逗人笑的幽默笑话_25个笑到抽筋的短笑话

逗人笑的幽默笑话_25个笑到抽筋的短笑话

       非常感谢大家对逗人笑的幽默笑话问题集合的关注和提问。我会以全面和系统的方式回答每个问题，并为大家提供一些实用的建议和思路。

1.小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话

2.逗人开心的冷笑话

3.瞬间逗人笑的笑话

4.推荐几个逗人开心的冷笑话

5.逗人乐的简短笑话

小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话

       小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇一)

        1.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        2.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

        3.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

        4.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

        5.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

        6.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

        7.天气这么热，我们总会熟的。

        8.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

        9.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

        10.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

        11.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

        12.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

        13.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

        14.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

        15.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        16.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

        17.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        18.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

        19.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

        20.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇二)

        21.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

        22.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        23.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

        24.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

        25.你连我都不品，品什么?品如吗？

        26.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

        27.你找欧阳修啊。

        28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

        29.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        30.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        31.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

        32.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        33.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

        34.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

        35.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

        36.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

        37.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

        38.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        39.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

        40.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话

        逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇一)

        1.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

        2.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

        3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        4.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

        5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

        6.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

        7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

        8.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

        9.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

        10.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        11.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        12.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        13.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

        14.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

        15.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

        16.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

        17.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        18.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        19.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

        20.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇二)

        21.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

        22.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

        23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

        24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

        25.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

        26.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

        27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        28.你连我都不想，想什么?想死吗？

        29.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        30.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        31.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

        32.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        33.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

        34.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        35.丑的人才有对象，美的卖空调。

        36.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

        37.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

        38.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

        39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

        40.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇三)

        41.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

        42.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

        43.天气这么热，我们总会熟的。

        44.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        45.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        46.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

        47.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        48.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

        49.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        50.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        51.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        52.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

        53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

        54.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

        55.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

        56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

        57.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        58.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

        59.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

        60.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话

        抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇一

        1.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        2.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

        3.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

        4.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        5.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

        6.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        7.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        8.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

        9.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

        10.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

        11.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

        12.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

        13.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

        14.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

        15.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

        16.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

        17.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

        18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        19.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

        20.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇二

        21.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

        22.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        23.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

        24.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

        25.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        26.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        28.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        29.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

        30.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

        32.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

        33.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

        34.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

        35.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

        36.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

        37.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

        38.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        39.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

        40.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇三

        41.你连我都不想，想什么?想死吗？

        42.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

        43.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

        44.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

        45.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

        46.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

        47.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

        48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

        49.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

        50.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

        51.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

        52.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        53.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

        54.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        55.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

        56.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

        57.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

        58.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

        59.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        60.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

小红书积极向上的谐音梗句子

        小红书积极向上的谐音梗句子篇一

        1.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

        2.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

        3.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

        4.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        5.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

        6.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

        7.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

        8.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

        9.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        10.男人不好色，好什么?好are you吗?

        11.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

        12.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

        13.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

        14.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

        15.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

        16.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

        17.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

        18.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        19.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

        20.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

小红书积极向上的谐音梗句子篇二

        21.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

        22.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

        23.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        24.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

        25.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

        26.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

        27.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

        28.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        29.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

        30.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

        31.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        32.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

        33.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

        34.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

        35.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

        36.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        37.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        38.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

        39.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        40.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

逗人开心的冷笑话

        开心的笑话故事

        开心的笑话故事，相信大家在日常生活中都会经常看到笑话故事的身影，故事文化的历史也很悠久，而它也是世界文化重要的组成部分，无论什么时候笑话故事都是有着很多的寓意，下面是开心的笑话故事。

开心的笑话故事1

        逗人开心的笑话 篇1

        教授和农民打赌

        教授和农民打赌。

        教授说：我出一题，你不知，给我五元;

        你出一题，我不知，给你五百，如何?

        农民同意。

        教授：月亮距地球多远?

        农民递给教授五元钱。

        农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

        教授苦思无解，无奈输五百。

        农民接过钱，教授追问：是什么动物?

        农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

       

        乞丐与农民

        有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

        这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

        那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

        逗人开心的笑话 篇2

        富翁与农民

        一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

        于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

        这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

        农民伯伯的寂寞

        语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

        要求是： 事物+否定+现象

        某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

开心的笑话故事2

        开心搞笑笑话故事(一)

        1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

        这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。

        牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?

        说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。

        这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!

        2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。

        于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

        长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

        3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

        大灰熊把和尚翻过来一看，

        摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

       

        开心搞笑笑话故事(二)

        1、难过的时候就吃东西，因为胃和心的`距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。

        2、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。

        就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。

        真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。

        3、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么?”

        我一愣，反问道：“什么感觉?”

        他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

        4、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。

        艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。

        年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。

开心的笑话故事3

        1、老师问一同学怎么减少白色污染？

        同学答：把饭盒做成蓝色

        2、飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

        小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

        3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

        4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

        中国人∶没有！

        美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

        中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

        5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

        公会团长问：情况怎样？

        团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       

        团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

        团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

        6、众士兵：“渴……渴……”

        曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

        半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

        曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

        众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

        7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

        因为……

        因为他们都不熟啊！哈哈

瞬间逗人笑的笑话

        逗人开心的冷笑话

       　虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了逗人开心的冷笑话，一起来开心爆笑下。

       

篇一：逗人开心的冷笑话

       　1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我?自己说!

       　小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!

       　2、我 ：?燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。?

       　燕燕：?问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!?

       　我：?我TM打的就是他电话!?

       　燕燕。。。

       　3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?

       　神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

       　4、和相亲认识的女孩聊天。

       　我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!

       　她：现在呢?

