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

       　8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

       　9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

       　10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

       　11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

       　12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

       　13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

       　14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

       　15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

       　16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

       　17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

       　18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

       　19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

       　20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

       　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

       　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

       　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

       　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

       　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

       　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

       　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

       　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

       　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

       　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

       　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

       　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

       　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

       　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

       　15、明月几时有，自己抬头瞅。

       　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

       　17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

       　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

       　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

       　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

       　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

       　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

       　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

       　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

       　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

       　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

       　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

       　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

       　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

       　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

       　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

       　13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

       　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

       　15、跌倒了，爬起来再哭。

       　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

       　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

       　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

       　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

       　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5

       　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

       　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

       　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

       　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

       　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

       　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

       　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

       　9、秀发去无踪，头屑更出众!

       　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

       　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

       　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

       　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

       　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

       　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

       　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

       　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

       　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

       　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6

       　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

       　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

       　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

       　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

       　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

       　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

       　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

       　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

       　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

       　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

       　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

       　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

       　13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

       　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

       　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

       　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

       　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

       　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

       　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

       　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7

       　1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

       　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

       　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

       　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

       　5、考试考得好，全靠同桌好。

       　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

       　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

       　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

       　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

       　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

       　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

       　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

       　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

       　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

       　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

       　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

       　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

       　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

       　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

       　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

       　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

       　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

       　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

       　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

       　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

       　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

       　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

       　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

       　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

       　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

       　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

       　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

       　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

       　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

       　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

       　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

       　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

       　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

       　39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

       　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

       　41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

       　42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

       　43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

       　44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

       　45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

       　46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

       　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

       　48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

       　49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

       　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

       　51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

       　52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

       　53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

       　54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

       　55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

       　56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

       　57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

       　58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

       　59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

       　60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

       　61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

       　62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

       　63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

       　64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

       　65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

       　66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

       　67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

       　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

       　69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

       　70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

       　71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

       　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

       　73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

       　74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

       　75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

       1、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

       2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

       3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

       4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

       5、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

       6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

       7、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

       8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

       9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

       好了，今天关于“笑话大全哄男朋友开心的段子”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话大全哄男朋友开心的段子”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。