笑话大全哄女朋友开心长篇_笑话大全哄女朋友开心长篇 知乎

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       接下来，我将针对笑话大全哄女朋友开心长篇的问题给出一些建议和解答，希望对大家有所帮助。现在，我们就来探讨一下笑话大全哄女朋友开心长篇的话题。

1.哄女孩子开心的笑话

2.有没有可以逗笑女朋友的笑话，多多益善

3.笑话大全哄女朋友开心

4.哄女朋友开心的笑话

5.逗女人开心的暖心笑话

6.哄女孩子的笑话大全（逗女孩开心的笑话）

哄女孩子开心的笑话

       哄女孩子开心的笑话：

       1、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。

       2、别人是喜欢你，我不一样，我是只喜欢你。借给你一只很棒的口红，你每天只用还我一点点。

       3、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

       4、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。

       5、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

       6、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。

       7、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了，你是个傻子了。

       8、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，我就当你女朋友。

       9、原谅我！我知道我错了。如果你不能原谅我，那就继续打电话给我吧！我愿意被你骂到老！

       10、小气包，买牙膏，买到半路摔一跤，送到医院去开刀，开得屁股满是刀。

有没有可以逗笑女朋友的笑话，多多益善

        逗女朋友开心的笑话段子

        逗女朋友开心的笑话段子，在情侣之间的交往里，要是能适当的幽默能给自己加不少分，不要轻视笑话的力量，开心就能让人放松心情，这样彼此的内心就容易更近，我收集了逗女朋友开心的笑话段子，希望对你有所帮助。

逗女朋友开心的笑话段子1

       

        哄女朋友开心的幽默笑话

        1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！

        2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

        3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。

        4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

        5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！

        6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！

        7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

        8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”

        9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

        10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

        逗女孩子开心的短笑话

        一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”

        二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

        三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

        四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

        五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！

        六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

        七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

        八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

        九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

        十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

逗女朋友开心的笑话段子2

        1、“我有点抑郁”

        “怎么了？”

        “一天没见到你了”

        2、“我有一个雄心壮志你要听吗？”

        “嗯，你说”

        “拉着你的手过完这辈子”

        3、“对方正在申请进入你的世界”

        “请通过审核”

        4、“你知道你像什么吗？”

        “像什么？”

        “像地球一样吸引着我”

        5、“君问归期未有期”

        “巴....”

        “巴不得天天粘着你”

       

        6、“我饮过最烈的酒”

        “是你低头噙着笑的温柔”

        7、“你为什么这么宅呢？”

        “一直都在我心里不出去”

        8、“今天我去跑步了”

        “竟然跑了一个爱你的形状”

        9、“愿自己有两个灵魂”

        “一个陪你追”

        “一个待你归”

        10、“想和你去不同的地方”

        “和你睡不同的床”

逗女朋友开心的笑话段子3

        1、 都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！

        2、 不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！

        3、 时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

        4、 每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

        5、 夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

       

        6、 糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

        7、 虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

        8、 耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？

        9、 你的眉眼弯弯，绽放美美笑颜；你的酒窝浅浅，吸引点点注目；你的声音悦耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了无数眼；美中不足的是，放屁总是很突然！

