笑话集大全_笑话大全 爆笑简短

笑话集大全_笑话大全 爆笑简短

       最近有些忙碌，今天终于有时间和大家聊一聊“笑话集大全”的话题。如果你对这个领域还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来了解一下吧。

1.8个长篇幽默笑话

2.小明课堂幽默笑话

3.小笑话大全 爆笑五十个字

4.寻爆笑笑话10则

5.谐音笑话锦集

6.100字左右的幽默笑话小故事

8个长篇幽默笑话

        8个长篇幽默笑话

       　1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

       

       　屌丝男道：

       　第一个愿望：俺想要座金山!

       　第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

       　第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

       　上帝爽快滴实现了他滴愿望

       　屌丝男哭了不是高兴滴，而是桑心滴!

       　?尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不

       　?这就是金山嘛!?

       　?尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不

       　?这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。?

       　?尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不

       　?这就是天下第一神功葵花宝典嘛!?

       　2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

       　它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

       　于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

       　到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

       　一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

       　之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的'太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

       　重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

       　多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

       　3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

       　昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：?小帅哥，帮我打开门呗!?

       　大纲闻听，激动得魂不附体。

       　他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

       　见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：?美女，你是不是力气太小，打不开门

       　护士皓齿微露，嫣然一笑：?不是力气小，是我嫌那门太脏了!?

       　4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

       　男：什么?我脸皮不厚啊。

       　女：没事，慢慢练就厚了。

       　男：怎么练?

       　女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

       　男：哪两种方法?

       　女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

       　男：外在的厚脸皮怎么练呢?

       　女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

       　5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，?我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧

       　邻居大哥说：?风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!?

       　?噢!开店看店的吧

       　6、商场里一女人大声的喊着?妞妞、妞妞!?一服务员跑过来：?阿姨，你的孩子是不是走失了

       　那女人说：?快帮找找我的狗，它叫妞妞!?

       　过了几日，又有一个女人在商场大喊：?毛毛、毛毛!?

       　这位服务员赶紧跑过来：?阿姨，商场里是不能带宠物的!?

       　那女人着急的说：?看见我的儿子了吗

       　7、清明三天假，安排

       　第一天回小学祭奠那里埋葬了我们的童年;

       　第二天回中学祭奠那里埋葬了我们的青春;

       　第三天回大学祭奠那里埋葬了我们的理想;

       　第四天回单位祭奠这里埋葬了我们的半生.......

       　8、生财之道

       　学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

       　高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

       　游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

       　水利官员：我要把江河系当作银河系。

       　林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

       

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小明课堂幽默笑话

       一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

        二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

        三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

        四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

        五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

        六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

        七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

        八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

        九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

        十、幽默笑话和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

        十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

        十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

        十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

        十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

        十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

小笑话大全 爆笑五十个字

        小明课堂幽默笑话大全

       　1.数学课上。

       

       　老师问：?数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么?

       　小明：?没有蛀牙!?

       　2.下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后?

       　小明跑到门口喊：?报告!?

       　数学老师生气地说：?我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!?

       　小明小声地答道：?我又没尾巴

       　全班暴笑。

       　3. 语文 课上，老师叫起昏睡的小明回答问题，小明迷迷糊糊啥也说不出?

       　老师说：?你会不会呀?不会也吱一声啊!?

       　小明：?吱。?

       　全班大笑。

       　4. 小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

       　5. 一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：?来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。?

       　小明从容不迫走上讲台，问：?老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?

       　老师回答：?是的。?

       　小明马上接过话头说：?来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。?

       　6.数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：?两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。?一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：?老师，外面有5000只鸭子找您!?

       　7.老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。

       　小胖举手：牛拉车。

       　老师：谁能把它改成命令式?

       　小明举手：吁?驾!

       　8. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：?今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。?你做得对。?老师表扬道，?是谁掉进了水坑里呢是我。?小明回答。

       　9. 两位老师在议论各自的学生，其中一位说：?昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。?

       　另一位老师马上说：?好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!?

       　?哪里，今天全班学生都不洗脸了。?

       　10. 自然老师问小明：?你知道牛皮有什么作用吗?小明搔了搔后脑勺，说;?不知道。?我知道，?他的同桌高举着手说，?是用来把牛肉包在一起的。?

       　11. 课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：?这就叫懒惰!?

       　12. 老师问小明：?你为什么要把成绩单借给小强呢?不，不是我故意的。?吉米讷讷地回答，?他说，想吓唬一下自己的父母。?那结果呢?老师又问。?结果吉米回答，?小强的屁股肿了。?

