笑话幽默段子故事汇编_笑话幽默段子故事汇编大全

笑话幽默段子故事汇编_笑话幽默段子故事汇编大全

       我很荣幸能够为大家解答关于笑话幽默段子故事汇编的问题。这个问题集合囊括了笑话幽默段子故事汇编的各个方面，我将从多个角度给出答案，以期能够满足您的需求。

1.幽默少儿笑话故事

2.幽默笑话段子

3.1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

4.幽默风趣故事或笑话

5.幽默爆笑段子故事

6.有趣的幽默笑话故事优秀

幽默少儿笑话故事

        幽默少儿笑话故事（精选13篇）

       　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！

       

幽默少儿笑话故事 篇1

       　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

       　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

       　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

       　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

       　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

幽默少儿笑话故事 篇2

       　早上，5岁多的女儿起床。

       　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

       　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

       　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......

       　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

幽默少儿笑话故事 篇3

       　爸爸：儿子，你有什么理想？

       　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

       　爸爸：好志向！那你是想做什么？

       　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

       　爸爸：……

幽默少儿笑话故事 篇4

       　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......

       　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

       　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

       　唉！我竟无法反驳。

幽默少儿笑话故事 篇5

        聪明的酋长

       　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

       　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

       　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

       　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”

       　“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

       　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

       　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

幽默少儿笑话故事 篇6

        聪明女儿

       　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

       　妈妈：“爱吃。”

       　女儿：“很爱吃吗?”

       　妈妈：“很爱吃。”

       　女儿：“那您别给我买苹果。”

       　妈妈：“为什么?”

       　女儿：“您在路上会全吃光的。”

幽默少儿笑话故事 篇7

        粗心的教授

       　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

       　妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

       　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”

幽默少儿笑话故事 篇8

       　在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。

       　有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。

       　爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”

       　每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。

幽默少儿笑话故事 篇9

       　飞机着火了，里面只有四个降落伞。

       　美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。

       　俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。

       　日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。

       　中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”

       　日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……

幽默少儿笑话故事 篇10

       　我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！

       　一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。

       　还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。

       　这就是我家的笑话。

幽默少儿笑话故事 篇11

       　今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”

       　我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”

       　这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。

幽默少儿笑话故事 篇12

       　今天我和哥哥讲笑话。

       　我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……

       　同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……

       　小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……

       　小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……

       　哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。

幽默少儿笑话故事 篇13

       　“有一天，一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文，然后他便摘抄了作文书上的一篇文章，他是这样子写的：我的爷爷，他穿着花裙子，扎着两个可爱的小辫子，穿着一双粉红色的'鞋子，涂着红色的口红，可好看了……”小王边讲边比划，仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。

       　全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。

       　看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。

       　我们班的班主任，平常很严肃，人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情，有一次上课的时候，为了活跃班上的气氛，叫小王给讲个笑话，看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗？我第一次看见这位老师居然笑了，而且还是笑得那么的不矜持！小王不愧是笑话大王，他讲的笑话是如此的让人着迷！

       　我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起，仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上，一举手，一投足都是如此的让人着迷，又是如此的让人开心……

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幽默笑话段子

       　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。

精品故事会幽默笑话

       　1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：?我们这里不允许穿两截的泳衣。?美女答：?好啊，那你看我去掉哪截更合适?

       　2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：?我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。?维修工隐隐感到些什么，连连说?能?。女人继续说：?事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人?其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：?那我们开始吧!?......

       　3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：?发迪今天来过没有 来过了，你问他干嘛?她心虚地回答。?他给了你元吗什么?元?她心里一阵惊慌。?嗯!?丈夫说：?上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。?

       　4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：?你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。?

       　5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：?赶快回来给我交作业!?(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

       　6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：?你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。?陌生男子回答：?废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!?

       　7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#

       　8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：?**，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。?**把裙子往上提了一点儿，得到。?**，请再往上提一点儿好吗?**又往上提了一点儿，并又得到。?可以再往上提一点儿吗?，男士说。女士答道：?你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。?......

       　9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：?她们在干什么 她们等丈夫下班一起吃晚饭。?妈妈答。 ?老天!?出租车司机忍不住插嘴，?太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾! 妓女会生孩子吗?女儿又好奇地问妈妈。 ?当然会，?妈妈没好气地回答，?不然谁来当出租车司机?

       　10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：?如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。?男：?那有什么问题!?说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：?可是我没穿衣服耶!!?男：?那我借你一只鞋，你遮在重点部位。?于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：?赶?快?救救我?男朋友，他?卡?卡在里面出不来了!!?......

       　11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：?原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。?小鬼道：?你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。?

       　12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了? b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡?