       　我：现在生活好啦，我爸的'电动车给了我，他又买了辆新的。

       　她。。。。

篇二：逗人开心的冷笑话

       　1、相亲ing。。。

       　女：我觉得钱够花就行。

       　男：那多少够花呢。

       　女：多少都不够花。

       　2、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人!

       　另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

       　3、屌丝A：初恋是不是用来练手的?

       　屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。

       　4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：?他就是跪着求我，我也不会原谅他的。?

       　一小时后，闺蜜说：?他如果来接我，我就勉为其难跟他走。?

       　两小时后她说：?想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。?

       　三小时后，闺蜜说：?啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。?

篇三：逗人开心的冷笑话

       　1、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

       　临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

       　我急中生智的说道：对不起，走错门了!

       　尼玛，真险。。。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

        ?

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推荐几个逗人开心的冷笑话

       1.管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

       2.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

       3.机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

       4.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

       5.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

       6.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

       7.什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

       8.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

       9.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

       10.我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

       11.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       12.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

       13.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

       14.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       15.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

       16.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

       17.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

       18.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

       19.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

       20.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

       21.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       22.明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

       23.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

       24.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

       25.考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

       26.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

       27.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

       28.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

       29.人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

       30.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

逗人乐的简短笑话

       NO.1:

       一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

       NO.2:

       一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

       NO.3:

       母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

       NO.4:

       两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么了——後面的香蕉跌倒了。

       NO.5:

       一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说：“喵——”

       NO.6:

       两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

       NO.7:

       从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

       NO.8:

       一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

       NO.9：

       有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

       NO.10：

       有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

       感到疲倦时，不妨看一些轻松幽默的话语，让自己快乐起来吧!下面是我为你搜集的逗人乐的话，希望你喜欢!

       逗人乐的话精选

        　1) 一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说：那一定掉的时候摔破了.....

        　2) 飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说："麻烦您把餐盘递一下好吗?"那乘客傲慢地说道："你是服务员，还是我是服务员?"乘务员答道："我是服务员，但我不是长臂猿!"

        　3) 从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说："我有了你的孩子!"大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说："你能给我一个吗?"大熊听后直接被吓死。

        　4) 一日，国王叫一个大臣帮他捉100只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了99只回来。国王问他："为什么少一只?"大臣说那个正在看短信呢

        　5) 那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦?

        　6) 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你.

        　7) 我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板!

        　8) 看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的;朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的!

        　9) 老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静!老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心!

        　10) 上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。

        　11) 你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)

        　12) 师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：没你钱多?师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。这回师傅满意了。

        　13) 如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!

        　14) 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!

        　15) 为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床;上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙;没有车，没有放，别提哪天当新郎;认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。

       　逗人乐的话最新

        　1) 晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!

        　2) 一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：“你怎么还在这工作?”

        　3) 高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销h?n感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)?..三秒后，全寝爆笑?..

        　4) 妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，女儿：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈说：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

        　5) 女友：暗恋哪吒的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”男友：?

        　6) 理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，“给我一把剃刀!”学徒问：“您要自己刮吗?”男友恼怒地说：“我要自卫!”

        　7) 一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要 唱歌 ，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”

        　8) 上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈

        　9) 工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。

        　10) 一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?医生回答：我想你是食指骨折.......

        　11) 旅客：**，你这飞机里怎么这样臭啊?空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层?

        　12) 一位先生去应聘动物 饲养 员。 面试 时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你不适合这个岗位。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该车。”

        　13) 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天!

        　14) 天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天!

        　15) "上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰:“真是羡慕你,这么年轻就认识我了。”"

        　16) 今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。

        　17) 女友说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友说：“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

        　18) 甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!

        　19) 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

        　20) 加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。

       　关于逗人乐的话

        　1) 你做或者不做，工作就在那里，不增不减;你想或是不想，老板就在那里，不离不去;你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜， 职场 就在那里，不如每天快乐，轻松得意!

        　2) 老板啊老板!我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。

        　3) 饭局上，不会喝酒，前途没有;一喝九两，前途无限;只喝饮料，打入冷宫;一喝就倒，迟早调走;全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起!

        　4) 秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真 总结 过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位.

        　5) 稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。

        　6) 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问："猪归否?"其妻曰："归矣。"男非常气愤，大吼道："快让它接电话，我迷路了。"

        　7) 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说："叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!"

        　8) 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!

        　9) 旅客：**，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

        　10) 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!

        　11) 一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓?”答曰：“我姓爹(迭)。你贵姓?”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”

        　12) 上班迟到，老板是最不想见的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!连续加班，老板是最可恨的人!被扣奖金，老板是最可咒的人!节日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板着脸的人!

        　13) 毕业 了，好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎!

        　14) 我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女;我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起;我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手?

        　15) 一天，老板让张斌和吴山各写一篇 文章 。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗?”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗?”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”

        　16) 一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。

        　17) 某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说:“反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。”顿时办公室一阵爆笑!

        　18) 老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。

        　19) 老板打电话慰问生病的小李：“病好些了吗?怎么病的呢?”小李回答：“因为公事(司)烧着了。”“啊!是怎么烧着的?我才刚离开公司呢!”老板慌乱地问道。

        　20) 一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊!

        　21) 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

        　22) 女友：把你的胡子刮一下。男友：干吗呀，这不是挺好的?女友：你不适合走颓废路线。男友：那我要走什么路线?女友：白痴路线.

        　23) 一男子要跳楼,女友大喊道：“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听完,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他?

        　24) 刚才在去厕所的路上偶遇一个女同事，她估计想跟我打招呼又不知道说什么，搞了一句：呀，你怎么亲自上厕所。

        　25) 有一次跟前男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。

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       好了，今天关于“逗人笑的幽默笑话”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“逗人笑的幽默笑话”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。