       　13.老师：小明，请用?果然?这个词造句。

       　小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水?

       　老师：不行不行，不能这样子造句!

       　小明：我还没说完哪! 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!

       　14.近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹：?这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。?

       　15.老师问学生：?你们认为什么最长，什么最短?

       　小明立即回答?一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。?

       　16. 老师问小明：你在那儿吃什麽呢?

       　小明回答道：口香糖!

       　老师怒道：立刻给我吐掉!

       　小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

       　17. 小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。

       　父母高兴地问道：是什麽问题呀?

       　小明说：老师问?谁没有交作业?

       　18.期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说：?九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。?话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:：?那么?不及格的人数呢?老师不疾不徐地回答：?不及格的人数和全班的人数一样多。?

       　19.小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。

       　小明激动地问：?我的笑话很不错吧?

       　同桌答道：?你这也能叫笑话吗

       　20. 语文 课上，小明思想开了小差。

       　突然老师问道：?小明，你能说出两个代词吗?

       　小明站起来，摇摇头说：?谁?我!?

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寻爆笑笑话10则

       小笑话大全

       1、裁员篇：

       某人经营一家饭店，生意最近很不好。

       这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

       他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”?

       他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

       朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

       2、道士篇：

       深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”

       道士问：“这种情况多久了？”

       学生答：“7月份以来天天如此。”

       道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”

       学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

       3、机场篇：

       飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

       他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

       领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

       4、礼服篇：

       有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

       工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

       5、口语篇：

       某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

       中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

谐音笑话锦集

       1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他M的，这么快就来报仇了！3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！S比！”6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”　8、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。9、政府是人民的男朋友，说给男朋友的话：①你怎么都不管我？②要你管我？③你给我个解释！④我不听不听就不听，你说的都是骗人的！⑤看看人家男朋友！10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……11、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老娘不是处女了，不然膜都摔飞了！12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。13、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……14、小时候跟爸爸比较亲，什么都是他手把手教的，包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样，原来当年他教我尿完尿要抖一抖，把尿。尿抖干净。我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！15、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴。菊花……然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。16、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯（你懂的）声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊！听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个低沉的男声小声得说：“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说：“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢，摸不到。”18、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”

100字左右的幽默笑话小故事

       1、大吃一斤

        老师让小明用“大吃一斤”造句。

        小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

        老师赞叹：“海量，海量……”

        2、只有一个音道

        宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

        3、一次*交4600元

        新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次*交4600元，住宿费不另收。

        4、睡觉(水饺)多少钱?

        一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务**前来询问。

        朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?

        **大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?

        饺子端上来了，我问他要不要芥茉?

        他又招来**，请问有没有“节目”啊?

        **爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”

        “就是那种**的啦...”

        5、您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

        我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。

        6、今天是两位同学大喜的日子

        我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

        7、睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)

        老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“**，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”

        服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”

        老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”

        服务员极为恼怒，骂到：“流氓!”

        老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”

        有本事你就托呀，我倒要看看你有多长

        有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”

        8、云南

        有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

        甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

        什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

        注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

        9、河南

        老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

        馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

        10、四川

        某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

        士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

        次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

        长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

        次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

        长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

        长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

        11、广西

        有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

        整理：zhl201612

幽默风趣的语言笑话

       1. 幽默笑话 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

       2. 幽默笑话 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!

       3. 幽默笑话 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

       4. 幽默笑话 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

       5. 幽默笑话 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。

       6. 幽默笑话 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

       7. 幽默笑话 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

       8. 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

       9. 幽默笑话 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

       10. 幽默笑话 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。

       11. 幽默笑话 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

       12. 幽默笑话 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

       13. 幽默笑话 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈...

       14. 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

冷笑话大搜集

       1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

       2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

       3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

       一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

       东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

       4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

       我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

       妻子艰难地回答：“就……一……件……”

       敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

       妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

       5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

       6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

       1、刚买回来的香蕉要挂在高的地方才容易保存，因为香蕉会以为他还挂在树上

       2、海为什么是蓝色的？因为鱼吐泡泡时是卟噜卟噜卟噜~~（blue）

       3、一大爷手机掉厕所里，掏出来之后狂洗，晒干后不解的看着手机说：“咋内干净了还是不可以用捏？”

       4、爸爸怒问儿子：“怎么这次考试的选择题一题都没对？”儿子委屈的说：“老师说只选对的批，我就把四个选项都选了.........”

       5、一童鞋（男）拿着很大的水杯喝水，另一童鞋不解，问：“你水机啊？”只见那童鞋回答他说：“我是水做的。”

       好了，关于“笑话集大全”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话集大全”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。