        10、 用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。

笑话大全哄女朋友开心

       1、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

       答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

       2、上课睡觉

       某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

       3、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

       4、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

       女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

       5、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。

       6、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨得很，我等水热了再去。

       7、女生畅想未来写道：

       我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。

       老师评语：请注意先后顺序

       8、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。

       9、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！

       10、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

哄女朋友开心的笑话

       1、晚上我给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。女朋友：来例假了。我：没事，想你了。一起麻辣烫。女朋友：太辣，最近痔疮犯了。我：过来吧，一起看看**。女朋友：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。我：要不改天吧，我突然有事了。2、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？3、天想吃烤肉了，老公立马就带着我去了一个烤肉店。吃饭的时候，他把烤好的肉放到我的碗里，还贴心地说：烫，小心点。旁边桌子妹子看到之后，给她男友撒娇说：看看人家还怕烫着，你管都不管我！她男友淡定地说：你智商比她高4、这天一个衣衫褴褛的男人来公司面试。我问他：“你怎么衣裳不整，还一身的油烟味？”男人尴尬地说：“不好意思，我老婆瘫痪在窗，我得照顾她，因为我家离这挺远的，我做完饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了！”我听后很感动：“如果我们录用你，那么以后你老婆谁来照顾呢？”男人想了想，说：“如果贵公司录用我，我就有稳定的收入，那么我就能找个年轻漂亮的新老婆了！”5、老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁.的新男友。他是个彩民，每天都去店里买大乐透！丈母娘：“你要是买**中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中.了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“”?6、一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让土豪补差.价。土豪很生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一.箱酸奶，您是不是要补差价？”7、一土豪去充话费，营业厅的服务员**问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务**愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务**拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？8、张阿姨给我介绍了一个男生，我们约在餐厅见面。男生表现得非常绅士.，我说话的时候也装作很温柔的样子。整顿饭下来，我对他印象还是挺好的。第二天，张阿姨来我家，说人家男的嫌我太懂事了！我一下子就懵圈了，我去，太懂事了也是个错误.。我妈安慰我说：那都是借口，可能人家嫌你丑呢！9、茶水间我泡好的补药，经常被偷喝完，查也查不出来谁，群里也说了没用。。。于是我偷偷加了花椒面和.辣椒粉进去，想抓出偷喝的，然后我大方地去车间溜了一圈才回来看看，果然被倒完了。我回办公室，想看看哪个中招了，居然没人中招，很郁闷拿起杯子喝水，结果被麻辣到翻.天，嘴巴都肿成唐老鸭了，正想骂谁整蛊我。。。这时候前台跑过来和我说:*姐，刚才我看到保洁阿姨要清洁茶具，要倒掉你的补药，我就给你倒杯子了。。。。。?10、去外地出差，回来的时候坐了一晚上的火车硬座，各种不舒服各种累。我去厕所，经.过吸烟区，刚打了个哈欠，伸个懒腰。突然感觉伸出来的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正要发火，转头一看我一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟.的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。

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       哄女孩子开心的幽默对话：1，男：我们必须要在一起女：为什么？男：为了世界和平2，“我要让你成为我”“舌尖上的女人”3，“我可以陪你熬夜，也会劝你早睡。”“但最好的状态是我们一起睡。”4，“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。”5，“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊”6，“要吃糖吗，”“要”“唔，你吃了糖就更甜了”“不吃，”“也是，毕竟你那么甜。”7，“你干嘛打我”“我什么时候打你了”“你打动了我的心”曾经我也不会撩妹，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。

       求笑话大全，我是讲给别人听的？

       一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”某男入_，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！。

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       1、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。2、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！4、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。5、我昨天出了一趟门，想吃个麦当劳。都到店门口了，被告知只能美团下单。然后我站在门口下单，还给了9块钱配送费，分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他，他又递给我，这个动作要了我的9块钱。6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！7、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！8、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。9、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       女朋友不开心有没有巨搞笑的笑话

       你可以去图书馆借一本搞笑的书，或许有帮助。用况且造句。小朋友答:火车开得真快，况且况且况且况且。。。。。。

逗女人开心的暖心笑话

       哄女朋友开心的笑话如下：

       1、我，像天上的龙，你，像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

       2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说，你会不会呀，不会也吱一声啊。该同学真的吱了一声。

       3、孩子，你应该结婚了，如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

       4、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

       5、我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，寒北的雪，对不起，卡带了。

       6、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧，

       7、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药，小坏蛋，哦，我快要不行了，救救我吧，办法很简单，给我你的爱。

       8、我找到一份兼职，没有丅资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是想你。

       9、ILOVEYOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息，想恢复，请回复“ILOVEYOU”。

       10、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。

哄女孩子的笑话大全（逗女孩开心的笑话）

        逗女人开心的暖心笑话

       　逗女人开心的暖心笑话，其次,女孩子是一种很简单的生物，当她生气的时候就看你浪不浪漫,你浪漫的话就用生活方式使她开心!你低调的话,让她进入你的生活，以下是关于逗女人开心的暖心笑话，希望对你有帮助！

逗女人开心的暖心笑话1

       

逗女孩子开心的短笑话

       　一：上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

       　二：我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

       　三：从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

       　四：母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

       　五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

       

       　六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

       　七：我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

       　八：所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

       　九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

       　十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

逗女人开心的暖心笑话2

逗女孩子开心的笑话

       　1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

       

       　2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。

       　3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。

       　4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。

       　5、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

       　6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

       　7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

       　8、忙吗？请解答我的.几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！

       　9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

       　10、你说你啊，买**吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。

逗女人开心的暖心笑话3

哄女朋友开心的幽默笑话

       　1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       　2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

       

       　3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

       　4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

       　5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

       　6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

       

       　7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

       　8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

       　9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       　10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

给我几十个可以逗女生开心的笑话

       哄女孩子的笑话大全一：在我们国家，有很多男人都不喜欢女人说话。他们会问，你是谁？你在干什么？他们会说：我叫“傻瓜”。

       1、女生要找一个什么样的男朋友？

       李萍：要个帅气的大帅哥。：我是你女朋友，你的男朋友为什么不是你呢？李萍：我还没追到那个男生呢。：那我怎么追呢？：那你跟他去吃晚饭吧！这是我女朋友喜欢吃的菜。李萍：你有什么要求呢？

