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       在接下来的时间里，我将为大家提供一些关于笑话大全笑破你的肚子的几则笑话图片的信息，并尽力回答大家的问题。让我们开始探讨一下笑话大全笑破你的肚子的几则笑话图片的话题吧。

1.笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

2.简短幽默笑话大全（令人笑破肚皮的笑话）

3.能让你笑破肚子的幽默笑话

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笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

       我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

       今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

       

1、诚实

       相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

       葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

       葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

       核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

       湖边依偎着一对情侣。

       女友说：“你爱我吗？”

       男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

       女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

       男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

       女友：“你干什么去了？”

       男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

       一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

       想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

       女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

       女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

       男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

       女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

       男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

       女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

       男孩。。。

6、反转

       这两天和女朋友吵架，冷战中。

       问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

       于是我回家立刻照做。

       女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

       恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

       一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

       闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

       女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

       一次无聊和女友发信息。

       女：“亲，在干什么？我在想你。”?

       我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

       结果，她一个星期没理我。

       我哪里说错了吗？

10、苦啊

       一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

       一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

       “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

       “我要了。她给打卡上了。我没去取”

       “为嘛不去取？”

       “她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我.....”

       “别说了。我懂！来。吃菜......”

夫妻篇（10则）

       

1、逛街

       跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

       故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

       原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

       万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

       “都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

       老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

       老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

       老婆：我信。

       老公：我就看上你这一点

3、洗碗

       吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

       我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

       她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

       我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

       突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

       楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

       现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

       最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

       晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

       最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

       没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

       现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

       小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

       晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”?

       老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。?

       老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”?

7、抱怨

       老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

       于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

       昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

       只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

       我。。。

8、吃货

       跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

       哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

       过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

       昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

       我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

       我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

       今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

       和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

       服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

       服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

       老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

       我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

       

1、怕啥

       以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

       上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

       小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

       上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

       一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

       女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

       男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

5、食堂

       大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

       点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

       食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

       食堂大妈……

6、考试

       我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

       刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

       这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

       老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

       初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

       我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

       我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

       结果最后就是28个了！

8、出家

       我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

       室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

       今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

       等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

       大学毕业，我到火车站送室友。

       我：我是不会给你买橘子的。

       室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

       我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

       

1、讨厌

       妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

       孩子回答：“3。”

       妈妈：“为什么呢？”

       孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

       家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

       然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

       昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

       刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

       儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

       放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

       儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

       妈妈问：“你想让我怎么说？”

       儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

       妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

       儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

       上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

       我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

       一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

       早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

       这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

       小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

       我去！！

8、抠门

       今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

       美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

       侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

       没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

       我了个去。。。

9、夸我

       早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

       女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

       中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

       晚上亲自下厨炒的碎牛肉

       我问老婆好吃不？老婆说好吃！

       我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

       儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

       我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

       

1、鹦鹉

       李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

       厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

       昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

       到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

       鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

       里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

       从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

       有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

       这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

       蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

       蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

       老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

       豹子见了哈哈大笑。

       老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

       豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

       一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

       “谁喝了我的咖啡？”兔子问。

       无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

       突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

       “您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

       蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

       小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

       蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

       

1、出圈

       鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

       周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

       俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

       夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

       汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

       不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

       我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

       今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

       一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

       送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

       

1、不错

       我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

       以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

       小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

       一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

       小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

       "没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

       某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

       某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

       然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

       第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

       今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

       然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

       我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

6、开会

       昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

       大家都低着头，生怕被经理抓典型！

       气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

       沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

       午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

       除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

       老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

       女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

       一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

       老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

       老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

       最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

       下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

       我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

       老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

       我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

       助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

       老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

       助理：“那老板有没有更好的办法？”

       老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

       助理：“这？... ...老板你真高！”

节日篇（10则）

       

1、找谁

       过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

       我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

       过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

       公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

       结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

       屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

       为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

       本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

       一等奖：奥迪A6L一辆

       二等奖：20万现金

       三等奖：钻石项链一条

       四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

       回答的问题不多就几个数字

       下期的双色球开奖号码是多少

       ( )( )( )( )( )( ) + ( )

       答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

       趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

       她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

       正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

       我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

       后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

       于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

       我说：“是前年的。”

7、难怪

       一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

       众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

       我问老外：来中国多久了？

       老外说：一年不到。

       我：那今年得在这儿过中秋了。

       老外说：嗯哼。

       我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

       老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

       我妈说：十一你咋不出去玩啊。

       我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

       妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

       十一放假，同事问我打算去哪玩？

       我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

       同事听了一脸的羡慕。。。

       我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

       以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

简短幽默笑话大全（令人笑破肚皮的笑话）

        让人笑破肚皮的10个笑话

       　1、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。

       

       　2、拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗?拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!

       　3、一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!

       　4、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!

       　5、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

       　6.小美：我昨天看了场演唱会。

       　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?

       　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

       　小王：杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

       　小美：我在电视上看的

       　小王：&?￥ 我开始崇拜你了!

       　7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的`一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:?女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的?那女士答道:?如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。?

       　8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

       　9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

       　10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

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能让你笑破肚子的幽默笑话

       一、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

        二、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

        三、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。

        四、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

        五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

        六、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

        七、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

        八、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

        九、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

        十、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

        十一、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

        十二、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

        十三、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

        十四、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

        十五、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。

        十六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

        十七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象?!

        十八、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

        十九、你俩看起来真般配，月老垃圾分类还做得挺到位。

        二十、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

        二十一、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

        二十二、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

        二十三、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

        二十四、你要是跟别的女人好了，将来老了的时候，我就推着你的轮椅到广场上去，看着我跟别的老头跳舞。

        二十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

        二十六、为了不辜负今天这样的好天气，我来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

        二十七、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。

        二十八、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

        二十九、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。

        三十、刚刚下楼，看到一个像你的身影，我追了上去，突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步，差点打错人了。

笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

        能让你笑破肚子的幽默笑话

       　导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了能让你笑破肚子的幽默笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!

       

        能让你笑破肚子的幽默笑话

       　1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

       　女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!

       　男：哼哼，你说呢!

       　女：大哥，我没钱，你就劫色吧!

       　劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!

       　2、女孩：?其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?

       　男孩：?我知道他是你爹是吧?

       　女孩：?你怎么知道的?

       　男孩：?哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!?

       　女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：?干爹，我打算要你的那笔分手费了。?

       　3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。

       　一同事问：?下面呢

       　她：?下面没了。 ?

       　我接着问：?后面呢?

       　女同事鄙视的说：?你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?

       　我们竟然无言以对。。。

       　4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：?我想到一个荤段子，讲给你听吧!?

       　结果她直接无视我扭头走了。。。

       　我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!

       　结果，她在一个角落跟我摆手：?过来过来，这儿人少，来这边说。?

       　5、一妹子问我多重，我说42公斤!

       　我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?

       　她一手托着一胸说：一个一斤!

       　6、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。

       　7、A：?老婆说什么梦话让人伤心?

       　B：?我老公回来了，你赶紧走!?

       　A：?还有比这更让人伤心的吗?

       　B：?我老公回来了，你们赶紧走!?

       　A。。。

       　8、A：?请问你是做什么工作的?

       　B：?我是搞绿化的。?

       　A：?干得怎么样啊?

       　B：?周围邻居的老婆我都睡过!?

       　9、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。

       　10、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!

       　B：。。。你尿她啊!!

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       1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

       2、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

       3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

       4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

       6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

       7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

       8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

       好了，今天我们就此结束对“笑话大全笑破你的肚子的几则笑话图片”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。