       　13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：?医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!?医生一看不由得大吃一惊：?我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一?男宝?嘿!?病人无不羞愧地说道：?哎!为了办那事，我多吃了几份?伟哥?!?医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的?朋友?请出来我看下#?男士照办，医生一观之后非常确定地说：?我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!?

故事会幽默笑话精选

       　1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

       　2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：?阿姨，你脖子怎么回事啊? 不好意思的回答：?被狗咬的。? 侄女惊讶的说：?啊?那你打针没有，会得狂犬病的。? 某女淡定的答：?打了，昨晚刚打了! ? 秒懂的有木有?

       　3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖?汽车知识天天见涨?不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成?热车?的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

       　4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

       　5) 凌晨三点，医生家的电话响了。?喂?电话那头很慌乱：?医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。?医生说：?把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。?他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。?喂?电话那头传来一个很平静的声音：?没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。?姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

       　6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：?工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!?她坏笑了一会说：?你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!?

       　7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

       　8) "老宝贝我问老公：?你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?老公回答：?老宝贝。? 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：?风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。? 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：?有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭?我很难过。? 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：?再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~?老公道：?我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。?......"

       　9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：?射了，射了!!? 小丽从睡梦中高呼醒来：?不要射在里面 当时大伙儿都蒙了。。。

       　10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：?大爷，你就要了小女子吧?我故意坐怀不乱：?不要不要，大爷我今天身上没钱! ?老婆：?什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ?我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：?妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ?老婆把我手一拍：?客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ?惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：?嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ?我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：?大爷，你就从了小女子吧?我说：?给我个理由先! ?老婆贼眼滴溜一转：?小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ?我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

       　11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：?有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。?他答道：?看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。?

       　12) ?你终于上线了啊!?是的。?你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!?

经典故事会幽默笑话

       　1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

       　2) 基恩问他的女朋友：?我是第一个向你求欢的男人吗是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。?

       　3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：?请问需要**吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：?请问需要先生吗?。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：?要，要你个头呀!? ......

       　4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：?总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。?还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：?请问?我要怎么做，才能让他持续一个小时?话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：?嫂嫂，我在你里面了!?铁扇公主：?啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。?悟空：?好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!?铁扇公主：?啊?牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

       　5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：?我交半年的宽带费。?女服务员：?最好一年一交。?男子：?可我只带了半年的钱!?女服务员耐心解释道：?你最好一次性交一年，这样比较划算。?男子：?都说了，只交半年的，快点。?女服务员：?这么小气，真不是个男人。?男子暴怒道：?那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!?一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：?能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!?我犹豫着，?那个，对不起，我不会喝埃?噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～?说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：?服务员，再来四瓶啤酒!!?

       　6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：?牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?

       　7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：?又要竞选总统啦老板连忙制止说：?别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。?汉子换了个话题，又说：?听说保罗二世结果又被打断：?别谈宗教，太乏味了。?那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：?那咱谈谈性话题?......

       　8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：?你看什么?有什么好看的!?哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。?

       　9) 某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。**大为光火，说道：?难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗不是!?侍应礼貌地指着墙上告示说：?不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。?

       　10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：?幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。?邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?楼上的这位邻居说。"

       　11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

       　12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是?还是不要过于频繁比较好?

1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

        幽默笑话段子精选

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。

       

幽默笑话段子1

       　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

       　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

       　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

       　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

       　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

       　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

       　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

       　后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

       　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

       　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

       　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

       　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?

       　谁知她扭过头回：夫妻关系...

       　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

       　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

       　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

       　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

       　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

       　7、我们初中班主任是个极品

       　学校管不住的班级都让他来管

       　没有一个他管不下来!

       　两个男生打架

       　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

       　进去一个喊一声欢迎光临

       　最极品的是出来要喊好吃再来!

       　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

幽默笑话段子2

       　1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

       　2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

       　3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

       　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

       　5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

       　6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

       　7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

       　8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

       　9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

       　于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

       　看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

       　为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

       　终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

       　10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

       　我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

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幽默风趣故事或笑话

       一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

        二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

        三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

        四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

        五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

        六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

        七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

        八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

        九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

        十、幽默笑话和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

        十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

        十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

        十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

        十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

        十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

幽默爆笑段子故事

        幽默风趣故事或笑话

       　幽默风趣故事或笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默风趣故事或笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣故事或笑话的相关内容。

幽默风趣故事或笑话1

       

       　1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

       　2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

       　院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

       　小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

       　院长:“你原来干什么工作的？”

       　小李:“品酒师”

       　院长:“呕~”

       　3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

       　4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

       　5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

       　服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

       　我…

       　6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的.……

       　工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

       　7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

       　有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

       　8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

       　9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

       　10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

幽默风趣故事或笑话2

篇1

       　1、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”

       　女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”

       　抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

       

       　2、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!