       2、在公司上班要去哪吃早餐？

       老板：“要吃早餐吗？”小B:“当然要啊！要吃个什么？”老板：“哦，我们现在有一个早餐室，那早餐吃什么好呢？”小B:“老板，公司有很多种早饭啊，比如说煎饼果子、油条之类的！”老板：“哦？你是说吃煎饼果子？”小红：“吃点水果！”

       3、你喜欢吃什么食物？

       同事A:你喜欢吃什么食物？同事B:鸡翅、火腿肠、烤肠。同事C:嗯。同事E:冰淇淋、咖啡和冰淇淋。同事F:谢谢！

       4、男朋友去朋友家玩什么？

       “我男朋友在朋友家玩什么呢？”“一只大白狗，他老婆也在旁边。”“那好，那就是我们玩的游戏！”“我男朋友要去朋友家，就叫上我女朋友一起去！”“好的！好的！”

       周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！

       不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

       史上最欠扁的脑筋急转弯

       1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

       回答：茉莉花。

       原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

       2.提问：铅笔姓什么？

       回答：萧。

       原因：削(萧)铅笔。

       3.提问：猩猩最讨厌什么线？

       回答：平行线。

       原因：平行线没有相交(香蕉)。

       4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

       回答：橡皮。

       原因：橡皮擦(橡皮差)。

       5.提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

       回答：冰淇凌。

       原因：冰淇凌(冰麒麟)。

       7.提问：哪位历史人物最欠扁？

       回答：苏武。

       原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

       8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

       回答：1懒惰；2勤劳。

       原因：一(1)不做二(2)不休。

       9.提问：怎样使麻雀安静下来？

       回答：压它一下。

       原因：鸦雀无声(压雀无声)。

       10.提问：历史上哪个人跑的最快?

       回答：曹操

       原因：说曹操曹操到

       11.问题：米她妈是谁

       答案：花

       原因：花生米

       12.提问：小白加小白等于什么？

       答案：等于小白兔

       原因：小白TWO

       13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

       答案:40

       原因：事实胜于雄(熊)辩

       14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

       回答：王力宏

       原因：往里哄

       提问：又出来怎么办？

       回答：韩红

       原因：还哄

       爆笑的小学生造句

       题目：其中

       学生：我的其中一只左脚爱伤了。

       批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

       批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：欣欣向荣

       学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

       批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

       题目：难过

       学生：我家门前有条水沟很难过。

       批语：老师更难过。

       题目：又……又

       学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       批语：你的妈妈是变形金钢吗？

       题目：况且

       学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

       批语：我死了算了。

       题目：马上

       学生：我高兴地骑在马上。

       批语：你下来吧

       老师在宿舍里发现一个烟头以后......

       〔场景一〕

       老师：老实说你吸烟吗？

       男生甲：不吸。

       老师：嗯，吃根薯条吧。

       男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

       （场景二〕

       老师：吸烟吗？

       男生乙：不吸。

       老师：嗯，吃根薯条吧。

       男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

       老师：不沾点番茄酱吗？

       乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

       〔场景三〕

       老师：吸烟吗？

       男生丙：不吸。

       老师：不吸？好，吃根薯条吧。

       男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

       老师：不给同学带根回去吗？

       男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

       〔场景四〕

       老师：吸烟吗？

       男生丁：不吸。

       老师：很好。吃根薯条吧。

       男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

       老师突然大喊一声：校长来了。

       男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

       我是天字第一号……………………傻瓜！

       我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

       我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

       “报告老师，现在刮的是上下风！”

       我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

       一年级老师教我们认识家禽动物。

       老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

       我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

       期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

       我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

       “啊，是的，爸爸，十分满意。”

       “你怎么知道？是她亲口对你说的？”

       “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

       一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

       第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

       小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

       后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

       我写的造句是：

       难过----我们家门前的大水沟很难过。

       如果----罐头不如果汁营养丰富。

       天真----今天真热，是游泳的好日子。

       十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

       从容----我做事情，都是先从容易的做起。

       人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

       棉被----小玉的卫生棉被偷了。

       便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

       老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

       在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

       这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

       我大脑：“@＄#＄%#＄#”

       之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

       当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

       上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

       小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

       一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

       第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

       我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

       有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

       那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

       王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

       “如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

       同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

       “李老师！”

       “李老师！”

       是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

       “是他！”

       “是他！”

       唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

       一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

       我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

       后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

       好了，今天关于“笑话大全哄女朋友开心长篇”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话大全哄女朋友开心长篇”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。