笑话大全爆笑简短笑到肚子痛_笑话大全 爆笑简短笑到肚子痛

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1.有什么笑话可以让人笑到肚子痛的，越短越好，爆笑，赏分很高滴

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4.笑到肚子痛的笑话有哪些？

有什么笑话可以让人笑到肚子痛的，越短越好，爆笑，赏分很高滴

       1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”

       2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”

       3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

       4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

       5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”

       6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。”

       7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。

       8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

       9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！

       10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”

       11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了！这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了！

       12、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！蜈蚣一听不高兴了：哼！小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。

       13、蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。

       14、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。

       15、一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的！老公：笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

       16、老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳？学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。

       17、医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么？患者：我老公从来不叫我看别的男人。

       18、有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员给耍了。怎么耍了？我买了票，可我没上车！

       19、劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳**，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！

       20、一**哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意，**说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！

找能让笑得肚子痛，笑得眼泪出来了的笑话

        笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　笑话大全笑破你的肚子简短40个字：女生：你啥时接我过门?男生：现在嫁过来没有地方放,放在别人家我不放心，还是继续寄存丈母娘家吧。

       

篇一：笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　1) 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。

       　2) 人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。

       　3) 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

       　4) 一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

篇二：笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　1、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗?

       　那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

       　顾客。。。

       　2、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸?

       　我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇!

       　老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶!

       　3、一商人的情妇怀孕了

       　商人:?谁的?

       　情妇:?不是你的!?

       　商人:?就算不全是我的也该有我点股份吧!?

篇三：笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　1、早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊?

       　她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了

       　2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的`摩托车发动，

       　不到3秒就听?嘭?的一声他人和车就倒地上了。

       　只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

       　3、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

       　小明起身道：苍山有井名为空。

       　老师：滚出去。。。

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笑话大全笑到肚子痛

       １. 曾經の有個｀小釹孩｀跑到ωǒ面前对ωǒ说：メ_哥哥，伱好帅哦｀ ｀ωǒ上去就是两巴掌：ツ这不是废话. 2.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多. 3.过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。” 4.一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。” 5.以前有三个小孩在比赛拉屎，第一个拉了个S形的，第而二个拉了个L形的，可第三个却拉了个等边三角形的，另外两个很佩服他，问他是怎么拉的，他添着手指说拉好摆的 6.下了班, 我和我的幾個同事一起打麻將, 其中是二男二女, 後來起牌時, 有一個男的少起了最後一張牌. 按照廣東的風俗是小相公, 打牌時都會有會有很多人在圍看, 這是有一個女的發現了那個男的少了一張牌, 於是就說,他是相公, 後來另一個男的就說, 你不要再介紹了,我們都知道他是你的相公了! 7.妓女说:有缘千里来相会,二百元钱贵不贵? 嫖客说:万水千山总是情,五十块钱行不行? 妓女说:春风几度玉门关,至少也要一百三. 嫖客说:天涯何处无芳草,超过八十我不搞! 8.盘里放着一个梨，桌上放块像皮泥小丽用泥学捏梨，眼看着梨，手捏梨，比比真梨假梨差不离 9.为了把气挣. 读书不是病, 考试半条命. 金榜提名时, 父母吓出病. 学费似座山, 未读腰已弯. 手拿通知书, 大眼瞪小眼. 父母泪纵横, 学子声声叹. 学校在朝手. 学费把我拦, 唯有去打工, 解决生活难., 父母多保重! 儿女自承担 翻身不务农, 不怪爸妈穷, 混出人模样, 回来祭祖宗! 10.有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”

笑到肚子痛的笑话有哪些？

       1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?

       儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”

       2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?

       儿子：嗯

       我：那你和她关系处的怎么样?

       儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

       我。。。

       3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

       他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

       他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”

       老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”

       老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

       4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”

       我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!”

       她：“好!”

       看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

       5、我：“你的理想是什么?”

       儿子：“什么是理想?”

       我：“就是你想成为什么?”

       儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

       笑到肚子痛的笑话：

       一、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

       二、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是**！

       三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

       四、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

       五、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

       六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

       今天关于“笑话大全爆笑简短笑到肚子痛”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“笑话大全爆笑简短笑到肚子痛”，并从我的答案中找到一些灵感。