小学生幽默笑话精选3000则

小学生幽默笑话精选3000则

       大家好，今天我想和大家探讨一下“小学生幽默笑话精选3000则”的应用场景。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来探讨吧。

1.超幽默的校园笑话

2.经典短笑话大全爆笑

3.小学生开心一刻笑话精选

4.小学生笑话33个

5.幽默的笑话故事精选五篇

6.每日超级搞笑的笑话段子精选

超幽默的校园笑话

        超幽默的校园笑话

       　超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。

超幽默的校园笑话1

       　1、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。

       　2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…）

       　高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

       　3、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒”

       　同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。

       　前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？

       　同桌：八宝粥啊……

       　4、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。

       　穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。

       　此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。

       　“同学，你有什麽困难吗？”

       　“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。

       　“那为什麽每天都不回宿舍呢？”

       　“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”

       

       　5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

       　6、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。

       　有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”

       　我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

       　7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。

       　一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

       　8、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。

       　一学生轻声说道：“筝是什麽东西？”

       　另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

       　9、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”

       　小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”

       　老师说：“和作文有什麽关系。”

       　小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”

       　10、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。

       　准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

       　钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！

       　你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”

       　说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。

       　我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

       　11、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。

       　12、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。

       　一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！

       　13、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。

       　“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”

       　正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

       　14、大学，平时不读书，期末多占位。

       　去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”

       　我一愣道：“你凭什麽这么说！”

       　女孩冷笑道：“你是新来的吧？

       　这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”

       　我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”

       　15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

       　埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

超幽默的校园笑话2

爆笑校园幽默笑话 篇1

       　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

       　小明：问你妈去!

       　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

       　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

       　老师：眼是?

       　小明：名词

       　老师：鼻子?

       　小明：也是名词老师：对，那口?

       　小明：动词!是动词!

       　老师：滚出去!

       　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

       　小明：“老师，我理解了。”

       　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

       　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

       　老师：……

       　4、小明：报告老师，我要交卷子。

       　老师：着什么急，再仔细检查检查。

       　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

       　老师：滚滚滚，敢快滚!

       　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

       

       　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

破腚(绽)

       　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

       　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

       　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

是胆大还是无脑啊

       　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

班主任登时无语

       　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

       　连续几次后班主任把我叫到办公室，

       　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

       　班主任登时无语。

黑暗下的罪恶

       　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

       　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

开心一笑哈

       　学校记者团采访院系的长跑冠军时

       　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

       　院系冠军：我在想这是第几圈啊

       　记者：你还有这闲情思考这个啊

时代的流行产物

       　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

       　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

       　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

超幽默的校园笑话3

校园幽默笑话

       　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

       　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

       　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

       　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

       　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

       　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

       　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

       　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

       　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

       　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

       　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

       　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

       　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

       　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

       　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的.人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！

       

       　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

       　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

       　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

       　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

       　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

       　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

       　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

       　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”

       　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

       　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”

       　同学们一致回答“不——”。

       　“可是我想你们啊！”

       　同学们大惑：“Y？”

       　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。

       　课堂里一片怀疑声。

       　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

       　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

       　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……

       　18、一个新生去学校报到。

       　老师：“家长姓名？”

       　学生：“李大猛。”

       　老师：“和你的关系？”

       　学生：“不好，他经常揍我！”

       　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

       　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

       　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

       　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

       　学生：“假牙。”

       　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！

       　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

       　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

       

       　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。

       　此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

       　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

       　同学：老师，你没有放锌！

       　老师：这位同学回答的很好！

       　25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

       　可一同学回答：幸运。

       　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

       　犴一同学回答：偶然。

       　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

       　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

       　26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。

       　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

       　27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？

经典短笑话大全爆笑

        小明课堂幽默笑话大全

       　1.数学课上。

       

       　老师问：?数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么?

       　小明：?没有蛀牙!?

       　2.下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后?

       　小明跑到门口喊：?报告!?

       　数学老师生气地说：?我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!?

       　小明小声地答道：?我又没尾巴

       　全班暴笑。

       　3. 语文 课上，老师叫起昏睡的小明回答问题，小明迷迷糊糊啥也说不出?

       　老师说：?你会不会呀?不会也吱一声啊!?