       　第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

       　第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

       　一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”

       　记者问:“你怎么不打豆豆?”

       　企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”

       　3、赵本山骑驴进城巧遇范伟!

       　范伟问:“吃饭了吗?”

       　赵本山说:“吃了!”

       　范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”

       　赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”

篇2

       　1、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

       　2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

       　3、要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!

       　4、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

       　5、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客;手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客;而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：)

       　6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：)

       

       　7、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》

       　他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》

       　他们建造了中国最早的精〈!--]子库——藏精阁

       　他们供奉500暴露狂——500裸汉

       　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴

       　他们是：和尚

       　8、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……

       　9、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑!”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

       　10、与时俱进，你我共赴高潮!

有趣的幽默笑话故事优秀

        幽默爆笑段子故事

        幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。

幽默爆笑段子故事1

        幽默爆笑段子(热门篇)

        1. 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

        2. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

        3. 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

        4. 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

        5. 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

        6. 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

        7. 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

        8. 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

        9. 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

       

        10. 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

        11. 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

        12. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的'奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

        幽默爆笑段子(经典篇)

        1. 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

        2. A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

        3. 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

        4. 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

        5. 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

幽默爆笑段子故事2

        幽默笑话小故事 篇1

        要是成真了也挺不错的

        同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

        我得不到的别人也别想得到

        办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

        你后来刷盘子了吧

        刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……

       

        幽默笑话小故事 篇2

        成功

        贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

        成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

        幽默笑话小故事 篇3

        成功

        饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

        “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

        “不,我不是。”那人回答。

        “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

幽默爆笑段子故事3

        篇一经典搞笑睡前小故事

        在很久很久以前，有一片茂密的大森林，那里生活着许多可爱的小动物。其中，在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅，他们一起长大，是三个形影不离的好朋友。

        有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!

        这时，正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动，乘着大家在做游戏的时候，悄悄对同伴们说：“我发现大树后面有大灰狼，一会儿，我喊"一二三"，跑，我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张，惊慌地左顾右盼。小兔安抚道：“别紧张，一会儿就按我说的做，我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说：“好!”

        于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二三，跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。

        篇二经典搞笑睡前小故事

        在一座茂密的森林里，有一片绿油油的草地，一阵微风慢慢吹来，小草像舞蹈家一样扭起了身体来。

        森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。

        一年冬天，小草都枯黄了，小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了，过去了三天三夜，小草全烧没了，森林里的小动物们都很伤心，唉声叹气都决定说：“明年春天搬家吧!”

        冬去春来，小兔子搬家的时候发现小草又长了出来，它们开心极了，连忙跟小动物们说：“朋友们快出来看呀，小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑，声声问到：“小草烧没了，怎么长出来了?”

        山羊伯伯摇着头，晃着脑说：“这就是人们说得野火烧不尽，春风吹又生。”这就是小草的生活习性呀!我们一定要学小草坚持不懈的精神。

       

        篇三经典搞笑睡前小故事

        一只懒猪懒得出奇，整日里吃饱了就睡，身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身，它就想参加锻炼，但苦于懒睡惯了不能早起，热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。

        第二天凌晨刚破晓，懒猪还在睡梦中打呼噜，公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞，它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步，一圈又一圈，直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。

        “对，对，就这样运动，”公鸡很满意，连连夸奖鼓励它：“只要坚持不懈，不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”

        就这样，懒猪硬着头皮坚持了三个早晨。第四天，当公鸡又去催唤它时，它赖在草窝中不起来了。

        “就让歇一天吧，小祖宗，实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。

        “那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字，这样才能见成效的。”公鸡劝它说。

        “唉唷唷我的上帝，真的吃不消了，我现在是两眼发昏四肢无力腰酸背痛头晕脑胀，再跑就要出人命了，还是让我休息一天吧。”懒猪死皮赖脸的就是不起身。

        公鸡只好无可奈何走开了。

        以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻四，说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。

        这天一大早，公鸡又去催它起身运动，懒猪干脆一口回绝。

        “我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。

        “怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。

        “我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”

        “唉，”公鸡听了不禁直摇头：“象你这样怕艰苦贪享乐，又缺少持之以恒的精神，你能干得成啥事呢?”

