开心小笑话_开心小笑话马上笑

开心小笑话_开心小笑话马上笑

       好久不见了各位，今天我想跟大家探讨一下关于“开心小笑话”的问题。如果你还不了解这方面的内容，那么这篇文章就是为你准备的，请跟我一起来探索一下。

1.开心一刻 小笑话

2.开心一刻正能量笑话励志

3.开心的笑话故事

4.逗人开心的笑话！！！！！！

5.逗人开心的笑话大全

6.开心一笑的短笑话

开心一刻 小笑话

        开心一刻 小笑话10则

       　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：?看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!?

       

       　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：?卖冰棍?，他只好喊道：?我也是。?

       　3、父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的`事年轻人又惊又喜：?您是说可以做其它的事儿了吗

       　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼?你吗好**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：?妈，你好!?

       　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

       　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：?小心点!前面是急转弯。?乙：?什么?不是你在开车吗

       　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：?我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!?

       　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

       　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

       　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

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开心一刻正能量笑话励志

       1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

       2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

       3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！　

       4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

       5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

       6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

       7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

       8、有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”

       9、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

       10、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

       11、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

       上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

       万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

       仅仅意味着一个小钱罢了。

       慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！

       好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

       12、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

       13、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

       14、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！

       15、下雪了，我穿着羽绒服，打底裤和雪地靴出门。老妈看见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

       16、每日一笑：一同学英语考试只得了18分，老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化！

开心的笑话故事

        开心一刻正能量笑话励志

        开心一刻正能量笑话励志，我们人每一天就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

       

        1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

        3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。

        媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。

        4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。

        5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!

        6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

        7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 ……

        8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

        9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!

        10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

        1、就这么愉快地在一起了

        大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

        等女神下课，跟女神在校园走着。

        来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

        他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

        不过结局还是美好的，他们在一起了。

       

        2、反对搭卖

        女：我和你结婚还有个条件。

        男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。

        女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?!

        3、先杀后奸

        话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

        甲：“这个要如何处理?”

        乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”

        这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

        4、怎么像包粽子一样

        早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。

        对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!”

        一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

        5、也不至于差500多分

        今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。

        我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。

        我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

        1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

        2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

        3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

        4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

        5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

        6、想要有空余时间，就不要浪费时间。

        7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

        8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

        9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

        10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

        11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

        12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

       

        13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

        14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

        15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

逗人开心的笑话！！！！！！

        开心的笑话故事

        开心的笑话故事，相信大家在日常生活中都会经常看到笑话故事的身影，故事文化的历史也很悠久，而它也是世界文化重要的组成部分，无论什么时候笑话故事都是有着很多的寓意，下面是开心的笑话故事。

开心的笑话故事1

        逗人开心的笑话 篇1

        教授和农民打赌

        教授和农民打赌。

        教授说：我出一题，你不知，给我五元;

        你出一题，我不知，给你五百，如何?

        农民同意。

        教授：月亮距地球多远?

        农民递给教授五元钱。

        农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

        教授苦思无解，无奈输五百。

        农民接过钱，教授追问：是什么动物?

        农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

       

        乞丐与农民

        有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

        这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

        那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

        逗人开心的笑话 篇2

        富翁与农民

        一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

        于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

        这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

        农民伯伯的寂寞

        语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

        要求是： 事物+否定+现象

        某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

开心的笑话故事2

        开心搞笑笑话故事(一)

        1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

        这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。

        牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?

        说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。

        这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!

        2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。

        于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

        长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

        3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

        大灰熊把和尚翻过来一看，

        摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

       

        开心搞笑笑话故事(二)

        1、难过的时候就吃东西，因为胃和心的`距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。

        2、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。

        就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。

        真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。

        3、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么?”

        我一愣，反问道：“什么感觉?”