       　小明：?吱。?

       　全班大笑。

       　4. 小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

       　5. 一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：?来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。?

       　小明从容不迫走上讲台，问：?老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?

       　老师回答：?是的。?

       　小明马上接过话头说：?来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。?

       　6.数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：?两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。?一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：?老师，外面有5000只鸭子找您!?

       　7.老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。

       　小胖举手：牛拉车。

       　老师：谁能把它改成命令式?

       　小明举手：吁?驾!

       　8. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：?今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。?你做得对。?老师表扬道，?是谁掉进了水坑里呢是我。?小明回答。

       　9. 两位老师在议论各自的学生，其中一位说：?昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。?

       　另一位老师马上说：?好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!?

       　?哪里，今天全班学生都不洗脸了。?

       　10. 自然老师问小明：?你知道牛皮有什么作用吗?小明搔了搔后脑勺，说;?不知道。?我知道，?他的同桌高举着手说，?是用来把牛肉包在一起的。?

       　11. 课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：?这就叫懒惰!?

       　12. 老师问小明：?你为什么要把成绩单借给小强呢?不，不是我故意的。?吉米讷讷地回答，?他说，想吓唬一下自己的父母。?那结果呢?老师又问。?结果吉米回答，?小强的屁股肿了。?

       　13.老师：小明，请用?果然?这个词造句。

       　小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水?

       　老师：不行不行，不能这样子造句!

       　小明：我还没说完哪! 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!

       　14.近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹：?这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。?

       　15.老师问学生：?你们认为什么最长，什么最短?

       　小明立即回答?一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。?

       　16. 老师问小明：你在那儿吃什麽呢?

       　小明回答道：口香糖!

       　老师怒道：立刻给我吐掉!

       　小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

       　17. 小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。

       　父母高兴地问道：是什麽问题呀?

       　小明说：老师问?谁没有交作业?

       　18.期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说：?九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。?话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:：?那么?不及格的人数呢?老师不疾不徐地回答：?不及格的人数和全班的人数一样多。?

       　19.小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。

       　小明激动地问：?我的笑话很不错吧?

       　同桌答道：?你这也能叫笑话吗

       　20. 语文 课上，小明思想开了小差。

       　突然老师问道：?小明，你能说出两个代词吗?

       　小明站起来，摇摇头说：?谁?我!?

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小学生开心一刻笑话精选

       1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       8：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

       14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       16：why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17：甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

       19：一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

       20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM：请问，我怎样才能到大学去？

       教授：只有努力读书，才可以上大学。

       23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       24：**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

       26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

       27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

       走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

       盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

       “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

       28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

       B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

       AB：不知！

       C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

       30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

       偶好奇问：这是歌词吗？

       师姐：是呀！

       师姐：怎么过得这么快？都没看清！

       师姐：周杰伦的！！

       33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

       34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

       答：橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36：问:3个头一只脚的是什么东西

       答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

       37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

       答案：因为它是骑脚踏车的！

       蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

       答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

       38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

       只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42：：有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

       45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

       47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

       48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

       49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

       A：人啊！

       Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

       A：吃植物人！

       52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

       一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

       另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

       53：有一天，

       有只公鹿越跑越快，

       跑到最后 ，

       它就变成高速公鹿了。

       54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

       57：如何让饮料变大杯？

       念大悲咒

       58：小明:今天几度阿？

       小华:零下3度阿！

       小明:难怪这麼冷。

       59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

       60：从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

       可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

       62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

       没人回答。

       老师又问：没人知道吗？

       这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

       63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

       后来A就说，好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

       65：三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       66：台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

       爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

       狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

       这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

       69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       小花：没有，我没用。

       虫虫：你真没用？

       小花：我真没用！

       虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80：为什么小狗越变越小？

       答：因为它越走越远。

       81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

       所以，它变成了一只“海马”！

       这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

       结果，它变成“斑马”了！

       第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

       但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

       然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

       最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

       82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

       钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

       后天的话……，在剁4只；第3天的话……

       小明：是不是不用还了

       钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

       83：有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天，那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢？

       因为那台火车的车厢有10节.

