笑话故事50字_笑话故事50字左右

笑话故事50字_笑话故事50字左右

       接下来，我将为大家解答有关笑话故事50字的问题，希望我的回答对大家有所帮助。现在，我们就开始探讨一下笑话故事50字的话题吧。

1.50字以内的短笑话

2.求十条超级搞笑极品笑话，每条50字左右

3.求10个50字之内的暴笑短笑话。

4.求一句话的冷笑话，谢谢！(最好50字以内)

5.说一个50字内的笑话。

6.数学笑话50字以下

50字以内的短笑话

       1、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！ 我：便宜点嘛，十块钱三双！ 老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…… 2：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 4：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

求十条超级搞笑极品笑话，每条50字左右

       1、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

       2、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

       老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

       3、两头牛在一起吃草。

       青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

       黑牛道：“草莓味！”

       青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

       黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

       4、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

       那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

       5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。

       一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

求10个50字之内的暴笑短笑话。

       1.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

       经典笑话：坏习惯

       2·甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。

       乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

       3·有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，

       所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，

       但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，

       认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，

       所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，

       就立刻站起来走出教室，很不幸地，

       男生知道这件事後就跑去跟教授说，

       然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，

       教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”

       女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，

       要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，

       教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!

       开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

       4·小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

       5·一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”

       6·一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。

       对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”

       讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”

       教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”

       7·历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”

       面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”

       小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”

       老师很高兴地说：“很好！全对！”

       8·中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

       9· 某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚... ...

        该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”

       10· 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

        “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

        “收获怎么样？亲爱的。”

        “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”

        “是打死了一只鹿？”

        “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有

       了……”

求一句话的冷笑话，谢谢！(最好50字以内)

       1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

       2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

       3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

       4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

       5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

       6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

       7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

       结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

       8.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

       结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

       9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

       老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

       19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

       …………

       20.昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

       21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

       22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

       23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

       26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

       27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

       28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

       29. 高中一同学说梦话

       “爱妃，爱妃，不要离开朕”

       我石化……

       过一会

       “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

       我直接崩溃……

       30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

       我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

       那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

       我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

       31. 我在公交车上放了一个屁，

       见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

       我也挥挥手。

       旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

       32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

       一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

       33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

       下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

       下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

       36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

       37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

       38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也上猫扑啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

       39.楼下送葬队在吹《常回家看看》

       不知道那家人怎么想的

       41.想起大学的一件事情来

       大学期末考试，试卷上要求填写考号

       我TMD写上QQ号码了

       42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

       46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

       一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

       “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

       47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

       48.2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.

       50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

说一个50字内的笑话。

       分类: 娱乐休闲 >> 幽默滑稽

        问题描述:

        希望是新一点的，谢谢！

        解析:

        1、 碗掉下来，天大个疤

        2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

        3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

       4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

        5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

        6、我：那是我们物理老师。。。

        同学：教什么的阿？

        我：化学。。。

        7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

        8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

        9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

        10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

        11、初中文艺晚会，抢答题环节。

        女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

        然后开始念题目，说，“现在开。。。”

        这时候，一个选手就抢答了。

        主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

        12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

        13、上学的时候

        有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

        我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

        大家狂笑 我被笑了4年

        14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

        15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

        我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

        结果说出来是：“他已经…不在了”

        16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

        17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

        18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

        19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

        20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

        21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

        22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

        23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

        24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

        25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

        26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

        27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

        28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

        29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

        31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

        32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

        33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

        34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

        35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

        说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

        金’、‘法金’？”

        36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

        37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

        误：“谢谢，最近没 *** ，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

        38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

        位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我 *** 上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

        39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

        40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老 *** 上面吖？你怎么不 *** 下面？”完后一阵骚动，汗~~

数学笑话50字以下

       1·革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！

       29日，他们用钱诱惑我，没招！

       30号，他们派来了女特务.....我招了！

       第二天，我还要招时，TMD解放了！

       2·某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥 ，没脱裤子呢”

       3· 熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

       熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

       小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       4·2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见 了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

       肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

       5·水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“

       鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“

       锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

       6·吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

       7·病人:我失眠.

       医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.

       病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

小学50字幽默笑话大全

       1、无理算术

       算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

       2、四舍五入

       仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

       3、大写

       一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

       4、不算错

       敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

       5、武则天

       历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

       6、等车

       “爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

       7、差别在此

       方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

       8、验算

       考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

       快结束时他突然又拿出来摇。

       监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

       学生答：“我在验算。”

       9、四舍五入

       仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

       “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

       妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

       10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

       老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

       这几个 希望对您有帮助！

       　小学时光有很多美好的回忆，下面是我给大家带来的小学50字幽默笑话大全，希望能够帮助到大家!

        小学50字幽默笑话大全爆笑一：

       　1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

       　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

       　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

       　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

       　3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

       　4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

       　5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

       　我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

       　他说：“其实排队的人不多”

       　那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

       　他说：“因为不排队的人太多了”!

        小学50字幽默笑话大全爆笑二：

       　1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

       　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

       　司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

       　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

       　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

       　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

       　2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

       　可一上路，就被 其它 车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的 修理 费。

       　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”

       　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

       　3、天气变冷，人也容易懒床。

       　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛?”

       　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

       　紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

       　4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

       　民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

       　小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

       　民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细 说说 怎么被抓住的。”

       　小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了?”

       　民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

       　女失主说：“一千多本小说?”

        小学50字幽默笑话大全爆笑三：

       　1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。

       　女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”

       　男孩晕到~~~~~~~~

       　2、 平安夜 ,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"

       　男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"

       　3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

       　于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”

       　男孩说：“我自己不会看呀!”

       　过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!”

       　男孩又回答说：“多的话就数一数吧!”

       　又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”

       　男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

       　4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。

       　正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。

       　让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

       好了，今天我们就此结束对“笑话故事50字”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。