        他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

        4、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。

        艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。

        年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。

开心的笑话故事3

        1、老师问一同学怎么减少白色污染？

        同学答：把饭盒做成蓝色

        2、飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

        小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

        3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

        4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

        中国人∶没有！

        美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

        中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

        5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

        公会团长问：情况怎样？

        团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       

        团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

        团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

        6、众士兵：“渴……渴……”

        曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

        半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

        曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

        众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

        7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

        因为……

        因为他们都不熟啊！哈哈

逗人开心的笑话大全

       1)从前，有3个人，他们的船沉了，然后他们就漂流到一个小岛上，哪知这个无人小岛上有一个巨人和一群饿狼，这个巨人说：“你们从这片丛林里找出十个瓜果来，我就不让这些狼吃你们。”于是，为了保命，他们只好去了。一会，第一个人出来了，他拿了十个苹果，于是巨人对他说：“你一口气把这十个苹果吃掉，我就不让这些狼吃你。”但是，当他吃到第六个时，他就撑得哭了起来。这些狼听到声音，就把第一个人吃了。后来，第二个人从树林里出来了，他拿了十个草莓，巨人对他说了和第一个人同样的话，十个草莓对他来说很容易，但当他吃到第八个时，他却笑了起来，狼听到声音，也把他吃了。不久，在天堂上，第二个人遇到了第一个人，第一个人问：“你都快吃完了，笑什么啊?”第二个人说：“我看见，第三个人拿了十个大西瓜出来(2)李鸿章有个亲戚，不学无术。这年，他赴京赶考，卷到手，连破题也不会，更别想写出文章来。焦急中，他想，我是中堂大人的亲戚，何不把这层关系拉上，主考官敢不录取？于是，他连忙在试卷上写了“我是当朝中堂大人的亲戚”等字样。无奈不会写那个“戚”字，竟写成了“我是中堂大人的亲妻！”主考官阅卷后，批道：“因为你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”(2)一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,.. (3)有一个80岁的老太太，和一个93岁的老伯去相亲。回来的时候老太太对女儿说：“我打了他一巴掌！”女儿说：“怎么他非礼你了吗？”老太太说：“不，我以为他死了！" !

开心一笑的短笑话

       01.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

       02.爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

       03.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

       04.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

       05.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

       06.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

       07.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

       08.以后不要在我面前说英文，OK？

       09.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

       10.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

       11.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

       12.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

       13.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

       14.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

       15.当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

       16.你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

       17.枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”

       18.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

       19.?专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

       20.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

       21.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

       22.?化学老师问，煤气泄漏要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

       23.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

       24.我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

       25.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

       26.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

       27.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安.午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

谐音梗笑话 开心一刻谐音梗笑话

        开心一笑的短笑话

       　开心一笑的短笑话，我们的人生状态肯定是有苦有乐，一定会有不开心的情况，这个时候就可以听一些笑话来调剂一下自己的心情，自己给自己带来一点快乐和轻松。下面是开心一笑的短笑话。

开心一笑的短笑话1

       　1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

       　2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

       　3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

       　4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

       　5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

       　6、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

       

       　7、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

       　8、一母鸡生了一枚特别大的`蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

       　9、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

       　10、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

       　11、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

       　12、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

       　13、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

开心一笑的短笑话2

       　1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！

       　2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！

       　3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！

       　4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。

       

       　5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！

       　6、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

       　7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

       　8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！

       　9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。

       　10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。

开心一笑的短笑话3

       　1、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

       　2、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

       　3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

       　4、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

       　5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

       　6、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

       

       　7、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

       　8、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

       　9、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

       　10、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗、比的道路上越走越远。

       　11、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

       　12、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

       　13、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

       　14、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

       　15、最近想和男朋友一起去看**，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

       　16、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

       　17、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”

       　18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

       　19、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

       　20、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠

       1、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

        2、牛魔王一掌劈开一座山，然后对孙悟空说:“看我牛逼不？”孙悟空说:“我不看”。牛魔王意识到自己说错了，又说“看我屌不？”孙悟空说“滚滚滚”。

        3、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

        4、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

        5、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

        6、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        7、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”。

        8、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

        9、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

        10、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

        11、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

        12、想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

       今天的讨论已经涵盖了“开心小笑话”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。