       84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

       85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

       马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

       猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

       于是猎人当场被吓死了

       86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为：桃太郎（淘汰狼）

       87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88：番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪？

       A不回答。

       B又问：我们去哪？

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

       89：从前，有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q：这句话是什么？

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       ..

       "喵"

       90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

       B：“在干吗；”

       A：“上网呗；”

       B：“。。。”

       91：两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

       大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

       92：草船中

       鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

       诸葛亮：“相信我。”

       鲁肃：“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮：“没必要。”

       鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

       诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

       鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

       93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

       结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下，

       “累了么？” ，

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下，

       “你累了么？”

       “不累。”于是二人继续向外翻，

       至第99道墙下，

       “你累了么？ ”

       “累了”

       “那好，我们翻回去吧”

       95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

       突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

       阿康：嗯.... 不知道耶～

       小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

       96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

       驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

       驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

       驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

       小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

       97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡：“你干吗？”

       鸡蛋：“你放屁好臭……”

       98：有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢？”

       同学说：“他肚子疼。”

       99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

小学生笑话33个

       1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

        2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

        3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

        4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

        5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

        6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

        7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

        8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

        9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

        10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

        11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

        12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

        第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

        男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且， *** 也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

        第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

        她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

        13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

        14、班里正在进行视力训练。

        一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官

        15、差使

        “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

        六名士兵走了出来。

        “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

        16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的, *** 的不好找. "

        17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

        18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

        19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

        20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

        21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。

        有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

        “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

        下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

        年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

        22、百般摇不醒~

        老师说了一句““今天的课就上到这里……”

        醒了~

        23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊： *** 还想当国家干部！

        24、进步

        弟：“怎样叫进步?”

        姐：“今天比昨天做的事情多。”

        弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

        25、联合国

        爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

        女儿：“知道，是联合国。”

        26、小学生的奇葩造句

        1.造句题目: 原来

        小朋友写: 原来他是我爸爸。

        老师评语: 妈妈关切一下

        2.照样造句

        题目: (树呀树呀)我把你(种下)

        小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

        老师评语: 真是可爱~~

        3.题目: ..一边...........一边............ ..

        小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.

        老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

        4.题目: 课本

        小朋友写: 上课本来就很无聊。

        老师评语:上课要专心

        5.造句题目: 吃香

        小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

        老师评语: 小心噎到

        6.造句题目: 从前

        小朋友写: 小明从前门进来。

        7.题目: 天真

        小朋友写: 今天真热。

        老师评语: 你真天真~~

        27、爸爸可以省钱了

        爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

        28、一天长大

        爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

        zhl201612

幽默的笑话故事精选五篇

        小学生笑话

       　第一个：

       　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，个性羡慕，总盼著老师也能让自我念一回。机会最之后了。

       　“某某，把你的作文给大家念一下！“

       　小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的母亲。“：（

       

       　第二个：

       　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，个性紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。最后轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。“

       　~·#￥**。

       　第三个：

       　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以持续它的鲜嫩。

       　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱。“我和我妈皆笑倒。

       　第四个：(群昵称)

       　有个我叫“大姑“的邻居，每一天骑自开车上班。

       　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班。“

       　呸！。我当时恨不得把自我的舌头咬下来。

       　第五个：

       　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“咱们要领悟红军过雪山爬草地的革命精神。“从此以后终身被剥夺政治发言权利。

       　第六个：

       　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握著一支钢枪。（原文）

       　咱们听到的是。

       　。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握著一支钢笔。

       　。全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。(现实表现材料)

       　第七个：

       　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我最后大声喊出了口：“过来吃一口鸭子。“然后很聪明地刹住了闸。

       　第八个：

       　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到1条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，1条破布挂在山上。

       　全班同学都惊呆了。

       　第九个：

       　有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行中国商业很行…………之后他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！

       　第十个：

       　从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：那里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：那里的房子都是老爷们儿的。话音一落，咱们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

       　11、蚂蚁(甜言蜜语的句子)

       　一个一年级的小兄弟姐妹一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

       　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小兄弟姐妹是否还记得，便问：“那蚂蚁怎样说？”

       　小兄弟姐妹一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

       　12、求婚

       　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟母亲说：“妈咪，这天小强跟我求婚，要我嫁给他……”母亲漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是咱们班上负责擦黑板的。”