       有趣的幽默笑话故事优秀6篇1

       　十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾；交完考试卷以后，常常会半夜里睡不着，害怕没有考及格。他总是想那些做过的事，希望当初没有这样做；总是回想那些说过的话，后悔当初没有将话说得更好。

       　一天早上，全班到了科学实验室。老师保罗？布兰德威尔博士把一瓶牛奶放在桌子边上。大家都坐了下来，望着那瓶牛奶，不知道它和这堂生理卫生课有什么关系。

       　过了一会，保罗？布兰德威尔博士突然站了起来，一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里，同时大声叫道:“不要为打翻的牛奶而哭泣。”

       　然后他叫所有的人都到水槽旁边，好好地看看那瓶打翻的牛奶。

       　“好好地看一看，”他对大家说，“我希望大家能一辈子记住这一课，这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了，无论你怎么着急，怎么抱怨，都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想，先加以预防，那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了，我们现在所能做到的，只是把它忘掉，丢开这件事情，只注意下一件事。”

       　大道理:不要为打翻的牛奶而哭泣，相信船到桥头自然直，积极的去面对下一件事情。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇2

       　一个晴朗的早晨，曾子的妻子梳洗完毕，换上一身干净整洁的蓝布新衣，准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远，儿子就哭喊着从身后撵了上来，吵着闹着要跟着去。孩子不大，集市离家又远，带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说：“你回去在家等着，我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗？我回来以后杀了猪就给你做。”这话倒也灵验。她儿子一听，立即安静下来，乖乖地望着妈妈一个人远去。

       　曾子的妻子从集市回来时，还没跨进家门就听见院子里捉猪的声音。她进门一看，原来是曾子正准备杀猪给儿子做好吃的东西。她急忙上前拦住丈大，说道：“家里只养了这几头猪，都是逢年过节时才杀的。你怎么拿我哄孩子的话当真呢？”曾子说：“在小孩面前是不能撒谎的。他们年幼无知，经常从父母那里学习知识，听取教诲。如果我们现在说一些欺骗他的话，等于是教他今后去欺骗别人。虽然做母亲的一时能哄得过孩子，但是过后他知道受了骗，就不会再相信妈妈的话。这样一来，你就很难再教育好自己的孩子了。”曾子的妻子觉得丈夫的话很有道理，于是心悦诚服地帮助曾子杀猪去毛、剔骨切肉。没过多久，曾子的妻子就为儿子做好了一顿丰盛的晚餐。

       　曾子用言行告诉人们，为了做好一件事，哪怕对孩子，也应言而有信，诚实无诈，身教重于言教。

       　一切做父母的人，都应该像曾子夫妇那样讲究诚信，用自己的行动做表率，去影响自己的子女和整个社会。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇3

       　隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

       　这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

       　不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢？——怎么你忽然间就多出了一条尾巴！”

有趣的幽默笑话故事优秀6篇4

       　一只章鱼的体重可以达70磅。但是，如此庞大的家伙，身体却非常柔软，柔软到几乎可以将自己塞进任何想去的地方。

       　章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是最可怕的动物之一。

       　但是，人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性，他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子，都争先恐后地往里钻，不论瓶子有多么小、多么窄。

       　结果，这些在海洋里无往不胜的章鱼，成了瓶子里的`囚徒，变成了渔民的猎物，变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼？是瓶子吗？不，瓶子放在海里，瓶子不会走路，更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远，不管那是一条多么黑暗的路，即使那条路是死胡同。

       　大道理:工作生活中，我们经常会遇到许多羁绊和束缚，对于它们，我们毫无办法。殊不知囚禁我们的不是别人，而是自己，是我们不健康的心态和偏激的态度。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇5

       　每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

       　这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一_坐在草地上。

       　稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证！”

       　谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。

       　这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢？你有垂钓许可证嘛，笨蛋！”

       　“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年轻人咧着嘴笑道。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇6

       　小时候看童话故事，说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞，跑去追，蝴蝶飞走了，一条鱼没钓到；第二次钓鱼，看见兔子，也跑去追，又没钓到鱼。回到家，猫妈妈批评小猫，告诫它钓鱼要一心一意，才能钓到鱼。于是，小猫学会了钓鱼的本领，再去钓鱼就能钓到满满一桶。

       　话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林，兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里，提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力，钓的鱼越来越多，经常得到老虎的奖励，还给它拥有一兽之下万兽之上的特权，每天山珍海味，应有尽有。

       　这事被山林的动物们看在眼里，心里很不服气。特别是麻雀，它也想像小猫一样，学会钓鱼的本领，得到小猫的位置。

       　于是，第二天一早，麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想：等着瞧吧，等我钓上很多鱼后，也可以得到提拔了。到时候，小猫的特权就归我了！

       　麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀，说钓鱼会有危险，可麻雀不听，举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间，麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑，说“鸟本来是吃虫子的，但你却来钓鱼，只好自取灭亡！”

       　在这个地球上，所有的一切都不能违反大自然的规律，否则不会有好后果。

       好了，今天关于“笑话幽默段子故事汇编”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑话幽默段子故事汇编”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。