       　13、低估了儿子

       　同事大鹏领着女儿来家里玩。

       　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

       　小女孩十分有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不必须会叫一声。

       　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就钟爱上她了。

       　晚上，我主动问儿子：“你看，这天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎样样？”其实，我主要想透过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家领悟。

       　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

       　14、长大了想当老师

       　家有 *** ，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

       　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

       　女儿不语。

       　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

       　仍不语。

       　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

       　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

       　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

       　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

       　15、教书

       　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

       　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

       　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

       　学生：“教二年级。”

       　16、孩子的真理

       　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊正因离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被咱们吃掉了。””（小学生爆笑笑话）

       　17、帮家里做的事

       　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每一天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由母亲代为填写。她在联络簿上写了：“每一天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很发奋！”

       　18、通知书

       　“你这天是怎样了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说著，从

       　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上方有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

       　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

       　“父亲，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

       　19、父亲传染了我

       　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

       　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎样说呢？”父亲问儿子。

       　“我就说，父亲的病传染了我。”

       　20、啼笑皆非

       　有一天，母亲在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小么儿不好和别人说，正因老鼠是肮脏的。哪知小么儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

       　21、30年后的我

       　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

       　班上的一位女生小美写道：……这天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大鉆戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……

       　22、父亲挨饿

       　父亲给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对父亲说：“哦，父亲，我知道了，你是正因没有饭吃才到咱们家来的，对吗？”

       　23、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

       　25、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？

       　小皮回答：“等于0！”

       　老师说：“怎样会呢？”

       　皮皮解释：“上下分开！”

       　小丁说道：“不对，那就应等于耳朵！”

       　老师：“哦？”

       　丁丁回答：“左右分开呗！”

       　26、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？

       　小强：不是的，老师，那是同1条狗！

       　27、一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~留意走光！

       　28、老师：“小青，皇帝的自称是什么？”

       　小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

       　老师：“那么皇后呢？”

       　小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一

       　动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

       　29、老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确

       　吗？”

       　大多数学生回答说：“是的，完全正确。”

       　一个男孩子提出：“不，不正确。就应说‘母牛和公牛走在田野

       　里’，否则，就是不尊重女性。”

       　30、“孩子们，谁知道骆驼不一样于其他动物的特点？”一片沉默。老

       　师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动

       　物所没有的呢？”

       　学生答：“有，是小骆驼。”

       　31、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

       　32、一日上课，两名男生在下方笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一齐分享。”两名男生中的一人起立，指著另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

       　33、上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。

       　数学老师发现他走神，便提问他：“1。130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”

       　小华高兴的答到：“将会开午饭！”

每日超级搞笑的笑话段子精选

        #能力训练# 导语笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选五篇。欢迎阅读参考！

       1.幽默的笑话故事精选

       古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

       　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

       　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

       　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

       2.幽默的笑话故事精选

       从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。

       　他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”

       　儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

       　一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。

       　老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”

       3.幽默的笑话故事精选

       古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：

       　“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”

       　老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”

       4.幽默的笑话故事精选

       从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

       　一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

       　“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

       　傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

       　丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

       5.幽默的笑话故事精选

       一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”

       　路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。

       　第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”

       　差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”

       　过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”

       　又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”

       没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       每日超级搞笑的笑话段子摘抄

        　1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个?因?字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

        　2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

        　3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中?一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?

        　4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

        　5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：?呦!这不是葛优嘛?!?”

        　6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

        　7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

        　8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历?获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

        　9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”

        　10. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

        　11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

        　12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?”

        　13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

        　14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

        　15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

        　16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

        　17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣?

        　18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

        　19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

        　20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

       　每日超级搞笑的笑话段子欣赏

        　1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

        　2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

        　3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

        　4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

        　5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：?

        　6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

        　7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

        　8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

        　9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

        　10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道?!

        　11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

        　12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

        　13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

        　14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

        　15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

        　16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

        　17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

        　18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

        　19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?

        　20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈?

       　每日超级搞笑的笑话段子集锦

        　1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

        　2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。

        　3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

        　4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：?

        　5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?

        　6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

        　7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

        　8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

        　9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

        　10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

        　

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       好了，今天我们就此结束对“小学生幽默笑话精选3000则”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。